迪文小说

第二十四章 将来（第1页）

【陆近】

如果没有经历过，也许就没法想象，对于一个孩子来说，父母不相爱的家会是一个怎样的地方。

从我有记忆开始，爸妈就总是吵架，有时是半掩着门却没法压低的声调，有时是餐桌上的冷嘲热讽，有时是弥漫在空气里醉醺醺的酒气，家里处处充满了压抑，让我想要逃离。

我小的时候总是羡慕课本上幸福美满的家庭，经常读着读着就陷入幻想，如果自己也有一对相爱的父母，那生活会变成什么样子？

一定是没有会因为爸爸的事而迁怒我，对我大发雷霆的妈妈，和总是找各种借口不愿回到这个家的爸爸吧。

但向谁求助都没办法，我只能在这样的家庭里长大。

渐渐地我学会了一种让自己在这样的家里过得好一些的方法，那就是讨好。我小心翼翼地观察着每个人的脸色，要是好不容易盼来的一家三口的晚餐气氛变得直转急下，我就要做个鬼脸或说些傻傻的笑话来缓和气氛，在妈妈发怒之前接过盘子和碗拿去冲洗，在爸爸说浑话之前急忙想出新的话题转移注意力。

我从中尝到了甜头，只要讨好爸爸和妈妈，就能变得“越来越懂事”，挨骂和挨打的次数也会变少，爸爸和妈妈脸上的笑容也变多了，但是不管我怎么努力，能获得的爱却远远不够。

每到一个人的夜晚，我总会感觉自己回到了那个阳台，摇摇欲坠的我除了哭泣以外什么都做不了。

我的心脏无时无刻都是空落落的，想要得到更多抚摸我头顶的夸奖，更多承认我价值的肯定，更多妈妈说的她真爱我，爸爸说的我是他的骄傲，而不是因为耽误了做家务就被妈妈揪着头发狠狠甩巴掌，也不是因为成绩退步了被爸爸指着脑袋谩骂。

我总是觉得不足够，能填满我空洞的心房的东西，不论我讨好多少人也得不到。

当然，这一切都不是我成为杀害那个小女孩的帮凶的理由。

这种事我还是知道的。

在闫胜举起刀子，楚向少牢牢拽着他的胳膊的时刻，我所想的事其实没这么多，我想的很简单。

我迫切地感到我必须做点什么，我想活下去。

所以我要去协助他，帮助那个掌握着别人生杀大权的人，就算成为刽子手的闸刀也好过做刀下的亡魂。

看着血从那个女孩身体里涌出来变得越来越多，我想要呕吐的感觉也变得越来越强烈，但我一刻也没有松开禁锢住她的手。我拉扯着她，好像在拉长一块破布，方便闫胜的刀扎在她身上。

因为她的笑声太过刺耳，所以我不敢再直视她，只是不断在内心进行自我催眠，说服自己她是个极其不正常的存在，连人类都不是，我们除了这么做别无选择。

后来戛然而止的裂缝也证实了我们此举的正确，除了小女孩，谁也不用再搭上性命……所以我们才要这么做，不是吗？我是在为了自己能活下去而努力，才不是什么可悲可鄙的行为，换了谁也能谅解的，没错吧？

她终于不再动弹，就像一场狂欢派对开到这里被叫停了。倒在地上的她脸上还挂着疯狂的笑容，指头抽搐的动作停止渐息，两条腿无力地耷拉在地上，胸膛不再随着呼吸而起伏。

闻着弥漫在空气里的血腥味，我仿佛直到这时才意识到自己都做了些什么。

于是我极其忌讳地松开她的手。

就在这时，看着闫胜的侧脸与弥足音惊慌的表情，我想起了“那件事情”。

……怎么会，怎么可能那时会发生那样的事……怎么会真的把……

难道现在的一切都是那时的报应？

要是当初没有……

不，那是没有选择的选择！我没有做错，是那个人自己不好……

我想努力整理好脑袋里充斥着的混乱的思绪，可耳畔不知怎么的，好像还回荡着那个女孩的嗤笑，对进行自我辩护的我还在不屑地嘲讽着，这种连自己的思想都被窥探了的不适感萦绕着我。