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第12部分(第1页)

语,试着采用建设性的方式。让你的批评表现出你对他们的爱和尊敬,而不是失望。  2. 慎重对待重要的人——即使你不为他们工作,或在你看来他们并不重要。这些人常对可以帮助你的人施加影响。  3. 以相同的慎重态度对待不太重要的人。不要只对富人、名人献殷勤,而对其他人置之不理。你不知道谁拥有通往幸运之门的钥匙。一些表面上看起来没有什么影响力的人,很可能会确切地知道哪些人对你有帮助。这些关系可以改变你的一生。  4. 千万不要忘记向他人所给予的一次帮助、一份礼物、一次提拔、或一个机会表示感谢。用诚挚且亲切的便笺或礼物来表达你的谢意,这比任何东西都有助于树立良好的声誉。  5. 和他人交往时,一定要保持敏感。如果你使别人感到厌烦,在他人掩饰自己的情感前,他们的举止就会产生细微的变化。注意那些吃惊的表情或语调变化,这些行为举止都显示他们正在放松警惕。一些细微的小事,如:声调、肢体语言、面部表情、说话时的措辞,都传达了大量信息。研究显示,只有7%的意义是透过你所使用的话语来传达,55%则是透过肢体语言和声调来传达。与不够敏感的人相比,在人际交流中感觉敏锐并善于捕捉对方言行中细微变化的人,常对他们的人际关系更满意。  6. 只要有机会,就毫不犹豫地帮助他人——即使这种帮助无法得到立即的回报。你从不知道自己会在什么时候需要他人的帮助。如果有人表现突出或位置显赫而使你相形见绌,不要显露出你的沮丧或怨气。做一个他人记不住的朋友,远比做一个他人忘不掉的敌人好得多。  7. 乐当和事佬。如果家人和朋友彼此闹别扭,你应该觉察他们的不高兴。试着查明原因,做一个调解人。  8. 面对困难。研究显示,为了保持人际间的愉快,必须面对问题而不是回避它。为了使人感到愉快,有些人试图回避关系紧张的局面。但以充满爱意、具建设性的方式提出争执的问题十分重要,人际间自由的交流能显著增加愉快的机会。  9. 道歉。如果你反应过度或犯了愚蠢的错误,说“对不起”能迅速地使事情转向有利于你的方向。但是道歉需要一定的勇气。不要让你的自负阻碍你承认自己的错误。道歉可以消除人们的敌意。当人们被冒犯后,倾向于继续表现出攻击性,如果有句道歉,就会消除他们与你发生争执的意愿。  10. 冒犯他人时,要亲自或透过电话道歉。这比一张便笺更人性化,同时避免将你的错误记录下来。勇敢面对你曾伤害过的人,面对面与他们握手言和,会使你的错误得到谅解。  11. 向他人传递清晰、一贯的信息,以建立信任。大家都知道,当你喜欢一个人,可是对方却没有勇气让你知道你们间的友谊不可能再进一步深入时,这种情况的伤害性有多大。无论何时,进入一个新的工作环境或一段新的人际关系时,一定要在交流中表明自己的立场,才不至于让别人对你产生误解。  12. 言出必行。研究显示,人际关系愉快与否,取决于是否对已达成的协议坚持到底。一个人如果作出承诺,却不履行,没有什么比这种行为更能破坏人际关系的进展、打击热情。关注并履行你作出的承诺,非常重要。信用就像船底,不管是一艘巨轮还是一叶小舟,如果底部有漏洞,最终都要沉没。如果你发现自己不能信守承诺,不管什么原因,都应该让他人知道为什么,否则别人不信任你,机会也就不会光顾。    。 最好的txt下载网

11.与人为善(2)

13. 保持忠诚。流言蜚语对声誉和人际关系的破坏性,比其他所有的坏习惯综合在一起都要大。幸运的人都是忠诚的,他们保守秘密、回避流言蜚语,不会破坏别人对自己的信任。这并非意味着你不能和其他人进行交流,而是在交流时应该采取建设性的态度。回避流言蜚语需要勇气,但人们会因此钦佩你。  14. 从愉快的人际关系中获取勇气,但不要期望所有的人际关系都是完美的。不要因为与一个人关系紧张,就觉得自己没有与他人友好相处的能力。正常的情况是我们会与大部分所爱的人相处融洽,但不是全部。研究显示,满足的人并非对所有人际关系都感到愉快,他们欣赏那些让他们感到愉快的关系,并意识到有些关系不可能要求完美。他们从已拥有的人际关系中创造愉悦,不强求所有人际关系都达到一种理想状态。  15. 保持联系。不要忘记自己的出身,并为自己的国家、民族、身份自豪。我们时常在复杂的世界中感到迷茫,但若能意识到自己的种族和民族尊严,就会感到慰藉。  16. 保持家庭的亲密关系。研究显示,对成年人来说,家庭关系是其幸福与否的一个重要标准。当家人奔波劳碌时,我们容易在生活中忽视他们。如能与他们保持联系、维持亲密关系,并分享生活中的新鲜事物,这样的生活感觉会比较美好。  17. 学会倾听。倾听能筑起沟通的桥梁,想在人际关系中远离冲突,关键就是先听后说。每个人都想得到他人的理解,倾听是理解的关键。拙劣的倾听方式包括:假装倾听、不注意面部表情与肢体语言、只注意我们想了解的、只从自己的立场来观察事情、在他人没有要求时贸然作出判断并提出建议、在他人还没准备敞开心扉时质问或询问大量的问题。  真诚倾听需做的四件事  1.关注他人正在说什么。倾听他的语调,并观察肢体语言。  2.站在他人的立场。试从他人的立场来观察、感知周围的世界。交谈不是竞争,想从谈话中赢过他人是愚蠢的。  3.像镜子一样思考。镜子不会作出判断或提出建议,它只会反射。当有人真正需要他人倾听时,试着像镜子一样把他们的话反射出来。在具体的情况中,可以采用以下措辞,如:“按我的理解,你的感觉是……”、“据我观察……”、“我能理解你现在的感受……”、“你所说的是……”。  4.提出建设性的回馈。不断问自己:“这种回馈对他人有帮助吗?或仅从我个人角度提出?传递“我”的信息,而非“你”的信息;表达出“我担心你做不好”,而非“你做不好”。如果你传递的是判断,他人就会感到威胁。  报复不是甜点  报复不是甜点,而是愚蠢。有些人因为愤怒反击,造成在一定程度上疏远他人,甚至因此断绝重要的人际关系。糟糕的是,他们因为一时的满足,失去长期的利益。  哈瑞的同事升职,但他没有,对此他大发雷霆。哈瑞在同一家公司工作了15年,这样的安排令他无法忍受,因此他决定当一名自由作家,并提出一个月后离职的辞职书。公司问他能否多待几周,在新的部门放松一下,他拒绝了。哈瑞表示,公司让他失望,他为什么要帮助公司。  对哈瑞来说,这件事非常不幸,但当他离开公司时,也让很多人失望了,且留给他人难以磨灭的印象。即使他们理解哈瑞这么做的原因,他们仍会认为他是鲁莽的、不忠诚的。如果他能优雅地离开,就能得到他人较多的尊重。现在哈瑞毁掉自己人际关系的桥梁,自由作家的职业梦想也不曾开始,此刻他在另一家公司工作,职位降了几级。  满怀怨恨会导致压力、愤怒,最终带来霉运。人们不喜欢帮助容易怀恨在心、激动的人。一旦你的怨恨波及大众,就会伤害自己。强迫自己抛开怨恨,会使你积极思考,集中精神在重要的事情上。对伤害过你的人置之不理,换言之,可以想像他们促使你更加强壮、更有智慧。不要公开谈论你不喜欢的人——你可以在脑海中想像如何贬斥他,如果真的必须说些闲话,采用正面的方式来评论你不喜欢的人。当你抛开心中怨恨,就会变得乐观,人们就会愿意和你交往,乐意帮助你。  当事情没有按照预期进行,仍能优雅行事不动气,就容易赢得尊重。你承担的困难越多,表现得越乐观,将来别人就越有可能提供机会给你。抑制“得到自己应得的”这种诱惑,当他人使你感到失望时,他也会对自己感到失望,你应该帮助他们,没有人会尊重痛打落水狗的人。最后,不要忘记失望只是暂时的,不要在这些事情上浪费太多时间,尽快回到工作岗位上,制定一项新计划。  控制情绪  没有人会在拳头紧握时保持清醒,失望常导致愤怒。发牢骚也许会感觉好些,但容易制造霉运。你控制得越好,得到的尊重就越多,树立敌人的可能性就越小。脾气急躁的人没有盟友,他们得不到别人最有价值的东西,且在一般情况下得到适得其反的结果。  有些人脑中“情不自禁会使你感觉很好”的观念根深蒂固。但《EQ》作者丹尼尔·高曼在书中表示,近几十年的心理实验证明,尽管发泄怒气的当下可能会感到满足,但对消除愤怒的作用很小,甚至可以说于事无补。麻烦的是,愤怒使思维过程混乱,如果让愤怒战胜自己,就不可能考虑到自己想得到什么,更不用说得到想要的东西。当周围的人都不再冷静的时候,如果你想保持冷静,需要学会两项重要的技能:策略性地处理争论以及在身处绝境时独立行事,以免爆发怒气。    

11.与人为善(3)

解决争论的四个策略  1.做一个好的倾听者。倾听对于赢得争论极为重要,因为倾听会使他人觉得他们已经说完想说的话。一旦走到这一步,他们便很有可能准备赞同你的观点。在你说话之前,允许他人把话说完。  2.停下来思考。为了从对你有利的角度来解决争论,你应该使谈话对象平静下来。体会说话者的感受,在谈话过程中稍做停顿,使双方有时间思考谈话内容。用“我们”这个词来探测可能的情形,并避免分摊过失,表明将来你会如何共事。  3.数到十。许多争论都源于误解。在回复一封充满怒气的电子邮件前,请先等待10分钟;回复一封信前,至少停留一天。如果是面对面的谈话场合,注意你的肢体语言,使你传递的信息前后一致。  4.留些余地。给他人留些改变立场的余地,不要伤其颜面,这是谈判中的重要原则。即使争论有利于你,其他当事人也有可能从将要达成的协议中退出。  独立行事的七个步骤  1.冒险前要有准备,这是独立行事最基本的原则。  2.不要以你的感受批评他人。你生气是因为自己选择生气,下定决心用怒气来找到解决问题的办法。  3.学会说“不”。试着说:“让我考虑一下”或“我今天不能做,不过明天也许可以”,然后停止谈话。沉默是一种有力的工具。  4.将声音作为一种武器。声音越低,力量越大。不要在一句话的末尾提高音量,这样听起来可信度不高。  5.使用肯定性的话语。如:“我有一个问题”、“我打断一下”、“我擅长于……”,而不是“我可以问一个问题吗?”、“我可以打断一下吗?”、“我在……方面还不错”。  6.奖励自己。转变一个人的行为是困难的,所以,每次以积极的方式疏散自己的怒气时,都要及时祝贺自己。  7.养成一种习惯需要21天。因此,如果你连续三周独立行事而没有松懈,它就开始成为你的第二天性。  引导他人如何对待自己  当你维护自己时,你就是独立的。你清楚的与他人交流,说明自己的需要,并尊重他人的权利和感觉。他人是否以一种我们想要的方式来对我们,可以由我们来引导。意即如果他人对待你的方式不够友好,原因正是你自己造成的。如果你感到自己的人际关系不良,很有可能是自己促使他人以一种不友好的方式对待你。要改变这种人际关系,需要改变自己的行为。独立行事让对你不友善的人改变他们的行为,或走出你的生活。  当然,我们仍有发泄愤怒的时间和空间。例如看到一些残忍的事情,或者有人试图利用残忍,此时就该感到愤怒。只有当愤怒成为你的家常便饭时,它才会对你的运气有害。秘密在于不要否认生气,而是以积极的方式去生气。你可以表现出你生气了,但不要失去控制。不要针对个人生气,问一些可以拉开距离的问题或走开。简言之,确实了解自己,在情况变糟之前离开。  谦逊和隐私是最好的保护  当生活以你的方式进行时,请不要吹牛。因为那样他人会憎恨你,或希望你走霉运。好运和霉运一样会光顾所有人,你为什么想要高人一等呢?掌握平息自己欲望的艺术,你就会得到更多。真正的幸福是内心平和、自我满足,以尊重他人感受的方式,与他人分享你的幸福。在你和霉运之间,谦逊和隐私是最好的保护。与朋友分享你的好消息,与敌人分担你的坏消息。  尽管你尽最大的努力,仍会有人想降低你的威望,但那些嫉妒的人只是想引起你的注意。与他们分享一些你的好运,如果这个举动没有作用,便要远离他们,试着不再想那些令你烦恼的人和事。相比而言,经常沉溺于消极、感觉不幸的人,其感觉幸福的可能性要少70%,不要使自己成为这种人的一分子,他们将会很快对你失去兴趣。和他们联系得越少,他们带给你晦气的可能性就越小。  宽容的力量  不可否认的是,不管如何控制自己的愤怒,当有人作出令你厌烦的事或制造问题,你总会感到愤怒、失望和被欺骗。  假设一位朋友答应帮你照顾孩子,以便让你去听最喜欢的音乐会。但在最后一刻,她为了一个无法让人信服的理由,使你不能如愿成行。第二天她来道歉,但你仍火冒三丈,发现难以原谅她,因为她知道你非常盼望能去欣赏这场音乐会。她提出请你吃一顿午餐作为补偿,而你依然不明白她为什么不能帮你这个忙。你们出去吃午餐,做些简单的交谈,饭菜虽然美味可口,但你无法尽情享用,越吃越觉得没有胃口,并感到非常疲累。你想享受这个时刻,却无法做到。  满怀怨恨可能让你觉得自己是在教训别人,而事实上是你正在关闭自己的积极状态,将好运拒于门外。同时,愤怒也将使你感到不舒服与厌烦。  满怀怨恨最终只会伤害一个人——就是你自己。原谅他人很困难,就像坚持经常锻炼一样,尽管知道会带来更好的感觉,但身体力行却不容易。  谅解他人  著有《别为小事抓狂》系列的畅销作家理查·卡尔森认为,为琐事担忧毫无意义,他在书中表示,不要忽略烦心的事,但也不要关注与你兴趣相左的事。     。。

11.与人为善(4)

一个人如果用挑剔的眼光来观察,每个人都有让人不满意的地方,所以当你对别人的行为表示愤慨时,请先问问自己希望别人如何对待你的不足之处,自己的缺点是否比他人更糟糕,他人的行为是否具有严重的影响。  如果你生气的原因是接线生没有为你接到正确的用户,这时你有两种选择:你可以生气地斥责她不称职;或想像她正在适应新工作,整天面对不耐烦的客户,肯定也为自己不能处理这么简单的工作而沮丧;或者想像接线生有个人问题、学习困难,甚或她的小狗昨晚闹了一夜,所以今天不能集中注意力。我们都会有这种时刻,就谅解她吧。  当别人让你生气时,先反思自己为什么想改变他们,为什么不能站在对方的角度为他?

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