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9如果你在年幼时迷失长大后就不会重蹈覆辙（第1页）

“……长大后就不会重蹈覆辙。”接着，他朝我眨了眨眼。

可是乔治怎么知道我迷失了呢？

我没有回答他，什么也没说。

他看了我一眼，然后询问我的年龄。我发现他了解我的一部分事情，了解我身为侏儒的世界，我觉得他通过我的回答就能发现我在撒谎，发现我是逃出来的，发现我的恐惧……

我对他说了谎，我说我快十五岁了。我知道他不相信我，但是我不想告诉他我才十三岁，告诉他我是个侏儒，告诉他我觉得自己在这个世界上非常孤独。我也不想跟他解释我父母的死，不想说我的监护人是我恨之入骨的哥哥。

我那哥哥，随着时间的推移，变得越来越容易发脾气。尽管我的脾气也不是很好，但父母去世带给我的痛苦超越了一切。

我和哥哥每天都会吵架。每次我看见他的时候，都会想起曾经对母亲做出的长高的承诺，我恨自己是个侏儒，我讨厌成为小个子，讨厌看到镜子里的奇怪面孔。

其实那时候的我，与其说是侏儒，更像一个孩子。在十三岁那个年纪，仍有一些未完全发育的孩子，但是他们在十四岁那年会突然长得很高。当然，也有一些长得像长颈鹿的孩子，之后一直都是那么高。

我知道如果我在一年内还是无法迅速长高，那么在那个年龄段我就是矮子。从官方的角度来说，我可能会成为一个侏儒。

医生们说一切皆有可能，说我的遗传基因对他们来说是一个谜，正如我母亲所言，我可能变成一个侏儒，也可能长成大个子。

十四岁是一个坎儿。到了十四岁就不再有回头路，也就是说那时的我会停止生长。也许正是因为这样，我才跟乔治说我已经十五岁了，想把自己置于一个一切都已经结束的年龄。

至于离家出走，我骗他是因为那时要解释其中的原因对我来说实在太痛苦了。

原因之一是我在学校遭受的欺凌，另外就是我父母的死，其实最重要的还是因为我是个小矮子，并且被一个完全没有亲情概念的哥哥照顾着，关于这一点，等我有勇气的时候会解释给你们听。

我必须跟你们坦白的是……我很怕变成侏儒……

我想……变得高大而健壮……我渴望长高。

这些东西很难用文字去解释，但是如果你知道自己永远都不会再长高，知道随着时间的推移，你在墙上的刻度一直都原地踏步，也许就能想象对一个孩子来说这有多么恐怖，对一个大人来说又有多么难以忍受。

但是这一点在一定程度上又跟身为小矮子没有关系，因为我的父母一直都觉得那是他们的骄傲，他们从来都没有因此而羞愧过。

同样，我也在以我的方式接受自己是侏儒的事实。从五岁开始，我就意识到自己是这个与众不同的家庭中的一员。我们的家庭成员其实也和别人家一样，只不过是袖珍型的。我哥哥矮，我父母矮，我就更不用说了……

我们甚至还买了一只迷你香肠狗，一切都符合我们的尺寸……

但是父母去世之后我急需改变，我想脱离矮人的世界，让自己变成从未成为过的那种人。

长高意味着远离痛苦……长高让一切都变得可以承受，因为这意味着我将远离他们，也就更容易忘记他们的死，忘记他们的葬礼，忘记因失去他们而造成的遗憾。

乔治去存放行李的地方找东西。他让我觉得，所有那些因我的年龄而产生的想法都离他十分遥远，或者他已经想象到这些问题对我造成的影响，他只是在给我时间去消化它们。

几分钟后，他拖着一个红色的拳击袋回来，然后把它挂到一个钩子上，在这之前，那钩子仿佛一直都没有找到它的真正用途，或者说它的命运就是等待吧。

让我感到奇怪的是，他一个人居然能把如此巨大的口袋带到船上来。我无法、也不愿去想它到底有多重，但是在我看来，它应该超过一吨重。

“您把这个拳击口袋当作随身行李吗？”我问道。

“它不是个口袋，它是我生命的一部分，就像我的孩子，可以跟着我到任何地方。”

“您把口袋当作您的孩子？”我笑了起来，我已经很久没笑过了。我忘记了笑。对于任何年龄的人来说，这种遗忘都是不可原谅的，对于童年时期的我，这种遗忘是死罪。

“你不喜欢别人嘲笑你，对吗？”他十分严肃地说。“对吗？”他重复道。

“对，我不喜欢。”我承认。他们对我的嘲笑已经够多了。

“我也不喜欢。”他正色道，“这个口袋是我最大的财富。没有人能像它那样忍受拳打脚踢，所有因愤怒、悲惨遭遇或者其他问题而让你对它打出的勾拳，它都会吸收，会体谅，然后让你感觉好些。”

一阵微风轻轻地拍打着我的脸颊，大海的味道让我记起自己身在何处。

我无法把视线从那个奇妙的口袋上移开，而乔治也这样望着我。

“它真的能解决所有问题吗？”我问道。

“会的。你有很多问题吗？”

“有一些。”我严肃地回答。

我感激他没有嘲笑我，而是直勾勾地看着我，然后重新对我展开攻势。