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你愿意做全职家庭主妇吗（第1页）

我喜欢工作，我相信工作着的人是美丽的。不过人各有志，如果你喜欢家庭、适合家庭的话，就待在家庭里，做个家庭主妇一样伟大。

大宝和小宝的妈的来信

在我十七八岁时候，经常畅想着自己三十岁时应该会是一个事业型女强人。穿着CéLINE，进出CBD高级写字楼，深蓝色KS包里可能还收着早上大区会的新方案，业余和大学闺密们喝各种下午茶，看先锋话剧，游云南逛台湾，时刻体会着一颗文艺的心、一个繁华的都市和口袋里不多的钢镚儿之间的错综复杂的三角关系。

这是我二十六岁前的样子。在那之后，老公公司上市，我专心在家带孩子，从此被归类成有两个娃的全职妈妈。在老大两岁前，我的生活格外沉闷。首先我发现我被培养了二十多年并引以为豪的人生技能统统作废了，而要学习的是一些自己格外抗拒的新技能。

比如说我一柜子的OL连衣裙和高跟鞋被束之高阁，每天背着无纺布袋去超市购物就可以了；比如说我再也不需要写一些有逻辑有笑料或者有绿茶因子的文章小说，只要关心下小朋友今天拉了几次就好了；比如说我再也不需要去约女朋们看夜场地下电影了，只要时刻关心人民币什么时候升值要多从代购那儿囤三段奶粉了；比如说我再也没有时间去烘焙三种以上的小可爱点心，只要每天能在小孩睡午觉时候把家务干完把晚饭搞定就好了。

OMG，这些令人心碎的变化……

苏菲的来信

老公是单位的财务经理，平时应酬很多，不是单位聚会，就是朋友聚会，还有战友聚会，我特烦他不回家吃饭。我在家闷一天，就想晚上他能回来陪陪我、说说话。所以他一回来晚了，我就和他吵架，时间长了，他就爱和我说谎，明明是和战友吃饭，就说是单位来客人了，回来经常都是十二点以后，我就生气。他还不理解我，说我事多、不满足，等等。有时朋友聚会，人家都带老婆或女朋友去，可他不带我去，因为我还得照看孩子。时间长了我心里很难受，猜想他是不是不爱我了，嫌我老了带不出去了。

海的来信

我们是一家四口：老公做点生意，我看俩孩子。我当全职太太这一年来，觉得我们这个家问题非常大。我和老公基本没话说也懒得说，讲不上两句就开始不高兴。我不是啰嗦的人，但是老公很是挑剔。唉，感觉对我要求特高，做家务带孩子我必须做到最好，不然全是我的错。他和孩子们的关系，也几乎没什么互动。这一年带孩子们出去不会超过五次，我说的出去不是去远的地方旅行，就是逛个超市公园之类。只有我在管孩子们吃喝拉撒、学习，我很无奈。除了从他那儿拿钱，不知道他还有什么存在的意义。我非常厌倦这样的生活状态，我该怎么办？

鲁小胖的回信

今天的题目真的觉得好难。我自己没有做过家庭主妇，但我有很好的朋友是家庭主妇。小的时候我对家庭主妇这个概念是不屑的，我想长大了我要做事业型女性，怎么能待在家里？现在当我特累、很委屈，甚至感到害怕的时候，我会真心羡慕家庭主妇，我想躲在家里是安全的、温暖的。

我记得有一年十一假期，我去国外看望我的朋友。她很早就嫁到国外，一直住在那儿，有两个女儿。有一个星期的时间，我就住在她家里，每天早晨起来陪他们一家人吃早饭，陪她去超市买东西、洗衣服、做中饭、洗碗，再做晚饭再洗碗，然后很早上床睡觉。每天晚上躺在床上，我觉得内心无比踏实、安静，我特别羡慕她。想想这样的日子，我只能过一个星期，特别伤感，甚至好像为此掉过眼泪。当然我明白她也很羡慕我的生活，这就是围城内外的关系。

我当然明白我自己，根本做不了那样的事情，过不了那样的日子。一个星期可以，一个月可以，时间长了我怎么办？人生很公平，有得必有失。我的生活看似光鲜亮丽，但我要承受压力、竞争、批评；她的生活看似安逸，但她必须要忍受寂寞、单调、偶尔和世界脱节的惶恐。

再回到今天的话题，几个很困惑的朋友，我想你们就是对我发泄一下、撒个娇对不对？你们的日子应该没有到过不下去的地步，我想你们的老公也没做什么对不起你们的事。如果是这样的话就好好地过日子。你们记住，永远不要放弃自己，让自己任何时候都漂漂亮亮的，外表很重要。

还有，有的时候可以给老公一点空间，放他们一马。就想他们辛苦了，回家不说话就不说话了，不跟我吃饭就不吃饭了，你没时间理我，我还没时间理你呢。要有自己的兴趣、自己的朋友。在家里面你要生活得很坦荡、理直气壮，做家庭主妇没有工资，可是这家里面的每一样东西都有你至少一半的付出。我要是你，花老公的钱（当然我不会造），我会理直气壮。不过我还是会去工作，因为我喜欢工作，我相信工作着的人是美丽的。不过人各有志，如果你喜欢家庭、适合家庭的话，就待在家庭里，做个家庭主妇一样伟大。

好好地过日子。生活不容易，各自的生活各自承担。偶尔你有什么心理压力，有什么不舒服的话，就到我们这儿来，释放一下、发泄一下，然后回去继续努力寻找生活的意义。有人对我说过，这是一个我非常信赖的人，他说：“只要努力寻找，生活总有意义。”

但凡不能杀死你的，终将使你强大

每一段情感都有它自生自灭的轨迹，最好让它自然生长，很多时候我只能相信：Thingsthatdon'tkillyoucanonlymakeyoustrong。

小蒙的来信

小胖你好，我姓蒙，二十七岁，离异一年半，是小城市的公务员。

我身体底子弱，这几年努力学习瑜伽和舞蹈，就是想让自己变得强健起来。身体原因加上离婚带来的挫败，我至今不敢跟亲朋好友说我“离”了。跟陌生人接触时自己都觉得底气不足。

我所生活的地方婚姻观比较传统。小地方的人尤其喜欢议论，渐渐地有人知道我离异了。有时风言风语传到我耳中，感觉他们都把没有小孩而离异的女人视为怪兽。

这一年来，陆续交往过三个男朋友，令我难以接受的是，他们都不敢公开和我的关系，或是怕被风言风语所伤，或是怕父母得知我的离异而不同意。

二十七岁离婚，这是十恶不赦不可原谅的事吗？女孩子结束一段错误的婚姻后，就不配再拥有尊重和幸福？为什么有人会对离异女性如此歧视，而对离异男性宽容很多？

心病和压力的影响，最近身体频频出现状况。我从小都是父母眼中的省心孩子，不料现在反而让他们过多地操心了。小胖，是不是我还不够努力和强大到能摆脱这个自卑、弱小的自己？如果我的身体和自立能力强健起来，他们会自动闭上嘴吗？

鲁小胖的回信

昨天我干了件自己都佩服自己的事，请允许我先嘚瑟一下。

不丹的虎穴寺，雨后，山路特别泥泞、湿滑、崎岖。那些台阶高高的，特别漫长，好像永远都到不了头，总之一切让人绝望。我是在导游担心地注视下，拒绝了骑马上山的诱惑，自己一步一步爬上去的，而且时间花费不多。

上山将近两个小时，下山一个小时，真的能把人活活累死。

这一路，我的洁癖、恐高、懒惰，各种毛病好像得到了治愈。我目标特别明确，就是要爬上去，至于为什么，其实不知道。因为我没有宗教信仰，我对所有的宗教都保持冷静礼貌的距离。我也讨厌运动。我又是个城市动物，对大自然没有那么多的感动。对于参观名胜古迹，我的兴致也一般。所以我真不知道自己干吗要爬那个虎穴寺。可是既然我来了，而且我想恐怕不会再来，那还是试一下呗，就爬了。

觉得快累死的时候我也后悔。可是下了山，坐上车，把脏兮兮的球鞋脱掉，把脚抬起来放到前排椅背上的时候，就那一刻，我觉得这过程真的很值得。因为我有回忆，那些云雾缭绕的悬崖峭壁上的寺院的画面，还有诵经的声音，还有背着柴火上山的僧人，而且我还有回家吹牛的资本。

我这样一个坚定的无神论者，完全不spiritual的一个人，站在寺庙前的那一刻，也有点眼眶潮湿。不过，那不是因为我感受到神佛的力量，而是我好像明白了自己：我可能一辈子都会这样，就是做很多莫名其妙的、费心费力的、过程漫长痛苦，然后结果未必如我所愿的事。做的时候、做完之后，我都会纠结，我会质疑自己，可是一切过去，哪怕不留痕迹，哪怕后果惨烈，我还是会好了伤疤忘了疼似的想：发生过，总好过什么都没做。

这是我昨天的经历和一些感悟跟大家分享，接下来我回答小蒙的问题，小蒙问：离过婚，女性就贬值了吗？

理论上原则上来说当然不是。道理不用多讲了吧，可问题是，在现实生活中很有可能是。这取决于你是什么样的人，你生活在哪里，还有你和什么样的人相处。比如，小蒙生活在一个小城市里，比如她交往的那些思想老旧的男朋友，还比如她自己身体病弱，好像是个内心胆怯的人。这些都决定了，在婚恋“市场”上，小蒙有可能会“滞销”。

如果我是小蒙，要么受气包似的一辈子压抑、隐忍，看人脸色、听人闲话地生活在家乡，要么我拍拍屁股走人，找一个没人在乎我过去的地方生活。当然，不同的选择各有利弊。如果你是盆栽植物，就不要轻易把自己连根拔起、草率移植。我倒是同意小蒙说的：是因为自己还不够强大。

你强大了，别人不会闭口，可是你强大了，你的盔甲厚了，也许，外界伤不到你的筋骨了。小蒙的问题其实并不大，年轻，二十七岁，一切都来得及。