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第99部分(第1页)

幸福?妈妈给我做了一件非常流行的唐装,虽然是鲜艳的红色缎面的料子,还镶着金色的包边,但我并没有拒绝。真的希望能给爸爸妈妈一个热热闹闹的新年。取唐装的时候,已经大年二十八了。因为路途不远,我和妈妈是走着去的。回家的时候,我才发现很久以前的积雪变成了黑色,残存在见不到阳光的阴暗角落里,而阳光可以到达的地方却没有了积雪的痕迹。房檐和窗户上,也都挂着晶莹剔透的冰柱。人们的脸都变得通红,每个人都喷吐着白色的延期,却在寒风中表现得喜气洋洋。单位机关的门口都贴出了“欢度春节”的巨幅标语,家家户户都挂起了红色的纱灯。可这一切都不能让我感觉到快乐和安慰,相反我倒快要被这狂热的喜庆气氛压迫得窒息了。

妈妈直接问我:“霆是不是出事了?你为什么总是不愿意提起他?”我敷衍着:“我爸在家,我不想惹麻烦。”妈妈告诉我说:“你爸已经想开了,只要你觉得幸福,怎么开心怎么来吧。人也就这么几十年,该放开的就放开,他毕竟是你爸,别太往心里去。”我只是点点头表示知道,就不再说什么了。春节还是过去了,这个春节也许是我所经历的春节中最寡然无味的一次了。年初三就是情人节了,我决定离开家回北京去。妈妈一再挽留我,都被我拒绝了。妈妈因为准备和爸爸一同去看姥姥和姥爷,也就没有再坚持。临走的时候,我突然觉得这也许就是我们的最后一面,算是生离死别了吧,所以终于哭了出来。我抱住妈妈,在她脸上亲吻着:“妈妈,我爱你!”爸爸妈妈终于还是没有阻拦我,目送着我离开了家。他们根本还不知道我已经有了最后的选择。

到北京的时候,已经下午两点多了。我到超市买了一盒包装精美的情人节巧克力,竟然花了三百多块钱。到家的时候,我就开始洗澡,然后上网聊天。我真的很希望在这最后一天,能向一个陌生人倾诉一下我的心里话。但是我失望了,网上几乎没有什么人,大家都在忙碌和庆祝。我打开电子邮件,发现里面堆满了商业的和私人的各种贺卡。我耐心地一一回复了,作为证明我还存在的事实。晚上七点多钟,我拿出了霆最喜欢的唱片,那是一张莫扎特的歌剧。在我看来,莫扎特的歌剧倒不如越剧的《梁祝》更对我的胃口,但今天我应该是属于霆的。我鼓足了勇气,终于拨通了黄灿的电话,而黄灿正在看电视。听到是我,他把音量调小了,有些紧张地问我:“你做了决定吗?”

我过了很久才回答他:“是的,我已经决定了。希望你能兑现你的诺言。”黄灿又说:“你应该重新考虑一下,时间也许改变一切。”我苦笑着说道:“我错了,我的错误在于没有在当时就跟着霆一起离开,才会使我经受这么久的痛苦、矛盾和折磨。但愿现在不晚,时间还来得及,霆还在等着我。”黄灿变得不再雄辩了,竟然讷讷然,半天都说不成一句完整的话:“不该这样,你再想想啊,人不光是为了爱情活着,自杀不就等于否定了自我的价值吗?”我平静地回答:“我到觉得这更是一种对自我价值的肯定。很多哲人都是在不停地自我否定中超越自我极限的。他们自杀,未必有是人都能接受的理由和充分原因,结束自己生命的方式,成了他们实现自我和认识自我的渡船。我不想被生活逼迫到走投无路、衰老到无法支撑的时候才被动地完成生命。我现在的生命确实不会再有奇迹的出现,失去了全部的快乐和价值。也许我很傻,傻到竟然把爱情当成了信仰去信奉和追求。但这却使我变得成熟,让我有了体验社会和情感的更多机会。更重要的是,上天赐给我霆,让我们彼此融入对方,享受了那种超乎寻常的安静和快乐。我不会向命运低头,我先去寻找他,哪怕他是在任何可怕的地方。没有他,我就不再完整,没有我,他也只能经历孤独和寂寞。别说什么了,你只要答应兑现你的承诺。我考虑了很久,这才是我唯一的解脱和出路。”

黄灿在电话那边急促的呼吸着,想没话找话,拖一些时间,却又不知道该说什么:“你在放什么音乐啊?好像很伤感?放一点快乐的音乐嘛。”我笑了:“所有的一切,包括了我的一切情感和骄傲,还有我积累的财富和荣耀,都会在明天早晨太阳升起的时候失去全部的意义。这些音乐又能算得了什么?我的心其实已经死去了,又何必拖累着自己慢慢地忍受折磨?生为一个爱上男人的男人,我们的爱注定了是毫无意义的浪费精力,是被神明和魔鬼共同诅咒的不灭梦魇,是伴随着吸血鬼和蝙蝠的暗夜中的寄生幽灵!我憎恨自己生为这样令人痛恨而费解的复杂身份,但我承认我对霆的爱是真诚而强烈的,我已经成为他的一部分。我需要,需要勇气和机会使我和霆都找到圆满的幸福。我和霆的爱在今生是一个错误,但我希望在来世可以弥补我们的遗憾。我决定放弃一直引为骄傲的男人身份,承认我们的爱荒唐、失败和不近人情。我决心在来世变成女孩儿,继续追求霆,心甘情愿地和他同甘苦、共患难,一起面对苦难的考验,营造幸福的天堂。就是在霆离开的这段日子,我才真正明白了这个我不得不面对的事实,霆一直没有消失,我需要和他在一起才真正意义上的完整,否则只能是行尸走肉。我知道我们都很极端,但极端不一定就是坏事情。我更知道我们不值得别人赞叹和效仿,因为我们的爱本身就充满着矛盾和特殊性。我也不愿意成为任何人的榜样,因为这会使更多的人象我一样经历痛苦和伤害。可我知道霆一直在等着我,我要抓紧时间,否则说不定真的会晚了,一切就真的来不及了。”

我感谢了黄灿能够在我最后的夜晚听我倾诉之后,就挂上了电话,并拔掉了电话线。我的心情一下子从刚才的百感交集变得异常冷静。我的窗户上已经凝结了白色的雾气,我走到窗子前面,用手擦出一块透明的空间,向外张望着。夜已经很深了,北京的春节因为没有爆竹的声音,所以显得更加冷清和寂静。唯一与往日不同的,就是五色缤纷的灯光。远处的立交桥上车流也变得非常稀少。我忽然觉得这世界上的一切都是那么可爱,每一个人,每一个家庭,我们的民族和国家,我们厚重的历史和新世纪……

我回到卫生间,开始用霆留下来的化妆品笨手笨脚地化妆。没过多久,镜子里的我竟然又展现出了女人的妩媚。说老实话,虽然我决定为霆放弃自己原来的一切,但是看到自己变成女孩子的样子,心里还是有一种怅然若失的感觉。在玄关处巨大的穿衣镜前,看凝视着自己一丝不挂的身体,想找出自己到底哪一点与别人有所不同,竟然招致了如此诸多的痛苦和悲伤?回到卧室,我找出了那一条霆在王府井为我买的男裙,虽然自从买回来我就一直拒绝穿它,始终被冷落在衣柜里,然而今天,我却要穿上它,按照霆所希望的那样打扮我自己。我希望在我穿过生死那道门之后,能如愿以偿地变成霆所希望的样子,并且能够变成女孩子,可以和霆在所有人的祝福下光明正大地相恋。没有诅咒,没有歧视,没有唾骂和别人不相干的议论。那将是一个完美的世界,真正完美……

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终于打扮完了,我在沙发里坐下,开始翻看霆的相册。开始回想着我和霆从认识到现在的每一次温馨和浪漫的时刻。我也曾经合霆海誓山盟,也曾经努力地用全部身心和灵魂去爱对方,但是一切努力终于还是失败了。或许我和霆的悲剧在于他MB的经历,或许在于我们都是男人的宿命,或许是我们自己打败了自己,或许悲剧的发生本身就不需要任何原因?看着每一张照片,我都似乎可以听到霆的声音,吻到他的体香,感受到他的温度,触摸到他的质感。我无法控制自己的情欲,看着霆的照片,幻想着他从画面里出来,和我亲热地拥抱和亲吻。在极度完整的幻想中,我似乎听到了霆在高潮中发出的呻吟,体会到了那种即将撕裂自己,与他融合在一处的高潮和快感!等我自己慢慢冷却下来,才发现我刚才已经情不自禁地竟然脱掉了裙子手Yin。出于对霆的思念,也出于对我自己压抑心情的无奈和对美好未来的憧憬,手Yin似乎成了唯一可以寄托这些思想和成分的举动。有所不同的是,霆在离开这个世界近四个月后,重新完整而清晰地回到了我的脑海里。而这种清晰无杂的印象是那么纯净,也会使我感动不已。

我从新洗干净身体,穿好霆为我选定的衣服,认真地戴上那枚我经常在孤独的深夜里抚摸和观看的戒指,那枚霆最开始送给我的没有花饰和镶嵌的戒指。然后开始整理霆的遗物。与其说是整理,不如说是把玩。霆的耳环、护身符、香水、打火机,还有那些花花绿绿的衣服,最后他已经接受的衬衣和领带,正式场合下的黑色鞋袜……一切都还是那么真实可见。在衣服里,我发现了一条粉红色的Se情内裤,那种带有弹力的珠光面料。那是霆在深圳时候对我说,过要穿着它给我一个人免费跳脱衣舞的那件。还有那条淡金黄|色光泽,带着网格图案的领带,是霆第二次找到工作那回,第一天去上班时候戴的。还有霆的笔记本、铅笔盒、背带裤,都是我从他们家里带回来的。还有霆的公文包,旅行箱……

每一件物品,都能勾起我对许多往事的回忆。当然还有那次难忘的颐和园之行。值得庆幸的是,我的爸爸妈妈最终还是接受了我喜欢男孩的这一事实,尽管他们不情愿,但他们还是接受了。想起孝钦对德宗的残酷,不仅让我无法理解这么多年的嗣子和养母之间,因为权利的争斗,就真的没有一点感情吗?看来这天下,还是不幸的父母多,而不幸的子女太少啦。爸爸妈妈最后对我的谅解,使我更加痛苦和矛盾了。不知道为什么,我对于即将面对的死亡丝毫没有恐惧感,甚至充满了一种莫名的激动、兴奋和好奇。如果佛爷说的是真的,那么此刻霆应该正在那永远无法摆脱的梦魇之中挣扎,而这一切苦难仅仅是因为霆要牺牲自己才能保护我的安全,还有他一相情愿地认定会实现的我的幸福。这一次,我要来陪伴你了,哪怕是任何超乎想象的痛苦,只要和霆在一起,就都变得不再可怕了。看着眼前霆的遗物,我的思维显得有些混乱,好像什么都值得回忆,却什么都来不及细想似的。

看看表,已经是凌晨的三点一刻了。我取出了所有的乱七八糟的药物,还有准备了很长时间的安眠药。就着水全部喝了下去。这时候我觉得有点害怕了,感觉到死神的脚步越来越近,几乎快要听到他的扣门声了。慌乱使我全身的神经敏感而痉挛,所有的情绪都变成了焦躁盒疑惑的波段。心烦意乱的情况终于愈演愈烈,我甚至想伸出手去,拨打电话求救。我知道,如果真的决定了要和霆永远在一起,再也不被判自己的爱情和对霆的承诺,我就必须要整理自己的心情。我回到卫生间的镜子前,看着自己布满血丝的眼睛,用手摸着自己因为忐忑不安而搏动失常的心脏,告诉自己:“别怕,别怕,没有什么值得害怕,霆就会来接我的,我们很快就会在一起了。”等我平静下来,才发现夜竟然是那么的安静,根本就是悄无声息。看着堆在地上的物品,我想哭,却又觉得哭不出来。我走到窗前,发现窗户上结了象凤尾形图案一样的冰花,只有刚才我擦过的那块地方,结了极为细小的冰珠。我伸出手去,用指尖的温度暖化了那些冰珠,然后把那块玻璃从新擦亮,透过它想再看一眼天空和世界,能看到的,除了灯光却只有漆黑的夜,一切都笼罩在黑暗之中。

我忽然生出了一种较为坦率的心情,爱怎么样就怎么样吧!一切是是非非、一切对对错错,都会伴随着明天早晨升起的太阳,在这世间继续。可这些对于我来说都毫无意义了。因为喝下太多的水和药,我感觉头晕而且想要呕吐。几次趴在抽水马桶的边缘上却都吐不出来,实在是难受。我勉强躺在床上,忍受着来自肢体的很有规律的振颤,接下来就是一阵阵可怕的寒冷。我蜷缩在被子里,希望自己保持比较坦然的状态,试图留给自己最后的体面,但是我做不到。我越是想要排斥和抵御那种寒冷和颤抖,就会抖得更厉害。我的眼前出现了很多光晕,毫无规则和秩序地闪动着。我在心里恳求着霆快一些把我带走,好让我离开这个该死的世界,但周围的一切似乎都变得黑暗和变形,丝毫没有霆的消息。我焦急地等待着死亡最后的降临。

令我惊奇的事情发生了,寒冷和颤抖消失了,我的耳朵出现了巨大的轰鸣声,好像轮船和火车在鸣笛一般。我发现我原来也哭了,泪流满面。我用尽全身的力气从床头柜里取出了一张纸巾,想要擦干净泪水和汗水。虽然很艰难,我的手还在轻微的抖动,但我还是办到了。渐渐地,我感觉到一阵阵困倦袭来,好像我从来都没有这样困乏和劳累过的感觉,好像只有拼命挣扎,才能抵抗睡魔的侵扰一般。我绝望地看着窗户,想看一看是否还能看到黎明前的一丝曙光?令人遗憾的是窗外还是漆黑的暗夜,没有任何光明的迹象。我知道,在太阳又一次升起的时候,一切都重新开始了,而我的一切却都结束了。没有任何的意义和价值可以去怀念和命题。

我的手再次失去了控制,那可怕的痉挛和颤抖又来了。我眼前的景物也全都消失了,我根本不知道自己是睁着眼睛还是闭着眼睛?我脑子里混乱到了极点,我在尽量整理着自己的心情,安慰着自己的恐惧,不断祈祷着:“慕霆,快来,快来啊!我坚持不了多久了。”我的眼前出现了一些好像花朵一样的东西,慢慢地变成了霆的笑容,却又都变成了滴血的骷髅,恐怖极了。我感觉自己进入了一个噩梦,我开始痛苦地嚎叫,大声地啼哭和呼唤这霆的名字!但一切还是不可逆转的变化着。不知为什么,这一切终于停下来了,我好像看见了佛爷,看见了妈妈。后来又看见了康康和小春,却唯独看不到慕霆。就在我慌乱得一筹莫展的时候,我似乎看见霆淡淡的影子从天花板上慢慢地飘下来,还是那么高大、单薄和瘦弱,那么让人心疼。我忽然想起我是穿了裙子、化了女妆来的,怕他认不出来我,就想叫他的名字来引起他的注意。可是他却先注意到了我。

忽然,我好像坐在一个亭子里面,霆微笑着冲花丛中走来,骄傲地对我说:“你要改个名字了,你变成女孩儿了,再也不会有人干涉我们的爱情了。”正在我欣喜若狂、羞涩又骄傲的时候,时空好像穿过隧道一般,一下子一切都消失了,一切都变得漆黑一片,连我自己都无法意识到自己是否还存在。我似乎看见好多人,甚至还有高中的同学、小学的老师、大学里文学社的辅导员,许许多多人的面孔拍成一个没有尽头的行列,让我目不暇接。他们被串成了好像DNA一般的双螺旋结构的链子,悬浮在黑暗之中。远处好像有很多光亮,我迎着光亮走去……

红色的、黄|色的、蓝色的、绿色的,很多光束象探照灯一样晃来晃去,又都充满了螺纹一般的阶梯,好像是神秘的通道一般。我迟疑着,害怕和霆错过,而?

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