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怪异岛（第2页）

我：“噢，你一说我想起来了。今天菜地里有一个瘦瘦的男人像发了疯似的，一边乱跑一边嘴里还喊着：‘来不及啦！来不及啦！’”

老人：“完全有可能。因为新年的大集快到了，镇上的商人想必没有一个不为它熬红了眼的。”

我：“什么镇上的商人？”

老人：“就是卖蔬菜的商人。他们把乡下男男女女在菜地里种出来的蔬菜买来，近海各岛来的男男女女再从他们那里把蔬菜买走。蔬菜的买卖顺序就是这样的。”

我：“原来你说的是那种商人啊。我倒是也看到一个胖子夹着黑皮包，不停地在说：‘麻烦了！麻烦了！’……那么，最畅销的是哪种蔬菜呀？”

老人：“那得看神的意旨，说不上来哪种好卖。每年的行情好像都不大一样，而且也搞不清为什么不一样。”

我：“但好东西总该卖得好吧。”

老人：“咳，怎么说呢？蔬菜的好坏与否，一向是由有身体残疾的人来定夺的……”

我：“为什么要由残疾人来判定好坏呢？”

老人：“残疾人是无法下地干活的吧，因此他就种不出蔬菜来。正因为如此，他在鉴别蔬菜好坏时，就能持有超越己方和他方的公平态度。用日本的谚语来说，这就是旁观者清啊。”

我：“啊，刚才我看到的就是个残疾人吧。他是个留胡子的盲人，当时手里正擦着一个满是泥巴的八头芋，嘴里说着：‘这东西的颜色说不上来该叫什么，像是把玫瑰花的颜色和天空的颜色混在一起了。’”

老人：“我没说错吧。盲人当然是出色的鉴定人，但最理想的鉴定人是身体残疾最严重的人，就是眼睛看不到、耳朵听不到、鼻子闻不到、没有手脚、没有牙齿舌头的残疾人。只要有那样的残疾人，他就会成为一代Arbiterelegantiarum。现在走红的残疾人虽然具备一般的资格，但他们的鼻子还是闻得出来。听说最近有人把融化了的橡胶灌进鼻孔里去，但仍然闻得到一点儿气味啊。”

我：“话说回来，那些残疾人鉴定过好坏的蔬菜会怎么样呢？”

老人：“不会怎么样的。好卖的菜不管残疾人怎么说它不好，照样还会迅速卖光的。”

我：“那么说，这得看商人喜欢哪种蔬菜了？”

老人：“商人是只会买估计卖得出去的蔬菜的吧。这样一来，好蔬菜能不能卖出去……”

我：“你等一等。照你这么说的话，首先得怀疑残疾人鉴定的蔬菜好坏了？”

老人：“其实种蔬菜的人基本上都在那么怀疑呢。你要是问他们某种蔬菜好不好，也还是没法弄清楚的。打个比方吧，这个种菜的会说‘好坏在于有没有营养’，而那个种菜的会说‘好坏只能看味道如何’。光是这么说的话，还算是简单的呢……”

我：“怎么？还有更复杂的说法吗？”

老人：“那些什么味道啦，营养啦，还能分成几种说法呢。譬如说，没有维生素就没有营养啦，有脂肪就有营养啦，胡萝卜的味道最讨厌啦，萝卜的味道最好吃啦……”

我：“这么说，标准首先有营养和味道这两个，而这两个标准又有各种变化。基本上是这样的吧？”

老人：“没那么简单。譬如，还有这样的说法呢：有个人就认为，蔬菜在颜色上也是有标准的，标准就是《美学入门》等书上所说的冷暖色。这个人把所有红色、黄色之类暖色调的蔬菜都视为合格蔬菜，而对青色、绿色之类冷色调的蔬菜则不屑一顾。因为他的座右铭是：若不将蔬菜全部变成西红柿，我们将必死无疑。”

我：“我还真看到一个穿衬衫的彪形大汉，他在把自己种的蔬菜堆起来之前，就进行了那么一通演说呢。”

老人：“啊，他就是我刚才说的那个人。这个人还声称：‘暖色调的蔬菜是无产阶级的蔬菜。’”

我：“可是，堆在那里的蔬菜都是黄瓜和甜瓜呀……”

老人：“那他一定是个色盲。他自己以为堆起来的都是红色的蔬菜。”

我：“冷色调的蔬菜到底怎么样啊？”

老人：“也有人主张：蔬菜如果不是冷色调的，就不能算蔬菜。但持这种主张的那个人对相反观点只是冷笑，却好像从不公开演说，可是他心里对于暖色调蔬菜的厌恶一点儿都不少。”

我：“这么说，是他胆子小吗？”

老人：“哪里呀！他不是不想演讲，而是没法演讲啊。他好像因为酒精中毒或得了梅毒，舌头都烂掉了。”

我：“啊，我看到的那个人大概就是他吧。当时在那个彪形大汉对面，还有一个穿着瘦小裤子的文弱书生。他一边不停地把南瓜从藤上拧下来，一边嘴里说着：‘真变态！还演说呢？’”

老人：“他是在拧颜色还发青的南瓜吧？因为他是把那种冷色调的蔬菜称为资产阶级蔬菜的。”