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第134章 不算番外不算随笔而记(第1页)

(在这个特殊的章节,心血来潮的纪念一下吧。我这个人有点忌讳,所以这个章节就不写主角他们了。毕竟134死实在是不怎么好。那么就伴随着我的随笔,看一看我的焦虑,我的生活吧!)

昨晚简单的把今天事情大致思索一番后,还是就这么睡去了,今早不负众望的被闹钟叫醒,但很可惜,困倦的我选择了关掉闹钟,很显然,我强大的意志力,即使是没有闹钟叫醒的情况下,我还是成功的在6点38分的时候起床了。虽然这是我第一次自己醒来带有起床气,不过一想到这是自愿的,这点气也就慢慢消下去了。起床后并不愿动的我看了一下昨晚的回复和消息。一直磨蹭到七点钟才开始正式的写作业,看着那令我头疼的一大串的数学题,我内心只有一个想法:为什么初中的数学题题目都有那么一大长串,简直比语文题还啰嗦。事实上,我之所以这么讨厌,只是因为要抄题,但凡不抄题,我也不会像这样抱怨。实在是有些写不下去了,便起身洗漱了一番,回到书桌前,再度看着数学题认命般的拿起笔继续抄写。也不知是我字写的比较慢,还是题目比较长的原因,连2。3都没有写到我妈就已经下班回来了。不过这也算得上是好事一桩,因为这代表着我可以短暂的休息会,不用继续的坐在枯燥乏味的书桌前,看着那冰冷而麻木的数字。

我简单的吃完饭后重新坐回到书桌前不再打算继续写数学,而是拿出英语字帖简单的写了一张。事实上,对于英语字帖,我的耐心还真不多。但无可奈何的是,这个还真的要写,说不定回校以后还要交。若说语文字帖,我可以偷懒,但英语字帖我还真不能偷懒,就像我们那英语老师做完了练习册还非要上交检查字体。我上六年级的时候都没这规矩,所以对于这条规定,当然是没记住。然后就是被罚一次之后,算得上是听进去了,但还是改不了那个毛病。

十分不乐意写作业的我开始盘算起了这些作业,今天一天该怎么完成,要怎么分布,一天时间内能不能写完。英语的话,英语老师每天都能监督。按照老样子,等我妈一觉睡醒之后,我才会完成英语老师今天布置的任务,如果不出我所料,今天一下午就能全部写完,语文的话不是很多,而且比较简单,我要是想写就认真写一写,要是不想写直接拍题看辅导。算得上是比较快的,而且我语文向来写的比数学要快点,所以我把它留在了我妈上班走了以后。那么接下来就剩这个讨厌的数学了,没办法,我真的很怕我临时变卦,拖到明天早上起个大早再写。毕竟学校那几天可没休息好,难得养好了精神,我可不想再起个大早了。所以课本上的要抄的练习题至少要写一半才行,数学卷子,看看题型就行了,反正以我对我自己的了解,写到一半肯定会拍题看辅导,这是改变不了的结局。把所有的事情都这样捋一遍,之后算得上是有了个大概的执行时间以及计划。虽然我有拖延症,也爱在最关键的时候逼自己一把,但不代表我的执行能力不行。我的执行能力和自律能力还是很强的,至少在我小学阶段展现出来的执行能力和自律能力可是非同一般,现在也依旧。倒不是我炫耀,而是我还真就没有见过哪家小学生跟我一样,成天跟不睡觉似的。

可能是中学的学科增多,学科猛然增多的突变以及各种糟心事,外加没怎么休息好的精神这让我很明显的感受到了我的身体变化。我就算是想再像小学那般不要命似的卷也做不到了,因为根本抵抗不住来自身体的疲惫。以往觉得身体很强壮的我,也慢慢感觉到人真的是脆弱到不行。就连我那固有的思想都做出了改变。但凡脑回路不正常的人,一定会认为我这样的长篇大论只有一个目的,那就是为自己的懒找借口。但凡通透一点的人,都会看懂这文章之下隐藏的另一层深意。普通一点的人只会认为我或许是借着这篇文章在发生活的牢骚。但谁又能知道呢?

脑子有点乱,心有点空,不知道该做什么,于是我决定画一张画,或者是给自己找些事情做,总归要让自己忙起来,这样就不会感到莫名的空虚了。这篇文章有点像鲁迅先生在写《朝花夕拾》的时候所说过的一句话,大致意思是这样的:在写这本书的时候,大多都是一些琐事,所以文章写的很乱,没有任何条理,基本上都是想到什么就写了些什么。最后一句话是我对人生的看法以及怎么活下去的理念:人生中有许多脚色,形形色色的人,在你的世界中穿梭而过,但他们终究只是过客而已。或许你眼中有别人精彩的生活,但你的生活又何尝不是别人眼中的一颗明星呢?人这一生啊,总要有一个信念,这样才能十分清楚的活下去。没有信念的人,就相当于在海面上迷失方向的小船,找不到回去的路,也不知前方要何去何从。无论何时,都要有明确的目标,就算是没有,也总要靠着一个信念活下去。毕竟就算是这个世界很黑恶,很令人厌恶,总归要有人生存下去,或许,未来的某一天,就能看到自己心目中那美好的世界。

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