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拿什么回馈贫瘠的爱（第1页）

每当我与父亲争辩时，就不由自主的想起很多往事，关于很多，比如被霸凌，被孤立，那些年的青春，像是雷声滚滚，电闪雷鸣后的大雨。

我心里有许多自卑的情结，许多想要抱怨和倾诉的故事，可父亲只会避而不谈，我的愤怒发作起来，就如同突然爆发的雷鸣，想要撕裂半边天，而父亲的沉默，像是隐入黑暗的乌云。

雷声后雨点噼里啪啦的落下来，许多人都说，为了降雨才会打雷，可我总觉得，打雷只是为了撕破乌云，让光透进来，只是我许多次都未成功，于是我的泪水混合着父亲沉默的泪水，一起降落，砸向地面，下起瓢泼大雨。

站在孩子的角度，我始终觉得自己可以评价父亲，他将我与别人对比的同时，我心里也在悄悄的拨动天平，添加一个个砝码。

可站在父亲的角度，我又的的确确看见他受了苦，我告诉自己，父亲已经把能给我的都给了，他确实无能为力。

我不想变得如同一个讨债鬼，把身无分文的人不停的鞭打，去索要欠款，那不该是我，我应该爱父亲，一个女儿应该爱他的父亲。

我说服自己不能怪他，父亲岁数大了，总有心有余而力不足的事。

那便只能怪自己不争气了。

‘穷人家的孩子早当家，’我最讨厌这句话了，不仅是因为我对于这一切束手无策，还因为我讨厌他们把我私自定义为穷人，把我一切向上攀爬努力的动力变成天经地义的事。

当有人指着我的鼻子说：“你就这个样了，摊上这样的家庭，你这辈子就这样了，好好努力吧，”我就一阵反胃，为什么，我不能做自己，所有人都瞪大眼睛看我会不会是那个山坳坳里飞出来的凤凰，我自己知道山野里是没有凤凰的。

可能让父亲失望了，他十年如一日的望女成凤，到头来只养了一只山鸡。

我打心里希望父亲过得好，有时过于急功近利，甚至想着买一份意外险，在午夜街头游荡，倘若碰到那种酒驾的倒霉鬼，干脆就碰碰运气，向阴曹地府索一笔钱，给父亲补上这么多年我所有的花销。

有时候我恨不得立马燃烧自己所有的价值，可我只能变成蜡烛，给父亲带来微弱的亮光。

父亲颇有些好面子，他希望让所有人看见他过得好，看见他养了一个孩子的决定是正确的，好叫那些嘲笑他一个老光棍娶了傻子还生了孩子的人看看，他现在不知道有多风光。

今年回家许多人来问我，实习挣了多少钱？

“听你父亲说，你在哈尔滨实习当妇产科大夫，做手术红包都收了三万了。”

我看着他们认真的模样，心知是父亲出去吹嘘了。

“我实习没有工资，白干活。”

“而且，我是专科生，实习只是轮科，不是妇产科医生，收红包也是违法行为，”我耐心解释。

那些人却更迷茫了：“你不是四百多分上的本科学校吗？”

我久久无言，心想一定是父亲瞎说，他只为了自己逞口舌之快，为了自己找面子，全然不管我被拆穿了会有多难堪。

父亲不理解我，他想让所有人看见我的光，于是他打开窗户，让所有人看见他的屋里不是暗的，可他家的外面和他的房子一样，是巨大空洞的黑暗。

我一旦回到这里，烛火就被风几乎吹熄了，我无法好好的燃烧，我希望父亲明白，我是蜡烛，而不是光亮的启明星，需要关上窗，需要避去风，甚至需要他给我一些赞美和关怀。

可是这些都没有，我于是刻薄咒骂，你为什么要生孩子，让你和我都这么痛苦，我想，我脚下的这个烛台大概是不能移动的，我只能一动不动的站在上面。

父亲买下了蜡烛，就要看着她慢慢的发光，摇曳，火舌在黑暗里发出微光，甚至这光不满足，在狂风骤雨后想要吞噬这个房间来助长自己火势。

可当我的怒火真的转向房间和父亲，却发现房间里什么都没有，下面只有更小的烛台，里面有一小截蜡油，光芒很微弱，就像是最后的光，那场暴风雨不但险些吹熄我，更是差点淹没了父亲。

我无法发作了，争吵这件事，我在小时候总以为自己吵赢了的，每次歇斯底里的喊叫后，我拼命的伤害自己，父亲一定会过来安慰我，因为他担心我。

爱是常觉亏欠，我觉得父亲一定是亏欠我，可后来，这份亏欠到了我这里，父亲他年龄大了，我继续发泄自己的怒火除了让他在晚年感到难过外，一无是处。

父亲是苦难中行走的旅人，想要一束光，于是他擦亮了火柴，点燃了一根崭新的蜡烛，父亲用我指引黑暗，以至于我心里布满阴翳。

当我看见其他蜡烛燃烧在防风罩里，他们没有满肚子苦水的家人，有人倾听他们的喜怒哀乐，不像我的父亲，只会把苦水一股脑倒给我，我总归是羡慕的。

蜡烛也也会痛恨自己是蜡烛吗？思想也会后悔进入我钝感的大脑吗？

心里在呐喊，每当我回到家，看见这几十年来被烟熏的漆黑的墙，看见家中破烂的裹上油腻腻污渍的物件，看见被锁链困住的猫狗，看见轻轻拍打尘土飞扬的潮湿的被褥，看见光从破裂玻璃照进来，只是虚弱的打在我的脚边。

看见父亲，看见他脸上的岁月漫长，看见他的痛苦，看见他的艰辛，看见他因为供养我的一切辛劳，我快要发疯，我不知道怎么了，被贫瘠的爱着竟让我萌生不出一点回馈的爱意，只觉得怨怼。