迪文小说

第14部分（第2页）

每次她都把我往门里一推，毫不留恋地锁上门。那门锁“咔哒”响起的时候，我都会有一种被抛弃在这间斗室的感觉，而她一语不发地离去，更让我惧怕她是不是会再也不回来。我太矮了，还够不着墙上的电灯开关。每一次我都是在门边哭着睡着，直到黑夜过去，黎明到来。

她白天会若无其事地去上班，一样管我吃饭，管我穿衣——　可是这种令人窒息的沉寂感，让我每天都活在惧怕当中。长久以来，她一直令我有个感觉：如果什么时候她突然不见了，那也不奇怪。

我拉着她的衣角求过她几次，哭得眼睛肿得睁也睁不开。我想说，妈妈你和我说说话吧，你晚上好好睡觉不行吗？你别再一个人走出去不行吗？你知不知道你走了，我好怕。可是我哭得太厉害了，什么也说不清楚。

再后来……　我便习惯了。

就像突然醒悟了一样，记不清从哪一天起，突然不再想哭。体会到了那种你最珍视的东西、对方却不屑一顾的挫败感后，她的任何举动都激不起我的感情。那几年我甚至开始觉得她的行为很可笑：如果是示威给冷战的丈夫看，那还情有可原，可你这到底是做给谁看？你觉得自己很可怜很凄惨？你的行为，伤害到的只有你儿子而已。

她最低潮的几年过去，我也慢慢大了。随着她开始恢复热情与活力，我也和她亲密了很多。我是爱她的，除了她是我母亲这点，后来她也的确对我很好。可是好并不能抹杀掉一切，儿时那段经历给我的印象太深，我没法忘记。

有人说，明明是一家人，是血肉至亲，为什么还把这种小事记得这么清楚？未免太不孝顺了。我不知道什么是小事什么是大事，我只明白，伤害就是伤害，不管它多么细小，不管它来自多么亲的人——　有时至亲的人造成的痛苦，远是旁人所不能及的。

人就是这么矛盾的生物，我爱着她，可有时我也恨着她；少年的时候，我更多的是戴上了假面具和她相处，直到成年离开她后，那层隔阂感才慢慢褪去。这也许要感谢时间和距离，是时间冲淡了伤痛，是距离使我只怀念她的好。

这暗室恐惧症时不时会发作，所以我以前一直不敢关灯睡觉。平时普通的黑暗还勉强没问题，可今晚这种大面积停电、再加上老妈又不在家的情况，我就知道会出事。最严重的阶段就是考上大学以前，后来慢慢减轻了很多。不过最奇怪的是，在我二十七岁那年的新年之后，不知什么原因，这怪病几乎再没犯过了——　你看现在，我是多么神志清醒，活蹦乱跳。

“周越霆，你睡着了？”

一声问话把我从沉思中唤醒，洛雨不知什么时候已经站起身来。

“啊，没有，发了会呆而已。”

他朝我伸出手：

“起来吧，别坐那儿了。现在这么晚了，你就在我家睡了吧——　别误会，看在你帮了我的份上，我就不赶你回去了！”

看着他的背影，我算是明白了。我回来这个时空是来干嘛的？是来给他和韩夕言当救火队员的啊。

唉，真他妈惆怅。

集体大逃亡

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第二天起来照镜子，才知道老子的状况有多么惨烈：从耳根到下颚、脖子、手背到手腕，蔓延着无数条清晰的抓痕。

我在洗手间里愁眉苦脸地瞅着镜子，拿着张毛巾颤巍巍地往脸上擦，结果一不小心碰到痛处，在那里呲牙咧嘴狼狈不堪。

“大清早做什么脸部运动！　”洛雨拿着牙刷柄戳了戳我的背：“喂，你很碍事哎，站旁边点去！”

我愤恨地指着脖子上的伤，用无声的视线狠狠地鞭笞他，试图唤起他泯灭的良知——　有没有搞错，是谁把我弄成这样的啊！他歪着头看了我半晌，突然一把抢过我手上的毛巾，脸一侧：

“低下来点！”他用着命令式，“没事长这么高干嘛，浪费粮食！”

现在的洛雨不过一米七左右，我理解他嫉妒又羡慕的心情，哦哈哈哈。

他对我暗爽的表情貌似相当不满，于是手上一使劲，老子顿时嗷嗷乱叫。

“啊呀，”他一副吃惊的表情，“手滑了！”

无耻！

我在心里默默地想。

整个早读期间，亮子几乎都把身体转向我，仿佛我这边才是讲台。他瞅着我上下左右打量了数次，看得我心头火起：

“有话快说，有屁就放，你一直恋恋不舍地盯着我干嘛？”

他“啧啧”地砸了半天嘴：

“老周，你这伤是咋了？强暴未遂被人反抗给抓的啊？”

我满头黑线：

“你给我滚！”

妈的这群小子，还讲不讲精神文明了？怒。