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第15部分(第1页)

就可以挑选学校。但现在是市场经济,国家不包分配了,你需要自主就业,双向选择——所谓双向选择,就不完全是你选择人家,人家还得选择你。不是说你成绩好,人家就必须要你,人家可以选择成绩比你差的,但亲和力比你好的。这只是一个比喻,“择偶”也是如此,在计划经济时代,你只要产品质量好,酒香不怕巷子深,但在商业时代,即便你酒香,你还得让想办法激起别人的“购买欲”。时代变了,这就使得你这样的“好姑娘”比较吃亏——因为你不知道怎么自力更生给自己找一个好男人,而你父母的资源能力又不够,无法给你提供切实有效的帮助。

你说你常常有很强烈的挫败感,认为自己对异性缺乏魅力,你问我怎么突破这一瓶颈。冰冻三迟,非一日之寒。并不是说你不会唱歌,我教你识谱,你马上就能成为歌唱家,你需要在反复摸索和练习中积累经验,并建立自己的风格——每个歌手的风格都不一样,有的含蓄委婉,有的高亢激烈,各有各的魅力。

我给你的建议很简单——把相亲和找对象当做一个“业余爱好”。有一句话,有心栽花花不活,无心插柳柳成阴。有时间有空的时候,就上网找找,见到合适的就聊聊,做不成夫妻做个朋友总还可以吧?不必太目的明确。你想换做你,一个原本不认识的人,见两面就谈婚论嫁,你不是也得躲吗?然后,该大方的时候大方,该矜持的时候矜持,如果你说不知道什么时候该矜持,什么时候该大方,那么你就想大方的时候就大方,想矜持的时候就矜持。至于是否要主动联系,我觉得可以不那么主动,但对于有好感的男人,你偶尔给点鼓励给点暗示总还是应该的吧?还有,男女之间的暧昧确实不是太让人喜欢,但,假如你单身,对方也单身,可能“暧昧”就是一个过程——就像我们到一些有情调的餐厅去,灯光太亮了,不行,太暗了,看不清楚——男女之间,从素不相识到心心相印,也是需要一个过程的,或者说需要一种过渡。即便是一见钟情,也需要挑破那层窗户纸,在挑破之前,是很容易暧昧的,假如你拒绝暧昧,那么可能就没有下一步了。当然,暧昧和不清不楚不明不白是两回事,我可不是鼓励你玩暧昧,我是告诉你——要刚认识没多久的人,连暧昧都不暧昧一下,直奔谈婚论嫁的主题,是不是有点儿不现实?书 包 网 txt小说上传分享

第八章 怎么办呀,怎么办?(10)

陈彤

当“白骨精姐姐”嫁给“没工作弟弟”

陈彤,你好:

我35岁,老公比我小8岁。认识五年,半年前结婚,我提出的。毕竟这么多年,我没有遇到过比他更让我心动的男人,不愿错过。我们开始是网友,都喜欢音乐艺术还有电影。婚前他从事IT类工作,收入还行,但因为不喜欢,一年前辞了职,之后一直赋闲。我算是传说中的“北大荒”、“白骨精”——北京人、大龄、情感荒芜;白领、骨干、社会精英,就算他一辈子不工作,我挣的也足够我们吃喝玩乐,更何况他没什么花钱的爱好,我们从没因经济问题发生过争执,我也可以断定,他和我结婚不是为了我的钱。

他总想找与自己爱好相近的工作,比如影视传媒类,但一直没有如愿。这我能理解,但让我不安的是,他好像非常享受这种“居家生活”——每天上上网、看看书、睡睡觉、出去走走,完全没有压力。他根本不想上班,即便有面试的通知,也会以上班地点太远、职位太低为由拒绝。他说与其去做不喜欢的工作,不如在家多读读书。但我知道,他所谓的读书,就是一种消遣。

一年来,他常常睡到下午才起。我由于工作关系,需要在国外工作一段时间。他现在跟他母亲住在一起,他母亲非常娇惯他,失业一年,从没有说过他半个“不”字,又因为我经济条件好,完全没有买房买车的压力,所以他越来越享受现在的生活。

我也不知道该怎么说他,说重了他不高兴,说轻了没有用。更何况我们天各一方,隔着一个太平洋,只能靠电话或网络联系,又因为结婚时间不长,不想因为这些事破坏本来很好的感情。

我并不需要他养家糊口,也不指望他赚大钱。我只是对他的状态感到失望,并对未来要共同面对的几十年生活感到隐约的不安。

我该怎样与他交流呢?或者,我放弃现在的工作,回国和他在一起生活算了?也许没有了我这份工作的依赖,他会有些责任感吧?

常常

常常:

你好。首先我要说的是——你想放弃现在的工作,让他没有了依赖,他就会去工作,你脑子没有进水吧?

他比你小8岁,跟你相识5年,也就是说,他认识你的时候只有22岁。一个男人,从22岁到27岁,有很多恋爱机会,而他一直眷恋你,并且最后跟你结婚,这说明什么?说明你的身上一定有他所需要的东西,或者换句话说,有他在别的女人那里所得不到的东西。我不是说他爱你跟你的经济地位有关,但有一点不能忽视,假如您就是一个35岁贫寒拮据入不敷出的女人,我想他是很难爱上您的,即便爱上,也很难结婚,即便结婚,那种日子也很难让他喜欢。

说老实话,他没什么错,在我看来他原本就是这样一个人——不喜欢压力,只喜欢按照自己的兴趣做事,没什么金钱观念,要他把有限的生命浪费在他不喜欢的工作上,他会感到痛苦,他不愿意像常人那样为柴米油盐过一辈子。如果你不接受,那么你就不要和他结婚;如果你接受,那么你就要像李安的老婆学习——李安的老婆养了李安6年,你才养了他多久?如果还需要举例子,那么你可以查查欧洲贵族妇女所支持的艺术家,艺术家不工作,吃女人的,喝女人的,基本是一种传统。艺术家不拜金,但他们喜欢金钱所带来的富足安逸,这种富足安逸可以使他们逃离柴米油盐的烦恼,使他们不用像寻常男子一样拖家带口、为家所累,所以无论是巴尔扎克也好,卢梭也好,他们从来都不以花年长女人的钱为耻。。 最好的txt下载网

第八章 怎么办呀,怎么办?(11)

当然,你会说如果他不是李安呢?或者即便他是李安,当他在成为世界一流导演以后,他还会爱我吗?亲爱的,那是另外的问题。所有的事情都有好的一面和坏的一面。好的一面是,你享受了和他在一起的时光,他爱你,陪伴你,你的家里永远有一个依赖你的男人;坏的一面是,他不工作,没有收入,把整个家庭的重担都交到你的肩膀上。

当然,还有更坏的一面,恕我直言,说出你内心的隐忧——你的担心来自两方面,一方面,你害怕如果他真就这么一辈子不工作,那么你除了要承担他的生活费用,还可能包括他母亲的养老;另外你已经35岁,面临生育,万一你生了孩子,收入降低,将来的生老病死,你自己的,你孩子的,谁来保障?再过5年,你就40了,假设你马上生孩子,你45岁的时候,你的孩子才10岁,我想你是在为你的这个未来担心吧?他如果连份工作都没有,谁来保障你和孩子的未来?另一方面,你可能还是隐隐担心,有一天他会离开你。如果你们共同生活10年,你默默支持他10年,他没出息,也就算了。最坏的担心刚才说过了,你老了病了收入降低了,而他无法给你一个经济上的保障。我们说另一个担心,假设他出息了,而你老了病了收入降低了,他是否还会在你身边陪伴你、呵护你、爱你、关心你?

关于这一点,你要像我认识的一个男人学习——他爱上一个比自己年轻很多的女人,他无私地帮助她,给她买车买房,提供她所需要的生活,甚至帮助她实现创业梦想。周围人说,如果她翅膀硬了,展翅高飞怎么办?男人说,至少我爱过了。她曾经属于过我,她的不可复制、不可再生、一生只有一次的青春是我的。

您要是有这份心胸,您就不会烦恼了——能白头到老,只当天赐良缘,赚了;不能,毕竟你爱过、快乐过,有什么遗憾?你自己不是也说,这么多年,你没有遇到过比他更让你心动的男人吗?是你自己不愿错过,对吧?

最后送你两句话,有空的时候自己多琢磨琢磨。第一句:世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。第二句:天下没有免费的午餐。

陈彤

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