“OK。”
或许她只是想一个人静一静吧。我最近都会找朋友聊些有的没的来缓解心情。昨天有和群里的熊聊天,她约了我今晚去酒吧玩。我会想办法让自己开心的。
整理了下微博,那么多有道理的话是转发不过来的,看看就好了。为生活做减法,会感觉轻松。决定去睡觉了,晚上要打扮漂亮点儿出去玩。
中午平和孙大哥还有以前必胜客一起工作过的小雪到我家来了。第一次在自己家招待他们,还是有点手忙脚乱。还好有阿林帮忙,还算过得去。下午孙大哥开车带我们去了嘉定紫藤公园。外面下着小雨,平和小雪在后座逗着小雪的儿子,孙大哥开了导航放了音乐。一首《哭砂》响起,小谢的脸再也挥之不去:开车的样子,说话的样子,笑起来的样子,注视我的样子……
你是我最苦涩的等待
让我欢喜又害怕未来
你最爱说你是一颗尘埃
偶而会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣不让我爱你
你就真的像尘埃消失在风里
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
你是我最痛苦的决择
为何你从不放弃飘泊
还对你是那么难分难舍
你总是带回满口袋的砂给我
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆集在心里
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言了分离
一个人如果想走出另一个人的生活很容易,不过是一个转身的距离。
我能做的,不过是不断的给自己肯定。我很好,就算一个人,我也可以快乐。不过就是自欺欺人。想念,难以停止。
下午回来直接和熊去了酒吧。
暗色的涌动,不过是欲望的张狂。琥珀色的伏特加,眼中各色的同类。我更加明白的是,不管周围有多少人,我希望在我身边的你不在,那一切不过是浮光泡影,不能波动我任何的神经。
十二点刚过就独自回了家。思念如狂。小谢,我真希望我打扮漂漂亮亮的时候,你能看到。总感觉自己像被钉在十字架上的小丑,等着死刑的来临,却残存些许渺茫的希望。你的态度明显的不能再明显,就算再笨,我也知道那是变向的拒绝。无论我有多好,无论我多希望我们能在一起,我知道,你想要的那个人,不是我。
4月20,凌晨两点。《哭砂》单曲循环。等下去睡,准备醒了去拿迷笛的票。小谢;带着你的围巾,很温暖。哭到停不下来……。
中午12点挣扎着起床,今天中班。吃了两片全麦面包,洗澡洗衣服然后去上班。精神一度神游。我不能再这样下去了。为了一个不喜欢我的人这样作践自己么。未免太看轻自己。
允许自己崩溃,哭泣,倾诉,犯贱。既然都做完了,也该死心了。
晚上没事的时候帮服务员折口布,她叫娟,挺漂亮。
“你几几年生的?为什么做厨师呢?”
“为什么要告诉你?几几年生的,你猜。”
“没有男朋友,也没有结婚。是92年么?”