迪文小说

第8部分（第1页）

多年了，我现在也需要幸福，我希望你能理解我。我想让你接受别人。”

他就是不说话，坐在那里。用手指按着叉子的尖端，默念着一二三四五一遍一遍地数。

他爸看见他低头沉默，就说：“你还是这样，要不改，我以后就不叫你出来了。”他就是不说话。后来爸爸付了帐，就走了，塞了一百块钱给儿子，叫他打车回去。

马立坐着就哭了。回到家里的时候，他就开始砸东西，从最便宜的开始砸，结果累了，他就躺在地上，他望到桌子上的闹钟向他招手，他就爬起来，狠狠地砸坏闹钟。又发劲地踩，一直踩，最后碎成了片子了，他累了就躺在地上。　。　想看书来

白色吊桥　28

一个人一旦对生活的恐惧超过了对死亡的恐惧，他就会立刻结束生命，这在生活中是屡见不鲜的。叔本华对自杀的观点如是说。

我认识的马立，我有时候真的觉得他很痛苦，他在二十多岁的时候，还不知道爱情的滋味，或许他已经领教过来，但是现在他根本就没有关于爱情的任何回忆。而亲情是他最缺失的，他的爸爸妈妈似乎给了他一份爱，但在他的心目中，一直停留在他还小的时候，他的爸爸妈妈疯狂地吵架，最后离婚了，他一直没有从那个阴影里走出来，这么多年来，他还一直认为爸爸是不应该离弃他的妈妈，他们还应该生活在一起享受天伦之乐，这一切太真实太美妙了，让他无法回到现实。在现实里，亲情就像一口破井，他跳进去是溺死，他爬出来就是渴死，最后他只有选择放弃，他放弃对这份亲情的依托。

他还总是以为爸爸的女人在制约他，在制约他的生活，其实就是在干涉他的家庭，而这个家庭是他和爸爸妈妈三个人的家庭，其实早就不存在，但是他总是这样认为，他爸爸带过来的每一个女人，他都认为是在干涉这个虚无的家庭。他“受制于人”的部分非常承重，给了他无穷的压抑，一种类似于强迫症神经病的压抑，弗洛伊德简单明了地解释过这种症状，他说，“强迫症神经症以压抑为起点，用情爱替代了施　虐倾向”。

他的这种压抑特别明显，他总是做着同一件事情而反复地做，手有时候还发抖，他似乎是在自虐情爱。他“受制于人”的部分大多是在这种压抑当中度过的，他的生活中充满了无穷的强迫神质。

拜伦说，“当早日思想的光芒在情感的隐隐腐朽中渐渐衰落，这世界给予的快乐没有一个能像它带走的一般快活”。

正是由于他这些“受制于人”和“受制于己”的累重，他的亲情和爱情被他彻底地抛弃，但他又无比的渴望，他渴望越激烈，“受制于人”和“受制于己”给他的压抑就越来越重，他似乎就活在这两个骆驼也驼不起的重量当中，他的苦难之桥被压弯了。我完全能理解他心中的苦难痛楚，他意识到吊桥断裂的时候，就是自杀的某时某刻。　。。

白色吊桥　29

那天晚上，我终于又听见他蹑手蹑脚地出去了。他又去了四号楼的楼顶，这时候万籁俱寂，只有天上的月亮看着他站在那里，当然还有许多昆虫，但他们都无法见证这个时刻他的销声匿迹。于是他又下楼了，夜里的寒气让他打了个哆嗦，他站在过道里就发愣。

他这几天都萎靡不振。我听见他一直在开门关门，来回有十几次，最后还是开着，安静了。

或者我看见他刷盘子，就一直在那里用手搓，等我看完了一部电影之后，我看见他还在用手搓，而且是同一个盘子。我原想他浪费那么多水实在太不应该了，但是又觉得他有毛病，就没说什么。等我回到房里，就听见哐当一声，我出来看的时候，就看见他将盘子摔到地上了。

我有一些不舒服，也不知道为什么，我觉得很不舒服。

我在这个时候决定我要搬走了，最好找个舒适一点的住所。没有想到，马立比我想的早，他那天搬家了，外面叫了辆车，一大堆东西，都给搬走了。他去了哪里，他还想跳楼吗。

他和他的所有东西都走了。我站在他空荡荡的房间里，我看见在桌子上、柜子上、床上、墙壁上、一切可以看得见的地方，全部是同一个字，刀子或者笔刻出来的。大的、小的、长的、短的、胖的、瘦的、深的、浅的、正的、歪的、清晰的、模糊的。全部是活、活、活、活、活、活、活、活、活、活、活、活……书包　网　。　想看书来

白色吊桥　30

我意识到我的生活安静了下来，但是安岛总是打给我电话，问我这问我那，她还要来看我，但是我的小窝总是容不下两个人，我一遍一遍地告诉她，我一个人都觉得特别挤。

有一次她突然来看我，她当然不知道我住的地方，她是在我住所的附近等我。当时我看到她，是非常远的地方，她穿着粉红色的长褂，一直拖到膝的上部，下面是淡色的裤子，还有一双运动鞋，她总是拽着那个小皮包，那个小皮包旁边的装饰品都被她拽坏了，她如果等人的时候就有这个习惯。我将她领到我的房间的时候，她就捂着鼻子，她说：“穆乐，你找的什么房子啊？”

我说：“你没看到那边的大垃圾桶吗，盖子早就坏了，也没有人来修理，进了屋子就好了。”

我打开门，安岛以一种探究神秘的姿态伸进头来，黑暗光线下的屋子里面仅就一些简单的生活用品，我还有一堆的书，都拿来垫了锅碗瓢盆，热天的时候就飞来苍蝇，在我的书本上装成一个个文字，一直等到在那里生下一个个后代才满足地飞去。

安岛说：“你什么时候找的房子？”

我说：“算一算都快一个月了。”

她笑了笑说：“你真舍得。”

“什么啊？”我说，“这样简陋还舍不得。”

她说：“不是，你的身体啊，老是呆在潮湿的地方，脑子会笨的。”

她就是说脑子在潮湿的地方一定会被水浸透，可是我这样选择，也并不是完全没有理由的，我对现在的生活也还是满意，这是我在黑洞里形成的思维惯式。我在黑屋子里爬满思想，我非常想找到一个光亮，可是我知道那个光亮我永远也找不到，并且是随时都会改变的光亮。所以我一直在设想自己不是为了某些光亮，我就是生活在黑洞里的生灵，如果是这样，我生活在什么地方都不重要，只要我觉得我的生活足够平衡就好了。我困难的时候，就紧促一点，我富裕的时候，就宽松一点。

如果人总是为了某个被规定的迷雾一样的目标而盲目追求，他就常常以自己的崇高梦想来交换，或者还甚至作践人格和命运。这是非常可怕的。

安岛坐在我的床沿上，我不得不说，我和她都是坐在床沿上，因为我除此之外，还没有想到有客人来造访我，我连一个像样的凳子也没有预备。她将包放下，说：“一直这样住吗？”

我说：“暂时就这样吧，过一段时间生活好一点就换过来。”

她说：“你这样想就好了。不要老是对自己不好。”

我说：“我知道了。”

她说：“工作还好吗？”

我说：“就是那样的，反正不受累。”