迪文小说

和作女谈恋爱是种什么体验（第1页）

恋爱、分手、被劈腿、我渣、我被渣……这是恋爱、婚姻的常态，可是无论怎样，我们都不要用一个生命去惩罚另一个生命。

珉江的来信

遇上她是我的大幸，也是大不幸。

网游认识，然后热恋，刚开始觉得她天真可爱，可很快就让人吃不消了。她身上完全没有规律可循，会忽然让我留络腮胡，我说这违反公司规定，她不管，还硬在我后脑勺上剃出了一颗心的形状。这夸张的造型让领导忍无可忍，我最终被扫地出门。做了三年地产经济却在最赚钱的时刻退出，不少同事替我惋惜不已。

丢了饭碗刚换岗位自然得投入更多心力，可能无意中冷落了她，她给我订了一系列规矩：一分钟之内必须回短信，响铃三声必须接电话，删除手机里所有女性的电话，她找我时必须随时出现，除了周末我任何时间都不能主动找她……

我家境差，她想要我混得好但又瞧不起我的努力，不让我和其他人接触，连我的哥们儿也不放过。也许她看上的是我对她的好，却又不愿意跟我一起努力！离谱？我不敢违抗，违抗必发飙。你们可能要嘲笑我一个大男人还怕一个女人发火，你们可能真的没见过……什么叫往死里作。

前阵子我二伯家堂弟结婚，我回家参加婚礼，晚上二伯拉我打麻将。我一年回家一两次，二伯从小疼我，我答应了。九点刚过她查岗问我在干吗，我说陪老人打麻将，她就说让我好好玩，明天别回来了，说完挂电话。我第二天硬着头皮往回赶。她把门反锁了，我按了半天门铃她就是不肯开门，我只好站在院子里大声喊她的名字，左邻右舍帮忙劝说，她终于放我进去。

一进门，她抓起台灯朝我扔了过来，说她这辈子最恨就是赌博，说我故意和她对着干，说完又抄起板凳朝我扔了过来，边扔边吼，大意是死也不会嫁给我这种人。当时火一下蹿上来了，我回了一句我死也不会娶她这种女人，回敬完愤然起身走进卧室，只听见咚一声闷响，我一回头，窗户大开……我知道完了，飞奔下楼只见她一动不动地躺在地上，身下一地碎掉的石棉瓦。

送去急救，医生告知我诊断结果：摔断脊椎和神经，截瘫，手术也只能将腰椎复原固定，恢复的可能性微乎其微。她父母姐妹和我家人都来了，我那老实巴交的父母吓破了胆，听说初步手术需要六万元，爸妈二话不说打算将房子卖掉。

为了弥补心里的亏欠也怕她再闹，我父母建议我用卖房子的余款去付首付，买套房子作我们将来的婚房。可她坚持要付全款，哪怕是贷款，房子也要写她的名字。我无可奈何，说房产证上的名字也就是还款人，她哪来的能力还贷款？

不到一个月我暴瘦了二十斤，没睡过一个好觉。对她的未来我不敢设想，可眼前，不知情的她每天和我争吵、冲我撒气，全然不知今后也许将永远在床上度过。小胖，我到底该怎么对待她？快刀斩乱麻？给她足够的钱是不是就算负责？

五星瓢虫的来信

有个很作的女友是什么体验？我会告诉你分分钟气得你想飞起。

举个“栗子”，我和她的日常就是：

周一她要分手，因为我在朋友圈给学生会同部门师姐点了个赞，评论里发了个笑哭表情，她一头跑到我宿舍楼下纠缠到十二点不罢休，当着所有路过同学的面拧我胳膊踢我腿，搞到舍管阿姨当面把楼门关了不让我进去。

周二要分手，因为我没把和她出去吃麻辣烫的照片发朋友圈。我俩天天见面，她发不发看心情，但我不发就是不爱她。

周三要分手，她要参加一个商务英语的比赛让我帮忙写演讲稿，我正好有门巨难的主修课结业要考试焦头烂额。我语气上有点不太乐意，她当时没发作，回去之后就发微信说分手，我下一秒回她已经是被删除的状态了。

周四要分手，她大姨妈来了肚子疼给我打电话又不说为什么。我忘了这个日子了，问她怎么了，她一声分手挂断电话。

周五要分手，她去三环外大学城去找一个高中男闺密，我怕她闹，虽然心里不舒服也让她去了。结果晚上她错过末班车回不来了，我心里一窝火嘴上就没忍住，微信上和她说我早就提醒你要早点回来，现在好，那个鸟不拉屎的大学城你跟他怎么住？她一下火了，电话里吼说我这是不相信她。我也火了，说不是不相信就是不舒服，然后她使出千年撒手锏提分手，我顺着接了一句说：“好，分吧。”

挂断电话。半小时后，我拉着宿舍里关系最好的哥们儿去校门口网吧打了通宵游戏，第二天从网吧出来，周六的早上，感觉重获生而为人的自由，告诉自己要开心，祝她幸福。微信、电话删掉，关闭她朋友圈，安安心心地在图书馆找了一本小说。到点吃饭，感觉幸福得要飞起来了。周日白天亦如是，然而到了周日晚上，莫名开始觉得没着没落。

然后就是周一，我没脸没皮地去求复合了。贱吗？我有时候也这么觉得。每一次被她气得飞起，事后又觉得她不过是嫉妒、依赖、没安全感、脾气暴。没有人是完美的，她不对你无理取闹，她不对你撒娇耍赖，那她还是爱你的吗？

当女朋友作到我觉得想跳楼的时候，我唯一能做的就是用脑子想想：都是自己选的……以及，她生活里对我嘘寒问暖，寒暑假坐十几个小时硬座来看我的样子，第一次见到她时她扶着一个拄着拐棍的大爷，对冲过来的汽车破口大骂的样子。

我爱她的一部分，那么另一部分是不是就该忍了？其实，我也不知道这样畸形的爱情到底能不能走远。你问我跟作女谈恋爱是什么感受？累，特别累，但又离不开，这特么也是有病啊……

鲁小胖的回信

我觉得每个人都作，唯一的区别是，你是作自己还是作别人？前者活该，后者烦人。我呢，是那种默默地自作自受的人——你想我连作都不麻烦别人，我会本能地反感那些自己荒唐任性却要别人买单的人。

凭什么呢？

所以我特别同情珉江，这么惨烈的事儿居然发生在你身上，你真的很可怜。今后你要么远走他乡，但从此背上一个渣男的骂名，要么你隐忍、坚持，就在女朋友身边做不离不弃状。

可无论哪一条路都无比艰辛，但是你没得选择，这很不公平，但事已至此你问老天为什么凭什么没有意义，只有承担，因为所有的逻辑、道理、人情甚至法律，在人命面前都显得苍白无力。

你的当务之急是要帮女朋友养好伤，帮她尽可能适应新的生活，这可能需要花一年、两年甚至更长的时间，而这之后，你有权利过自己的生活。当然这一生你都会背着沉重的十字架，可是你要尽力地往前走。

说句题外话，比起被渣男渣女伤害的危险、疼痛，我们每一个个体因为私生活而被公众在道德法庭审判的危险，才更大。

至于那些天天和男友、女友上演分手、和好、再分手戏码的人们，比如五星瓢虫和他的女友，我没有特别想说的，因为事情明摆着，你们的戏终究会有落下帷幕的那一天，时间而已，再过两个月还是半年？

反正，大家总会有筋疲力尽，或觉得索然无味的那一刻，那个时候也就是结束的时候了。可是，这些必经的过程你们躲不过去，所以我不是特别担心。

其实对于能作的人，我心里挺羡慕的，因为哭了、闹了、求了、表达了，做个dramaqueen（作女）可能根本挽回不了什么，但是至少你发泄了，至少你让对方知道了你的喜怒哀乐，至少你留下了爱过的痕迹。

总好过我的一个奇葩女友，她苦恋一个艺术气质很浓郁的男子很长时间。她爱他等他，忍耐、坚持，但从不表达自己的绝望、脆弱、怨恨、恐惧，而对方就一直对她的痛苦视若无睹。

俩人在一起的时候，我的女友从来没有哭过闹过，分手后，除了一两首对方写的隐晦、含蓄的情诗以外，他们的爱情好像不曾存在过。可是我知道，他们爱过，也可能还在爱着。

我是个特别宿命的人。生命中的劫难我们可能躲不过，但我的底线是，我自己的错我认，别人的锅我不背。恋爱、分手、被劈腿、我渣、我被渣……这是恋爱、婚姻的常态，可是无论怎样，我们都不要用一个生命去惩罚另一个生命。

写下这段话的时候，我正在从北京飞往深圳，有一段时间飞机颠簸得特别特别吓人，真的有那么一瞬间，我挺害怕的——如果这是最后一刻呢？我的遗憾会是什么？

我从来都没有作过，我从来都没有在他面前作过。真的，我可以作，因为我能承受之后的一切结果，你能吗？