我们那位祖先说,好办。
说着,将那两个厨子叫了过来,要他们赶紧做两三锅肉出来,要比着给他吃的做,而且中午的时候就要吃,吃了就要打仗!说着就带着士兵们去磨刀擦枪去了。
这两个厨子一听,面如土灰,瘫软在地上直哆嗦。
中午的时候,那两个厨子端了许多肉出来,味道自然是极其鲜美的。这些敢死队员个个狼吞虎咽,如风卷残云,片刻间就将那些肉吃完了。
等着大家抹完嘴巴上的油腻,我们那位祖先问,肉好吃吗?
大家都说好吃。
我们那位祖先又问,想一辈子有肉吃吗?
大家说想。
我们那位祖先接着问,那么我们现在怎么办?
大家一起大声回答,杀人!
我们那位祖先带领敢死队,一起冲下山去。
那些明朝军队刚开始还被吓了一跳,以为八大王带领人马突围了。正紧张,却见只有几十个人在从山上往下冲,都笑起来,说这些人真是自不量力,几十个人,敢冲这犹如铜墙铁壁的阵营,不是鸡蛋碰石头么?正取笑,猛然看清楚冲在最前面的原来是那位血衣血甲的安大王,大叫声不好。这叫的人,声音自然是极其恐惧的,其他的人必然会被吓一大跳,随着他的叫声看去,也一下子认得那原来是传说中凶悍无比的安大王,也都惊恐地大叫起来。于是,这叫声就像瘟病一样,很快传染了大半个阵营。等到为首的军官号令镇静的时候,我们那位祖先已经挥舞两把大刀,砍杀了进来。只见我们那位祖先所到之处,血光冲天……
。。
肉米 12(3)
八大王在山头上看见敌人阵脚大乱,率领兵将,一起冲杀下去。
这一仗,八大王不仅实现了突围的计划,而且惨败敌军。要知道死了多少敌人,看看我们那位祖先的身上的衣衫就知道了,他每走一步,身后就要留下一个血脚印,因为他的靴子里面,已经灌满了敌人的鲜血,而他的大刀,砍卷刃了四把。
不过这一仗,那一百敢死队员,尽数战死。八大王安慰我们的那位祖先,不必为死难的将士忧伤,我们再招兵买马,只要能管他们一日三餐饱饭,不出三个月,我们的兵马,就会比原来还要多。我们的祖先说,我不是为那些死了的兵忧伤,我是可惜我的那几个干娘,她们个个细皮嫩肉,都长得跟天仙似的,却没有被带出来。
八大王一听说,汪着两眼泪水,过了半晌,才说,如果保住了她们,就保不住你的厨子了。
我们的那位祖先一听,惊呆了。
八大王说,死了老婆不打紧,只要得了天下,天下女人尽可为妻,如果死了你的厨子,我就难得天下了。
肉米 13(1)
说真的,尽管曾祖父讲得生动,我却非常怀疑这故事的真实性。但是我发现了一点让我兴奋的东西,那就是遗传——讲故事的遗传。我说过,我很羡慕我的那些作家朋友们的童年和少年,他们是那么幸运和幸福地拥有那么多的枕边故事和床边故事,听他们讲,好像他们的家就是一个专门为了培育他们成为作家的摇篮。
我也不知道我是怎么喜欢上写小说的,后来做了非常深刻的思考,却发觉自己原来早在少年时期就已经初露了一个作家必备的天赋——撒谎,不动声色的撒谎。
在我刚开始学写小说的时候,不管是看见了谁的小说,我都要怀着敬畏而欣喜的心情把那书当作圣经或者藏宝图来研读的,我非常渴望能够从那些作品中寻找到写小说的捷径,我痴迷而且虔诚,就像一个初入僧门的修学者。那个时候,我非常喜欢所谓的先锋文学作品,简直是对他们顶礼膜拜了,我曾经花了一个礼拜的时间,去读一篇几乎是没有标点符号的小说,里面的句子差不多全是病句,前言不搭后语不说,而且还错别字满篇,搞得我如坠五里云雾。在阅读的过程中,我无数次地翻看那本书刊的封面,但是那确是国家某大型刊物啊!后来我怀着诚惶诚恐的心情跟一群作家接触,酒后,他们的几句话让我犹如醍醐灌顶,茅塞顿开。他们一个说,写小说就像放屁,有屁你就放,没屁你就打嗝,只要有点臭气,你就可着劲地胡乱制造声音吧。另一个不赞同这人的说法,他说,写小说就是玩女人,玩完一个就扔一个,然后去找下一个兴趣点,找到了,再接着玩。还有一个的说法更绝,他说,写小说就是撒谎,你把谎撒得越圆,越是没有把柄,这小说就写得越好!这最后一个作家的说法,我是很认同的。后来我在一次业余作者座谈会上,曾经将这位作家的这段话,以事例进行了说明和补充。那个事例的主角,就是我的同学王天棒。
那可能是我生平第一次开始撒谎,不过却撒得非常成功,如果把这个谎言当作一篇作品的话,那么它肯定是上乘的。
那是一个中午,夏天。学校给我们制定了非常严格的午睡规定。我们必须准时到校,然后一个个做贼似的,蹑手蹑脚地走进教室,悄悄来到座位上,趴在桌子上睡觉。其实根本就没有谁能睡得着,都跟一群蛆虫似的蠕动着,不时传来两声窃笑。
我趴了一阵子,实在感到烦躁不安,就装作正大光明的样子去上厕所。那天偏巧是要出事的。我刚一进厕所,就看见一只通体漆黑,但是尾巴尖儿却是白色的鸟儿在粪坑里蹦跶。我以为那鸟的腿脚有什么毛病,挥挥手,想吓唬一下它,它张望了我一眼,蹦跳了一下,开始啄粪皮上的什么的东西。我走过去,又挥挥手,还啜着嘴皮,嘘了一声,可是那鸟这次根本就没理会我,继续啄粪皮。我恼怒了,走出厕所,拣了碗口大一块石头,隐藏在怀里抱着,生怕那鸟发现了,我还故意装着若无其事的样子,把眼睛望着房顶,但是余光却紧紧看着那鸟。
就在那只鸟再次埋下头去啄粪皮的时候,我奋尽全力,将那块石头对准鸟儿投掷过去,但是那只鸟儿身形一晃,轻盈地掠过我的头顶,飞了出去。那块石头击中粪皮,然后发出一身沉闷的轰响,只见粪皮绽裂,粪水就像怒放的花朵……
接着,我听见对面女厕里一声尖叫,然后是歇斯底里的哭喊:是哪个王八蛋!是哪个王八蛋!
我只迟疑了一秒钟,撒腿跑了。但是我没有直接进入教室,而是顺着墙根,走到一棵树下,蹲在地上手里拿着一根草棍,装作逗蚂蚁玩的样子。蹲在地上,我才发觉面前根本没有一只蚂蚁。我不敢乱动,尽管没有蚂蚁,我也装得很逼真,拿草棍拨来拨去,好像真有一群蚂蚁打架的样子。这时候,我的耳朵边那哭喊声开始清晰起来。我拿眼角的余光一斜,是许老师,她一身粪水地出现在了我的眼前,哭丧着脸,脸上全是斑斑点点的粪水和泪水,显得极其狼狈。我慢慢地回过头,装作惊愕的样子,和许老师四目相对,然后慢慢地站起来,装作很恶心和害怕的样子,无比同情地问,许老师,你怎么了?没等许老师回答,我就开始叫喊其他的老师。那几个老师听到我的喊叫,都急急忙忙跑出来,问许老师究竟是怎么回事。许老师又气又急,说不出话来。在那几个老师的帮助下,许老师进了她的屋子,在进屋的那一刻,她回头瞥了我一眼,只那一眼,我就知道,我基本安全了。因为她的眼神里充满了感激。但是要逃脱干系,肯定还不是这么简单的。
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肉米 13(2)
当许老师衣着鲜亮地出现在我面前的时候,我很坦荡地告诉她,我看见了有个人从厕所里跑出来的。许老师问我是谁,我却迟疑着不开口了。许老师看出来了我的担忧,就说,你说,别怕报复,有老师撑腰的!我想了想悄声说,我可以告诉你许老师,但是你要保证不能跟任何人说是我说的,包括许继红。许老师坚定地点点头。我说了王天棒的名字。