迪文小说

第1部分（第1页）

第1节：一塌糊涂（1）

写小说是什么意思？我写了两本书，现在在写第三本，我想，我谈到过一些事物，我想，更多的事物我没有谈到，我落下了什么？也许，我落下了很多，能确定的是，我从未涉及有价值的事物。

现在，我在为我的读者写书。我为男读者写，也为女读者写，当然包括漂亮的女读者，尽管我知道她们对此不感兴趣，但我仍要写。我要利用我的头脑，使我的读者从中得到享受，我不想让他们受到折磨，更不想写些低级幼稚的作品来侮辱读者的智力，为此，我不惜认真写作。我有我的很多问题，在我狂妄的时候，我对我的写作有信心，相信我能通过文字做出点什么，就像牛顿在狂妄的时候，相信在宇宙间存在引力一样。

然而，对于引力，牛顿虽然找不到什么证据，却能洋洋洒洒运用数学描述他创造的引力，可我呢？我能用中国的方块字写什么呢？

也许我可以谈谈与我素昧平生的人。我读《罗素传》，知道他为能够顺利地与妇女通奸绞尽了脑汁，其干劲丝毫不亚于为统一数学基础所做的工作。我左手拿《圣经》，右手拿《古兰经》，同时读它们。我还顺手读斯宾诺莎的《神学政治论》。我还读《数学史》，对伯努利家族的奇特天赋叹为观止。我还读一些其他方面的书，我可以谈谈书中的人物，谈谈我的喜好，我的趣味，甚至谈谈诸多令我反感的电影。

但是，我现在不想谈，我什么也不想谈。没有事物经得住谈论，很多时候，谈论如同一只手，当你把手伸向事物时，事物在一瞬间便消失了，谈论无法触及事物的一分一毫，谈论什么也不是。而事物似乎又是虚幻的，如果不谈论，就不会出现。

也许我可以像其他作家一样搞搞老生常谈，比如：谈谈道德。

在我看来，人世间永远时髦的风尚叫做道德风尚，道德是人类的一大发明，也反映出人类饶舌的本性，道德的价格似是而非，随时代的变换而波动，而其深不可测的价值却更令人刮目相看，很多人为此着迷。我注意到，19世纪以前，欧洲最富才智的人几乎都把他们的天才浪费在讽刺教会上，然后，慢慢地，准星开始偏向道德，并最终定在那里……然后围绕着道德繁衍出一茬茬大同小异的文化，就像母鸡围着鸡窝生下一个个大同小异的鸡蛋一样。……这种令人倒胃的人文景观没完没了，道德简直成了聪明人的零食和笨蛋的饭票，真是令人啼笑皆非……何谓道德，好坏是也……做个好人可能运气会坏点，但能令人一生充实……狂热的迷信！非常叫人吃惊的是，谈到道德，连5岁的小孩也能说上几句，而且绝不比一个50岁的大人说得差……在我看来，这种对于道德的兴趣实在是生活狭隘乏味的有力证明，至少，热衷于此道之人令我颇觉可疑，真不知这种长舌妇的话题什么时候才能停止……我可不想去凑那个热闹。

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第2节：一塌糊涂（2）

那么，我谈谈美如何？

既然真与善被道德关进了自己的城堡，那么，美呢？

我不知道美在世间的命运如何，甚至人们是如何发明了美好的事物，这对我至今仍是一个秘密。那些已被发现的美在现代被商业资本大加利用，直至令人倒掉胃口为止，而更多未被认出的美则以令人恶心的面貌徘徊在世间，着急地等待审美专家前来认领，摇身变成赏心悦目的礼物送给疑神疑鬼的人们供其消遣，而相信毁灭美能带来快感的人们也在摩拳擦掌，时候一到，他们的乐趣就会来临。

算啦，我还是离这个话题远一点吧，因为我根本就不相信里面有什么值得一谈的东西。

我在人世间至今连一件确定的事物都没找到，因此，我什么也不知道。

我悲哀地承认，我像大家一样，只能夸夸其谈，胡说八道，不知所云。

我得承认，在写作之外，我什么都不相信，甚至连阅读也不相信，而在写作时，我相信叙述。

我别无它法，只能相信，而且这的确是一个信与不信的问题，因为我在从事写作，如果不相信叙述，那么，我便无法下笔。但有一点我是确定的，那就是，在很多情况下，我不相信叙述，那个时候，我便不写，与朋友打麻将，坐酒吧，驾车兜风，或者，吃饭。

如今是我相信的时候，甚至是迷信的时候，我坐在电脑前，敲击键盘，开始写作。一个字又一个字，我写下它们，并且确信，这些连在一起的文字具有某种意思，也就是说，代表某种意义。通过这些遮盖一片片空白的文字，我能够重现或者谈论某个人，某种情感，某些回忆，某些包含在时间与空间之中的事物。我相信，通过文字的排列组合，我有可能建立起一种形式，透过这种形式，我可以对〃存在〃这件事说三道四，但也仅此而已，我无法回答任何具体的提问，比如，时间是什么？我不知道，相信也没有人知道……有些事物我天天挂在嘴边，根本就是拾人牙慧，第一个说出时间二字的人也许在告诉另一个人〃太阳在移动，虽然很慢〃。但在我看来，他谈的不是什么时间，而是运动，但是，关于运动呢？很多问题便到此为止。

算了，还是谈其他的吧……用人人可用的方式，或者说，我最讨厌的方式，我是说，漫谈的方式。我可以谈我认为更可靠的东西，我见过的人、我们之间的谈话之类，我不能保证我谈得准确，也不能保证我的谈话成功，但我会尽力。我不知道人生应当如何，却知道人生很难谈论。过一天算一天，肌肉变成脂肪，皮肤渐渐失去光泽，坏习惯不仅无法改掉而且与日俱增，坏念头无法消除而且此起彼伏，好奇心变小，自以为是，虚荣心增加，……如果说到成长、进步、解放之类的东西，不知这些算不算？

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第3节：一塌糊涂（3）

我承认，这是一篇莫名其妙的序言，我尽力在里面讲出一些信息，但是，作为序言，它七拼八凑，一塌糊涂，还是到此为止吧。

1

我知道，别的不行，但说到〃我错了〃的故事，谁都可以讲上一箩筐，讲法虽然不同，内容却千篇一律，无论是害人的忏悔型，还是害己的后悔型，两样都叫我讨厌，在我看来，前者厚颜无耻，后者假模假式。但在我的生活里，确实出过很多差错，我不知道我该如何来讲这些差错，我确实不知道。

2

青春岁月一去不返对于我是有些标志的，即使把性欲减退忽略掉也不行，对肥胖贪吃视而不见仍然不行，忘掉过去的阅读趣味也还是办不到，总之，青春岁月的确有些标志，虽然我说不清这些标志是什么、在哪里。我只隐隐感到，人生的一个阶段在某一时刻忽然间就不见了。这没什么大不了，我进入中年，还可以尽情享受苦闷和空虚，可以与疾病作斗争，可以慢慢死去。我有一些不太可靠的人生经验，比如，胃疼了一定要吃达克普隆，见到漂亮姑娘少惹为妙，写剧本要多要钱，读不费力的书一定是在消磨时光，等等。我相信，这些不太可靠的人生经验对我的余生一定可助一臂之力，我是这么认为的。还有，我想起自己第一次吃龙虾，发现大口地吃虾肉也不过如此。第一次见到太阳是什么时候？已经不记得了。我还记起一天读完可笑的黑格尔之后，自己是如何变得可笑的，我眨眼之间便发现除了意识以外，一切都不存在，都是幻觉。一只青蛙看到的月亮与我看到的一样吗？也许一样，也许不一样，大地、山脉、星星，都是想象的产物。走到街上，看见人群，我认为他们像鬼魂一样令我着迷，他们的幻影令人产生无限的遐想，……诸如此类的感受往后还会再有吗？还有什么东西会叫我感到新奇呢？我的心跳还会加快吗？我的脸还会因为羞愧而变红吗？看到可怜的人被折磨至死，眼泪还会夺眶而出吗？爬上高山，仰望星空，我还会感到自己很渺小吗？She精的一瞬，还会有那种妙处无穷的体会吗？

答案大半是否定的，我感到我的心慢慢地因为重复的生活而变得麻木了，出于习惯，我也许还会有条件反射似的动作，也许还会脸红，会心跳，会掉下不值钱的眼泪，但我知道，那是条件反射，虽然我有意识地不肯承认，那也没用，我的铁石心肠和无动于衷是无论如何也掩饰不了的。认识到这一点后，我想，我也许用不着再欺骗自己了。

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