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第四章 当愤怒向内心蔓延（第2页）

（7）我压制内心批评和嘲讽的想法。

（8）我曾经幻想过逃离身边的一切。

（9）有时我会将自己积郁的挫败感宣泄在没有直接关系的人的身上。

（10）如今要想让我变得和过去一样友善真的是越来越难了。

0至4分：没有人能完美地处理愤怒的情绪，因此即使以上的描述看起来很常见，你也不会是唯一做出这样选择的人。

5至10分：表明你极有可能已经形成对你不利的愤怒管理的模式。你需要重新考虑如何应对自身的挫败情绪，以及坦率地面对自己。

要如何正确看待愤怒情绪？

在理想的世界中，愤怒感将不复存在。每一个人都会体谅、配合和鼓励对方，也就是说任何人都没有理由感到受挫、被拒或失望的情绪。

但这不是一个理想的世界。在最糟糕的情况下，人们可以是自我为中心的、粗鄙无礼和居高临下的。情节稍轻的则是，他们要么天真地忽视了你的需求，要么太专注于他们自己的事情以至于没有注意到你。要不然就是，他们感到茫然不知所措或者仅仅是不知道如何处理你的个人需求罢了。在这种情况下，感到生气是在所难免。

愤怒是被激发出来的，被你生活中暴露出的不甚理想的因素所激发的：当有人超你车时，你感到很恼怒。当你得知一位朋友背着你讲了一些不光彩的话，你尝到了背叛的滋味。当家人再三打断你说话的时候，你感到自己微不足道。每一次如上的经历，都违背了你公平处事的原则，一种愤怒之感油然而生。

具体说来，愤怒与你的自卫本能息息相关。在感到愤怒时，你希望能够守护以下三个基本要素之一：

你的个人价值感。（“请对我表示一些尊重。”）

你的个人需求。（“难道就不能请你认识到我也有正当需求吗？”）

你最坚定的信念。（“我有某些不能放弃的信念。”）

然而，愤怒也可以起到良好的作用，它会促使你坚守你所认为正确的观念。就像《圣经》中描述的那样，“生气却不要犯罪”。有些时候，坦诚说出不当是颇富成效的举动，你可通过不冒犯他人的方式表达出来。

讨好者与每个人一样都会感到愤怒，但他们认为那样的感受是不正确的，或者生气的表现是没有用的，因此他们把它憋在心里。他们可能不时地做了些许不痛不痒的尝试来表达他们是很有理由生气的，但只要遇到反对的声音，他们便败下阵来并进入绥靖者的模式。

在我与汤米谈论他愤怒的合理性时，他看起来若有所思，然后对我说，“我过去体验到的愤怒感真的令自己感到非常不愉快，现在让我来个大转变，允许自己合理地运用它，看似很奇怪啊。”

“我期待的是更长远发展，”我解释道，“当你告诫自己最好不要有生气的表现时，这种情绪不会枯竭或被驱散。而是依然残留在你内心，随着时间的流逝，它的形态发生改变并以其他的方式呈现。”

汤米对此饶有兴趣，示意获知更多的信息，因此我给他作了一个类比。

“你厨房里面有垃圾袋，对吧？”

他点头表示同意。

“假设一天下来，你不想把垃圾袋丢出去，于是就把它留在原地。后来，过了一天，你还是让它原封不动，那对你也不会有什么坏处，”我确认他跟上了我的思维，继续往下讲道，“比方说，三五天过后，你仍没有将垃圾拿出去丢掉。你眼下面临了几个问题。首先，袋子里的垃圾太多，都溢出来了。其次，垃圾变质并发出了难闻的味道。”

他当即就意识到我这个类比的含义了。

“你积累愤怒的道理也就是那么一回事。起初，你不会感觉到什么不良影响，但是逐年累月地延续这种步调，你的情绪就变质了，你正常的愤怒感变成了苦闷、抑郁、犬儒主义或失败主义等情绪。”

讨好者的初衷，是避免双方因摩擦而导致他们自身的愤怒情绪，却不料引发了一个更大的问题，由此任凭愤怒感不受约束地发展成隐蔽的乖僻性情。这真的是你所希望的吗？

坏选择和好选择

为了避免愤怒带来的“垃圾袋效应”，你将要重新考虑这种情绪管理需采取何种措施。当然了，你不希望愤怒以声色俱厉和突然的极端形式爆发出来，同时，还要避免另外一个极端的形式即是遏制它。