迪文小说

第6部分（第1页）

我站在她面前，影子挡住了月光，也挡住了整个她。她问我冷不冷。

我摇头，即便那过于明媚的月光是带来几分清冷的。

我也席地而坐中，紧紧挨着她，我说：“陆老师，你看到学生翻窗户你都不管吗？”

她笑道：“良辰美景，应是赏心悦目，就因为这样阻止他们我会过意不去的。”

☆、八

地上仍是很凉。月光与夜仍是静谧。就像我和她，坐在这里，挨得这么近，我却不知道要不要说些什么来打破此刻安宁。我与她说话，是常有的，但是就像这样独独的坐在一起，还没有过。

是陆以安先说话的，大概是环境很美，她说话的声音也格外轻柔。

“我喜欢北方的夜晚，喜欢学校宽阔的球场，哪怕是冬天的时候，夜空也大多是明亮的，有时候甚至可以看清楚天空是深蓝色的，云层深浅是分明的，就算是没有月亮没有灯光的夜晚，我也总能清楚地看着这细腻的夜空。心情不好时，我就坐在那里，一个人从下午坐到夜幕，然后内心就可以平静下来。有时候傍晚，天色还未黑透的时候，天空倏然出现一条飞机线，还会以为是天上的虹。”

月光把她的脸照得一直是很忧郁，而不是安静，我问她，今晚上是不是心情不好。她说，李阿姨最近又在和她提让她毕业回家的事，考公务员，或者做一个老师。

她说：“我喜欢那个城市，喜欢那里的朋友，既然喜欢为什么要走，我这么喜欢如果离去，将来肯定会很怀恋。”

我问她怎么不怀念J县，这个她生活了很多年的城市。

那个晚上，陆以安对我说的话，我虽然不能感同身受，但是但现在也没有办法忘记，包括她对我说话时的样子，那么认真的皱着眉，语气却很平静。

她说，江茗，我们是会长大的，长成一个独立的属于自己的个体，要凭心的去喜欢我们的城市，努力地过自己想要的生活，我们会有属于自己的有别于父母的家庭。我说我喜欢这个J县，不过是我的父母在这里生下了我，我在这里长大，但是如果我是在出生在别的城市，那我又该喜欢那个城市，这些最开始都不是我选择的。我在这里长大，有很多美好的回忆，我从心底里喜欢它，我在大学的时候，和别人说起的时候我会自豪，我也用了许多的文字去描绘我的喜爱，但是这不妨碍我爱另外一个城市，就像我有一个从小一起长大的朋友，不代表我要爱她，总有一天我要长大，去别的城市，遇到我真正爱的人，她在那里等我。

陆以安说的话，总是好像很有道理，至少十七岁的我深以为然，没办法反驳。但是后来我才明白，这些话都是她说给自己听的。这些有道理的话，其实是那么的天真，像梦一样，真真的要做到十分困难，但是陆以安要走的路本就是那么难，她只能日复一日的，重复的用这些话来让自己坚持下去。

陆以安说，总有一天我们需要有自己的家庭。我希望那是在我喜欢的城市，和我喜欢的人。这原本像梦一样的话，不正是最初最初，我们还在年幼的时候，还不知世情时的初心。

但我那时候能做的不过是撑着下巴看她，我只是一个不经世事的孩子，睁大眼睛看她，说一些根本没有用的安慰话。

陆以安站起来笑道：“真是不好意思，跟你唠叨这么多没有用的，我们去看看那边的男同学在做什么吧，难得你也逃了晚自习。”

她拉我起来，我们并排行走，她脸上又带着笑容，那抑郁好似从来没有过，嘴角轻轻扬起，两边幅度很是对称。但是哪有人能这样一下子难过，一下子开心的。她脸上的笑，并不僵硬，却总给人疏远的距离，正如此刻，我们并排而走，我一颗心都在打量着她，但她连侧脸看我一下都没有。

有男生躲在角落里抽烟，看见陆以安便迅速灭掉，但是她并没有责怪他们。或许是因为她看起来也很像男同学，和那些男生很能说到一块去。他们说的我基本插不上话，他们说NBA球星，说魔兽世界，说学校里长得好看的女老师，也说陆以安男朋友的事。她感情上的事从不会正面回答的，我说不上一句话，听得也不细致，只是歪着头看陆以安，盯着她的嘴唇，薄薄两片抿在一起，成一条线，时而一张一合，像水里吐泡泡的鱼，还有她脸上浅得像沟一样的酒窝。

我好像只是看她，看她，就可以打发在人群里那么久无聊的时月。

那天晚上的自修课一直没有老师，听说是是为了高三学生省联考开会去了，我们在那里坐了许久，我也看了她很久，直到晚上骑车载她回家。她后来心情似还不错，抱着我一直在吹不着调的口哨。我的内心莫名地感到安逸与幸福。

然而，年少不合时宜的浪漫，若不是侥幸便一定会存在一些惩罚，那个晚上的我们无一幸免。一排人站在班主任的办公室，独我一个女生。跟在一群男生后面，我脸红、忐忑、不安。却在进办公室左右没有看到陆以安后，趋于平静，悄悄的叹了口气，幸好没有看见她。和身边的男生一起低头，点头，却并没有听清楚老师说了什么，就像走了一个过场，然后回去。

每人三千字的检讨书，相当于四篇作文。花了几个课时及课间，在李苏绵不断的骚扰下，我终于写完了我的检讨书。内容无非是承认错误，作为一个中学生要遵守校规校纪，要学业为重之类的话。但是我心里从未有一个片刻认为我错了，再来一个这样的夜晚，明媚的月光下陆以安孤独的声音，依然会诱惑我跳出窗外，一步一步地走向她。

语文课的开头，是陆以安在全班的道歉。“对不起同学们，我作为老师并没有起到师表的作用，希望大家引以为戒，不要以此为导。”她鞠躬说话，语气真诚，眼神肯定也是真诚的，但我没有敢抬头看她的眼睛，现在肯定有无数双眼睛在盯着她，我不愿意如此。

上课的时候，我有一回看完黑板，侧过头看见她，正在认认真真的做笔记，她抿着唇，皱着眉，好像在深思熟虑的样子。但我想，二十岁的陆以安，肯定比十七岁的我难过很多。因为她说，我们总是要为了别人以为的错误认错、道歉、在别人面前责怪自己，但有时错误不是别人规定的那样，我们只是做了别人规矩之外的事情。所以即便一开始就知道会有这样的结果，但我依然会这样做，没有心存侥幸，我依然要这样做。

九

有一天，我们开始喜欢上一个人的时候，便开始有了一些秘密，不可以与父母分享，零星的透露给朋友，却又害怕她真的明白，只能偷偷沉淀在心里，发酸发酵，希望有些时日它可以像酒一样香醇。然而多数是失败的，等不到变成酒，就已经苦涩得难以留存，舍不得扔掉，任凭那腐烂的滋味沉积在心里。正如我们或许曾经发明一些只有自己看得懂的火星文，再锁在日记本里。然而有一天再翻开，竟是一个字也不认识了，只能凭着回忆那时候的我们遇见了谁，是什么样的情绪，去猜测应该写了什么样的文字。

我十七岁的时候，日记本包着树皮藏在书架里。有一页，我花了许久才看明白。

“十七岁的时候，我喜欢上一个女孩。”

我们那时候看很多的爱情故事，班里大半的女生在课堂传阅郭敬明的《梦里花落知多少》，我们听许多关于爱情的歌曲，一只耳机分着几个人听，MP3里装的是JAY《不能说的秘密》，全班一起在晚自修没有老师的时候偷偷的看岩井俊二的《情书》。

而我，在空白的纸上，第一次写上陆以安的名字。听说年少喜欢一个人的时候，都还在是懵懵懂懂的。我知道我喜欢她，就像喜欢我幼稚园里的朋友，我对她有着奇特的独占欲，我希望她大大的眼睛里只有我一个人，我也喜欢她的头发、喜欢她的唇，有时候盯着她看的时候，我会想象她嘴唇的味道，是不是像言情小说里描绘的那般。我喜欢故意的去拉她的手，如果她没有拒绝，便会异常欣喜，我喜欢她骑车时紧紧抱着我，全身心的依偎。她让我开心，让我笑起来肆无顾忌，她让我难受，好像在寒冷的冬天在咖啡味苦涩得不行的雪糕。

但是我并不确信这是爱情。

直到，终于，我见到了陈清涵。就像有一句网络语言如是说：“你永远不知道你多爱一个人，除非有一天她和另一个人站在你的面前。”这句话用在我见到陈青涵那天，很适合。

为陆以安，我嫉妒过别人，但那个人不是陈青涵，而是陆江。

关于陆江的离去后知后觉的我，是从李苏绵口中听见的。年前的时候，在我还没有见到陆以安的时候，班上来的转校生。那时候同为转校生的我比她早熟悉了这个环境几个月，我与她说过几句话，借过两只笔芯还没有还，晚自修问过她习题。如果要让我回忆起她来，陆江，姓中带陆，名中带我应是有缘的，至少她转过来那天，在讲台上介绍自己的时候，我抬头看着她，她站在讲台上，黑直的中长发还没有扎成马尾脸上表情微不自然，带着僵硬而羞涩的笑，她十指绞紧，放在小腹前，声音并不大，她说“我叫陆江，大陆的陆，江河的江。”那时候我是喜欢的。