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第16部分（第2页）

所谓心连心，就是一种特殊的对话方式，而理想上是适合——你也猜到了——跟心有关的话题。你可以运用心连心这种开诚布公的说话技巧讨论棘手的、痛苦的、困难的话题，或把它当做解决冲突、问题或达成共识的一个方法。在许多例子中，甚至可以运用这个策略来包容你不同意的事。它是跟你所爱的人沟通时，既有爱心又有力量的方式。这个策略的力量非常强，能创造出一种适当的情境，使任何事都不会痛苦得谈不下去。

心连心的对话是一种双方的协议，彼此都愿意倾听，彼此不会针锋相对，而让心敞开来，每一种反应都在控制之中。心连心对话的最高目标是确定双方都感觉到自己的话被倾听，确定彼此都有更亲近的感觉——无论这个问题解决没有。关键在于用温柔、没有威协感的态度把进行心连心对话的需要引导出来，然后用同样的态度继续你们的讨论。在心连心的对话中，重点在学习，而不在说教，也就是学习倾听，而不是抢着说话。最重要的是放下你预设的结论与习惯性的反应，吸收所听到的一切，而不是对这些话立刻产生反感。

一般来说，伴侣之间的沟通技巧都很差，无论是日常琐事或生命中的重大事件都是如此。大部分伴侣之间都有各种反射性的回应：责备、嫉妒、不肯倾听、认为理所当然、回答气话等等。这些习性不可避免的造成双方缺乏信任，态度冷淡、产生疏离感，或直接激怒、侮辱对方。

如果你重视这个沟通技巧，也愿意力行心连心的谈话方式，就算不能解决所有问题，也能解决大部分的问题。幸运的是，这个沟方式很容易实行。在大多数例子中，只需要一个伴侣将心连心的沟通方式带入他们的关系中，就能造成正面的影响。心连心的对话有很多不同层次的深度，但不管任何层次的谈话，都有莫大的帮助。

分享亲密话语或深刻诚实的沟通是人心的重大需求。简单来说，这样能滋养心灵，带来亲密感觉。悲哀的是，无论是什么理由，如果你不能或不愿与伴侣分享这种层次的谈话，你的伴侣可能会离你而去——不论是精神或肉体。很多时候，许多人宁可与朋友甚或陌生人分享心情，却不愿意与伴侣或所爱的人一起分享。在一些极端的例子中，伴侣的其中一位会离开，寻找一个愿意倾听，能与他做心灵交流的人。

心连心的对话并没有固定的模式，也没有对或错的方法。基本上，只要你要同意该进行心连心的谈话，就可以放手去做。你要跟伴侣一起找出适当的时间；如果你们都有自我保护或态度顽强的感觉时，那就不是适当的时机n或是你正执着于自己要讨论的议题，也最好等过一阵子再说。如果你们都有相爱、感性的情绪，觉得可以在没有怒气，不会过度反应的方式中讨论，那就是心连心对话的好时机。开始之后，要经常暂停一下，诚实反省自己做得如何？你们甚至可以问彼此：“这样没问题吗？”之类的话。或坦然跟伴侣确认他所说的话：“我听到你说的是……我听到的正不正确？”最重要的是不要太霸道、自我保护、过度反应或太有侵略性。如果你会这样，也没有关系，慢慢退一步，试着重新开始。要有耐心，更重要的是要有爱心。

这么多年来，克瑞丝跟我有过几百次心连心的谈话，有些很轻松，所谈的只是每天烦人的例行公事（当我们为小事抓狂时），另外一些较严肃的话题。我们讨论任何事情，从混乱的厨柜、遗失的家庭用具，到财务与事业的问题，或孩子的事情、我们之间的争议等等。在每个例子中，心连心的对话在帮助我们解决问题的过程中扮演了主要的角色。我们希望你能探索、实验这个神奇的沟通技巧，它对我们有神奇的助力，相信对你也有用。

31、不要为坏心情找理由

我想这是人的天性（至少是很常见的冲动）——当你觉得挫败时，你会试图找出自己心情很坏的原因，想归咎于某一点，或想出一个合理的结论，以解释你的困境。当你忧郁或有挫折感时，你会这样想：“如果能知道我为什么沮丧，我就会好过一点了。”

然后这个想法击中你了！——“就是这个，我就知道，我们之间一定出了问题！”立刻，你变得像侦探一样，从头到尾审视着你们之间的关系为什么不能符合你的理想？你在心里检视伴侣的缺点，以及你没有获得满足的地方。你分析彼此的关系是如何不对劲，不如以往美好，哪些问分需要做大幅度的修正。有时这个倾向很轻微，有时很严重，不管是哪一种状况，即使根本没有任何大部题，至少你都为自己找到了更沮丧的理由。

如果你能摆脱这种习性，就会了解，大部分时候正是因为沮丧，你们之间的问题或争执才会在你的心里浮现。换句话说，沮丧首先出现，接着你很习惯地开始看到、创造、分析问题。当你感到焦虑、有压力、烦恼、困扰或疲倦、或出现负面情绪时，可以预期的是，你一定会让整个脑袋充满负面思想，而你们之间的关系也通常被视为引发负面感受的原因。所以你想到的任何解释——或有人告诉你心情不好时该这么做——都是在为自己的坏心情找一个合逻辑的理由。你会这么想着：“我的妻子都不支持我。”或“我男朋友不肯听我说话。”就因为你的心情低落，这些想法都变得很有道理。你会用许多明确的例子证明你的感觉没错。悲哀的是，当你心情沮丧时，任何事看起来都问题百出，任何事都会让你抓狂，而且还抓狂得很有道理！这种心理陷阱不容易摆脱，不论你们是刚认识或结婚五十年了，都会出现同样的征兆。

这并不是说你在心情不好时注意到或想到的问题都是假的——有时候真的是问题。如果在心情不好时想到一些问题，而且这些真的非常严重，那在你心情变好时，应该也同样的感觉。但是大多数时候——虽然不全是如此，你在心情沮丧时看到的明显问题，一旦心情回复后就神奇地消失了。这种情况经常上演。

运用这个策略的方法很简单，也能永远改变你们之间的关系发展。当你心情不好时，不要把你的想法或感觉看得太严重。当你心情很坏时，就比较没有智慧、慈悲、洞察力与常识。与其说：“我知道为什么我心情不好，就是另一半或我们之间的关系有问题广不如对自己说：“我确实生气沮丧，情绪很低落！我现在无法看清楚事情的真相。”与其过度反应，不如等情绪过了再说。不要太注意你的想法，而过份强调它，更不要分析自己的想法。如果你这么做，就是在保护自己与彼此之间的关系免于受到日常生活中的争议所干扰。尽量不要去注意自己的负面思想与感觉，很快的，你的情绪会回升，智慧又出现了。

当然，说总是比做容易。这个建议虽然简单，实行起来却不容易，因为心情不好时，你可能很自然的开始找理由。不过，如果你有耐心，经常练习，你就能掌握了。当你能掌握时，你的努力一定会获得回馈。

32、停止自我防卫

如果能排除个性中所有自我防卫的成份，你不但会拥有最美好的两性关系，你也会成为世上最可爱的人。你会散发让人无法抗拒的迷人魅力，吸引许多朋友。人们群聚在你身边，你的伴侣也从此快乐无忧。

让我们面对现实吧！没有人能完全排除个性中自我保护的成分，这也是人性的一部分。每个人多多少少都会自我防卫，因为没有人喜欢被批评、质询、攻击、评断、教训或被看扁了。但是，只要一点点努力，要越过这一关并不难。

就跟字面的意思一样，“防卫”就是我们觉得有必要保护自己。在情绪上，我们盘绕、紧勒、对抗冲着自己而来的评论（有时是想法）。这么做是为了保护自己，一如我们天生就会“打不过就逃”的对策。

是幸也是不幸，这种天生的自我防卫反应却不能保护我们免于伤害、拒绝与不安。不幸的一面是，如果自我防卫真的有效，我们会觉得很安全，当我们被批评时，也有方法使自己不感到沮丧；但是你注意一下自我防卫后的感觉，你会发现只有更难过而已。那就像是在伤口洒盐，痛上加痛。

好消息是——有关自我防卫的幸运面——这种行为完全不管用，就等于告诉我们一定还有别的方法可用。确实没错。