迪文小说

第41部分（第2页）

奶奶告诉我的，是一个让我震惊的大秘密。她那苍茫遥远的声音，时刻都会在我的心底轰然做响。她说，隆儿，你是你爹的儿子，你爹却不是你爷爷的骨血！

我呆呆地望着她，望着这个一生一世都从容不迫的我的八十多岁的祖母。我丝毫都不怀疑她是清醒着的，她的眸子里的坚定不容我有半点的怀疑。

她说，你要记住，你不是大王庄人的子孙！

我不顾众人的极力劝阻，亲自到北京去请老专家，当时觉得只是凭借一时的激动。沉下心来，我突然明白一个事实。虽然有为阳城办一个大企业的动力推动，其实我真实的内心，只是试图从那个历史老人的身上，打捞到一点旧时代的遗迹。他们那一代人，衔着历史的陈迹，默默地张望着这个新时代。我之所以喜欢老人，是因为我觉得那一代人身上都浸润着和我祖母一样的旧时代的信息。那种信息伴随着我成长，确实让我着迷，但也让我迷惑。他们对历史的解读和历史的真实到底是什么样的？这个问题不仅涉及到他们，也涉及到我本身：我是谁？我从哪里来？我要干什么？

在我没去北京之前，实际上我已经被自己长期的臆想折磨着，我完全相信了奶奶的话，我在填写各种表格的时候，会突然想不起来我的籍贯到底是哪里？我喜欢沉迷于寻祖问宗的遐想里。有时候，我就试着填上南京的字样，然后看着它泪流满面——那个我从来不曾亲近过的古城啊！我简直是疯了，我为“南京”而骄傲，即使我不是龙，但我是“南京”！我血管里澎湃的，可是秦淮河的血脉啊！

哈哈哈！我仰天大笑，有谁见过如此狂妄的家伙！

我到北京首先见到的是安妮。开始的时候我是自信的，我和她有同样的高度，甚至可以说，我们身上的衣服和血管里流动的血液，无疑都是一样的了。我能与她，一个北京生长的女孩谈笑风声，我能任凭自己挥洒自如，风度翩翩。其实那一刻，那陌生的一刻，我们都在表演着自己，那是相互吸引的开始。我观察着她目光里的反映，我要让她明白，我不是个乡巴佬，我是一个流落的贵族。我并不看重我头上小城市长的官衔，我需要证明的是我的血脉，我的骨头。

我的目光就是在那样一个时刻，突然巡视到了安妮的脚。她没穿袜子，在那样一个有着浓重秋意的天气里，她光着脚，穿着一双精致的高跟皮凉鞋。

阳城的女人当然也有穿高根鞋的，可她们把鞋子穿得惨不忍睹。而我，走了那么多个大大小小的城市，自以为见识过各种鞋子和各样的脚。直到那一天我才知道，高跟鞋是要让什么样的脚去穿的。

支撑我自傲起来的骨头和血统，就是在那一时刻轰然坍塌。我一下子清楚了我奶奶三十多年前的恐惧，我的脚踝骨突然间疼痛得让我难以自持。

我的特有的小王庄的脚啊！

不！不是脚，是脚上的那块骨头。

我不知道是自己错了，还是奶奶错了。

我的脸色是煞白的，幸亏那时她的注意力是在别的事情上，才没看到我的失态。一直到见到那个老人，那种刻骨的疼痛才略微有些缓和。

那个年过八旬面目清癯的老人，我看到他竟然是那般的亲切。安妮喊他爷爷，而我也在心里喊了他爷爷。从对视的第一眼起，我就认定他是我的爷爷。我奶奶在心中藏了一辈子的人，应该就是他这个样子的，而不应该是大王庄村和她一起生活了半个世纪的爷爷。看到他，我的信心又重新复苏了。

他和我一样，是“南京”。

我爱上了安妮的爷爷！我那时不能明白，我是为了我的奶奶爱上他的，我是企图把我奶奶的梦延续下去。我们做梦的年代已经太久远了，但我宁愿在梦里一直走下去，我痴心妄想地要抓住一点坚实的东西。为此，我深深地爱上了他。

爷爷！

从北京回来后，我的心一分钟都不能停止为他们而跳动了。

安妮，一想起这个名字，我的心就有一种被撕裂的疼痛。我爱她，我从见到她的第一秒钟直到最后一秒钟，她的每一句话，每一个眼神，每一个动作，都深深地活在我的记忆里。每一次与她在一起，甚至是听到她的声音，我整个身体都是颤抖的。我渴望她的气息，我宁可抛弃我的全部，带着她去浪迹天涯。我几乎要疯了，我拼命嗅她留下的气息，我吻她坐过的椅子，亲她靠过的背垫。我不知道，一个男人，一个我这样从没爱过人的男人，竟然会想一个女人想到如此下作的程度。

是的，我是一个没有爱过女人的人。

我给予奶奶的只是还报，是骨肉间的恩情。我的奋斗所争取到的荣耀，我觉得就是对她最大的爱，也是最大的孝了。

我恨许彩霞，我给予她的全部就是恨。也许从理智上讲，我根本不应该恨她。或者从结果上讲，她感受到的或许不是恨，但我恨她！我生活的支架还没搭起来，就被她一脚踹得粉碎。虽然我娶了她，我没有打过她，也没有骂过她，而且给了她一般人享受不到的物质生活，但那种蕴藏在我心底的恨，一分钟都没停止过。她享受的越多，我的恨就越强烈。几乎所有的人都称赞我是一个好人，可日子如果能重复一次，我还会做这样的好人吗？我的人生中最悔恨的一件事，就是没有在我与她的事情上，做一回坏人！

但我不能不承认我要感谢许彩霞，正是她让我从家庭里完全走出来，把自己全部的精力扑在了事业上。对事业成功的追求，几乎成了我人生的惟一目的。我克制自己，韬光养晦，忍辱负重，就是为了一个目的——要实现奶奶的梦想。

也正是因为有许彩霞梗在那里，才让我庆幸地躲过了黄小凤，躲过了黄小凤式的小城婚姻。那种生活也许是过得去的、填充着大多数人梦想的满足。可对于我和奶奶来说，那是比任何想像都更加糟糕的生活。黄小凤只是我某一个时期生命中的一种验证，是青春期末尾的影子。她对我，充其量是旧挂历上的媚俗女人。看得长久了，似乎连自己都是失去灵魂的。你不会爱一个没有灵魂人，你连恨她的心都没有。她在我记忆里留下的，除了有对自己的厌倦就是对那段日子的厌倦了。

那个化名戴小桃的深圳女孩，对我恨不得感恩戴德。她以为我是在怜惜她，我的确是可怜她。但是，我更深的却是为一方百姓感到耻辱，也是考虑我自己的处境。她不会知道，他遇到的并不是一个谦谦君子。如果他不是我家乡的姑娘，如果她不是被我家乡的朋友寻来的，我还会不会是一个负责任的男人？哈哈！我知道自己是个懦夫，我也知道我能戴着虚伪的面具生活，我正是笑话里那个有贼心没贼胆的人。那个晚上，我是多么喜欢那个年轻的女孩啊！我始终遗憾着的，就是没有能够在她面前完全彻底地打开我自己。

李青苹的出现像是小说里的田螺姑娘，她是专门为弥补我的遗憾而来的。她让我警醒，十几年前我所要选择的，就应该是这么一个伴侣。但是，十几年后的我，在许多事情上都更加坚定和成熟了，我不再可能为了一个姑娘，为了一时的冲动，毁掉我已经拥有的一切。是啊，因为李青苹的出现，我更加恨我的妻子许彩霞，也正是因为许彩霞，我不能再破坏一次我的人生。事实上，李青苹的许多事情，我是故意让许彩霞闻到一些气息的。我从不回家，我是刻意地要去折磨她。我因为要折磨许彩霞，而更多地和李青苹在一起。她就像我的不谋而合的一个伙伴，帮助我完成我生命里的一段完美。这么一个年轻的生命，这么一个青春四射的生命，她给了我激情，给了我活力，最重要的是让我体验了我应该有那种的生活。

李青苹让我感觉到的还另有一种成就感，和她在一起，是我最轻松的一段。她不能认识我，我却像是握着她的命运。我终于是让她走了，她也许是带着伤心离开的。也许她不知道，如果她留下来不走，结果可能会更糟。但她对我所产生的感情，完全是一厢情愿的，我在欲望燃烧得最激烈的时候，都咬着牙坚持住了。我没有乘人之危，我没有不负责任，我并没有做下任何对不起她的事情。我不是个君子，但我绝对不肯让自己做小人。

有一点我必须承认，关于李青苹的走，其实是我提前安排好的。在她到深圳去的三个月前，我已经知道了省委组织部田部长的打算。但在这件事情上我和田俊涛之间是没有交易的，我们有默契，但是没有阴谋。干部的成长背景确实是极为复杂的。组织最终是会客观公正的，但是，组织也不可能存在无缘无故的人才使用。一代一代的学子们都做着好梦，他们过于相信技术的成分，喜欢用它来丈量政治，因而急切地渴望实现自己的梦境。现实就是现实，它不会委身于任何人的梦想。我的成长有苦干加巧干的成分，有投机，也有机缘，我也相信更是有悟不透的命运在里面。但是有一点，我是问心无愧的，在处理田俊涛养父母的问题上，我没有任何一点私欲的因素在里面，我是真实的。我被那一对无私无欲的老人打动了，他们是我的爹是我的娘，是无数个中原大地的父亲母亲的代表。我没有设想过让田俊涛给我任何还报。而我相信，田俊涛的还报里面，也是有着对父母亲的感恩之情的。

我们虽然是官人，我们遵循着政治上的游戏规则，但我们也有自己的道德底线和良知。

我不知道，安妮如果不出现，我会不会真的有一天走到一个我时刻幻想着的世界去？我不知道，是不是恰恰因为安妮的出现，我的幻