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第15部分(第1页)

直说,因为没有好好表达,所以坚决不给买。可是下一次,小秒针开门见山要求买冰棍,我的回答又常常是“不”。不健康、太凉了、太甜了、要吃饭了……

对于小秒针来说,如果反正是被拒绝,选择一种死得不那么难看的表达方式,岂不更好受些?所以再下一次,他又开始嚷嚷走不动、不舒服、天太热了。

晚上想让我们陪着睡的情况,也是一样的。表达还是不表达,直接表达还是曲折表达,小秒针的选择是有依据的。出了问题,责任在我。

这件事提醒我几点,第一,不同的教育目的,有时候会互相抵触。稍一疏忽,便顾此失彼。所以,要高度警惕、要梳理清楚。第二,在教育孩子要“直接表达”之后,便要对他的表达保持足够的敏感。在可能的情况下,尽量满足他的意愿,作为直接表达情感的奖励。第三,要讲明白一个道理,并不是所有直接表达的愿景就一定能如他所愿。要求他直接表达,只因为这是一种比曲折表达更有效、更准确地方式。

所以我告诉小秒针,你想让我们陪床,又怕我们不答应,所以找别的情况来说事。可是答应不答应,我们会有考虑的。我们可能答应你,也可能因为A这个原因不答应你。可是你不直接说,即使我知道你怎么想的,我还是可能答应你,也可能因为A这个原因不答应你,可是,还有另外一种可能,我搞不懂你的真实意图,你说渴,我就给你水,你说电视机声音大,我就关了门,反正就是不来陪你,你又没说要我陪呀,是不是?现在你来算一算看,直接表达,你会因为一个原因A达不到目的,但不好好说,你会因为两个原因——A和我不知道你到底什么意思——达不到目的。那种情况好,哪个更倒霉?

含糊的表达,只是更增加了事情的不确定性。愿望不想受挫,所以加一份表达上的保护,但这层保护,反过来又因为表达不明晰、容易导致误会,而增加了愿望受挫的可能性。看到了第一层因果,还要看到第二层因果,这就是理性。

真的不要小看了孩子,这么复杂的意思,多少国人不深究也不明白的,我说出来,小秒针居然能懂,还能主动道歉。

最后我说,按说小秒针这么大了,应该独立,应该自己睡觉。但因为今天你明白了“有话直接说”的道理,作为奖励,妈妈陪你睡觉。不过,下不为例。

小秒针很高兴地搂着我脖子,很快睡了。

第二天,小秒针爬上床,主动说,我还是想你们陪,不过算了,你们看电视去吧,我自己睡。我长长地舒了一口气:这件事我终于没有做错。

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正确的方式

讲理,是人类最高贵的方式之一。

小秒针总在提要求。“我想要……”

有的是合理的,比如,我想要吃一个苹果,也有的是纯粹的无理取闹,比如,我想要出去玩。说这话是半夜三点一刻,他起来尿尿后说的。

当然不是所有的愿望都能满足他,总不能无休无止地买玩具、吃冰淇淋和糖果吧。得不到时,小秒针当然会大喊大叫,大哭大闹,还有尖叫、跳脚、在地上打滚、扔砸东西。

最省心的办法,是赶紧把他要的东西给他,图个耳根清静。或者暴揍一顿,*下去。但无论怎么做,后果都很严重。前一种情况等于告诉孩子,用正常方式得不到的东西,可以通过撒泼吵闹来获得。以后他得不到满足时只会越发变本加厉。后一种办法则*裸地宣传武力至上,彰扬暴力。

所以越是哭闹,越不能满足他。为了避免自己失控动手,我保持沉默,干脆走开。等他闹够了、累了、也绝望了。我才出来,做惊讶状,哎呀,家里怎么搞得这么乱,哎呀,小秒针还哭了,还坐在地上,怎么了?

疲惫不堪的小秒针含着哭腔,声如游丝:“我要……”

“哦,”我恍然大悟,“那你怎么早不说啊,我都不知道。”

“我说了,你不答应。”他还委屈。

“你说了,我都不答应,你大闹,我不是更加不答应了吗?”或者,“你哭着吵着的,我根本就听不清楚你在说什么呀。”刚才白哭白闹了。

要传递的信息只有一条:用正确的、正当的方式解决问题。哭闹是没有用的。好好说,讲道理,试图说服我,据理力争,晓之以理,或者动之以情。

讲理,是人类最高贵的方式之一。

2005年11月1日是小光棍节,我和我们家唯一的小光棍又发生了冲突。他要求上学时带上家里钥匙,放学后自己开门回来。我没答应,他就大闹起来,不依不饶的耍赖。

我警告他,记住用正确的办法解决问题。我不答应给他钥匙,是担心他弄丢了,我列举了丢钥匙可能的后果,主要是小偷会来把他的玩具都偷走。而我怀疑他会把钥匙弄丢,也是有依据的,因为他连课本、铅笔、红领巾都丢过,还有一次,更干脆,在新华书店看书被赶出来,整个书包都忘记了。

罪证确凿,小秒针安静了下来。我接着启发,那么现在,要想获得钥匙,靠死缠烂打的办法是没有出路的。应该想办法说服我,证明自己会小心,不会丢。证明的办法很多,最管用的是告诉我,准备把钥匙放在什么安全的地方。

他开始想办法,他说放在某处,我分析丢失的可能性,这样一来一往应对了很久,其实我心里很着急,因为早上的时间很紧张。也许我应该一开始就把钥匙给他,下午回来再讲道理?终于,小秒针如愿以偿得取得了钥匙,他得陇望蜀地追加条件,提出以后不要我们接送,自己回家,我也默许了。

小秒针很高兴地喊着“谢谢妈妈”往外跑,我看看表,时间刚刚好。

这样费时费力费口舌,当然很麻烦,我也不是每次都有耐心和时间跟他讲半天的道理,事后还要洗手、洗脸、收拾混乱的房间。折腾半天,真的还不如在他哭闹时满足他,以换我安静省事。

每次有这念头时,我就告诫自己:长痛不如短痛。

从自私的角度,我带孩子是一切图省心。但省心有时效和期限之分。当前眼下的省心,和一生的省心,质量是很不一样的。正常情况下,我和孩子会同路半辈子,他以后还有无数的事情,读书升学、青春期叛逆、同学人际交往、师生关系、大学、就业、婚恋……我绝不想在以后,年过半百、两鬓斑白之际,还劳心费神地处理少年心理疾病、自杀、离家出走、沉迷游戏、厌学、早恋、厌世等一大堆问题。也不想老眼昏花了,还肩背手提的送他去大学,跑前跑后帮他办报到手续,然后在校园旁边租个房子给他洗衣做饭,等他毕业了又求爹爹告奶奶地给他安排工作,陪他面试,老了还打工干活给他买房子娶媳妇。我更不想孩子长大后,终于能扬眉吐气对我横瞪眉毛竖瞪眼,他讨厌我,恨我,冷漠我,敷衍我,同情我,或者,对我还好,仅仅因为孝心是社会责任……

不,no way!这样悲惨的前景是我一定要避免的。治病不如防病,不如养生。所以,我宁可在孩子最初的时候费点心,培养好的习惯、理性、价值观、各种能力、自控、是非判断、理想、德行、求知欲……我负责基础,孩子负责未来:他的未来,我的未来。我伺候根,他长枝叶。根深叶茂之际,我就轻松地放手了。我现在为孩子做的一切,权当为自己的后半辈子计吧。

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孩子的理解(1)

孩子如此辗转又精密的思维,蠢笨如大人,如何转得过弯来?

与表达教育相关的,是关于理解的教育。

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