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第12部分(第2页)

妈妈也和明美一样。

妈妈在23岁时出嫁,和现在的我年纪一样,在24岁的时候生下我。

她在东京完全没有朋友或是认识的人,一个人从四国的乡下嫁过来,咬著牙一路撑过来。

妈妈那时连左边右边都搞不清楚,身边包围著社会菁英分子的亲戚。具有大男人主义的父亲,认为妈妈服从自已是理所当然的。妈妈应该从以前就没有任何朋友,而且在我小时候的记忆中,妈妈无时无刻都是待在家里的。

说起亲戚间的谈话,八成是夸赞自己的孩子,或是进入有名的学校,不然就是成绩好或坏。小孩子的成绩,同时也代表著母亲价值的判断标准。

我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父,连喘口气的时间或是发牢骚的朋友都没有,照理说应该留下了很多不好的回忆,但她还是希望我能够成为像利口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时,妈妈总是被严厉指责。

在我还是个孩子的时候,曾经在晚上醒过来想去上厕所,却发现妈妈在被子中流著眼泪…“我们离婚吧!!”

我也曾经在晚上突然因为妈妈尖锐的叫声惊醒并且感到不安。早上起来时,看到为味噌汤调味,和平常一样准备早餐的妈妈,想著“只是一个梦吧…!”就安心了。

妈妈的眉心经常挤成一团,然后无时无刻以她的眼睛瞪著我。我一直有“被人家瞪著”

的感觉,但是她身受来自周围的各种压力和孤独感,要她不皱眉头是不可能的。因为我自顾自的逃家,妈妈应该也受到父亲和周围的责备吧!

她一直都是一个人在战斗,同时也皱著眉头显露出吓人的表情,很少有和颜悦色的时候。

对于这种情况,我……“对不起…”

我自然地说出了这句话。

“妈…对不起…”

“怎么了?”

“妈真是了不起,如果是我一定会受不了的,妈妈一定很恨我,但是我也留下了痛苦的回忆,我一直只想得到妈妈的称赞。”

不知道为什么,我的眼泪就是停不下来,而且脸颊也好热。

“…对不起,该道歉的应该是妈妈才对,对不起,我错了…”

“我错了。”一直以来,坚持“我的教育方法没有错”的妈妈,如此说著。

“可是那时候我真的是太过分了,对不起,不管怎么说我都要道歉。”

“……”

我听到了妈妈的呜咽声。

“或许是我给姐姐的母爱太少了,对不起…姐姐…”

“妈…”

两个人就像傻瓜一样不停地流泪,也不需要再多说什么了。

那是幸福的眼泪。在流下眼泪的同时,似乎也有什么掉落了。

“对不起、对不起!!”

妈妈激动的哭声,混杂在呜咽声之中。

妈妈一直是为我著想的,24年来,我第一次如此感受到。

父亲将啤酒倒进手中的玻璃杯里,然后也为母亲和我各倒了一杯,接著全家一起乾杯。

谁都没有再对过去的事激进、痛苦、悲伤地发著牢骚,只是像朋友一样起劲地聊天。

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