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第2部分（第2页）

父亲第一个冲进了房间，打开了灯；接着就是母亲，她将我紧紧地抱着。八只眼睛看着我，等待我说出心中的恐慌。过了好一会儿，我的大姐以及两个弟弟才跑了进来。

“妈妈，我退学了！”

“没事，退学就退学吧！”

就这一句话，我就在母亲的怀里睡着了。第二天醒来，母亲躺在我的身边，看着我。她是一个温柔的女人，从来没有对我们四姊妹大声说过一句话，生过一次气。

吃过早饭，大姐说学校有事，就走了。两个弟弟都到后面的山上去玩了，屋里只有我一个人。而我的爸爸妈妈一大早就出去了，一句话也没有留！下午爸爸妈妈从外面回来了，我知道他们一定是去学校了。他们的表情告诉我，在不久之前他们生过气！

一连好几天，母亲都没有提起任何有关我的事情，父亲也还像以前那样上班下班。只有两个弟弟常常在吃饭的时候问我为什么不去学校，整天的待在家里。正当我要回答的时候，母亲接过话去说道：“你们的二姐，不需要去学校了！”

“为什么啊？那我们也不去！”

“你们是不是想挨打啊？”

“二姐为什么就可以不去学校啊？”

“不去学校，这是你们二姐认真思考后恶选择！”

“我们也是认真思考后的选择啊！”

“到一边去，先去问问你们的爸爸，他同意了，我没意见！”

我弃学在家的最初一周，我还和家人一块吃饭，说说一些一天发生的有趣事情。不过，在饭桌上，两个弟弟的谈话，提到了很多学校的生活以及事情。我受不了这种刺激，干脆就不出卧室了，无论母亲在外面怎样的叫我的名字，我都没有答应，就算是答应了，也是简单说“我不想和你们一块吃饭了，你们吃吧！”，作为结束。母亲没有办法，只好每天用托盘把饭送进来。我就一个人静静地在房间里独自享受，这样我觉得安全很多，至少不会受到任何的伤害。

我弃学在家，很少有什么户外活动。午后，院内无人，蝉声寂寞，我才会从那个黑屋子里无声地走出来，穿上旱冰鞋，在院子的水泥地上，默默地滑着旱冰。我不说话，也不会将心里的快乐通过声音表达出来，只是一圈一圈地与自己的影子追逐。当然，除了轮式冰鞋刺耳的声音之外，我，这个怎么转也转不出自己圈子的少女，把一切心灵的苦难，都锁在了心里，希望有一天能通过什么方式表达出来。

这个小小的院子就成了我唯一可以看见蓝天的地方，但是我又不喜欢看见蓝天，因为尽管我在蓝天下，蓝天却不属于我。我想有一片蓝蓝的天空，天空下有一片绿油油的草原，草原上有一个属于我的地方。

一天傍晚，夕阳已经飘过了房屋后的山头，大地呈现出一片灰暗的气色的时候，我正在院子里清理着我拾荒所得到的东西，听见田间有人在唱歌。那歌声很美，很甜，也很熟悉，也很陌生。我沿着那声音而去，渐渐的我走出了院子的门，来到了久违的田间小道。我家院子前面是一条僻静的荒路，也有一个很美丽的名字。春来的时候，路上青草漫漫，不过那些又粗又长的水泥筒子却永远都横七竖八地堆在那里，从未改变。不过在这个时候，青草是看不见了，早已变成了一片空旷的地方。四周的孩子都在那里追逐，打闹，一个流浪的人坐在田间的尽头唱着歌。我确定那歌声就是从他嘴里发出来的，我很想靠近，但心里又害怕极了，迟迟的，只能远远的站在那里看着，听着。在歌声里，我那灰色的影子，在模糊的天光里，随着那流浪人一块放逐在了遥远的地方。

这时那个流浪人向我走了过来，我开始紧张了，但一步未动。他留着邋遢的胡须，长长的头发，风一吹就能将他的整个头给裹住。他从我的身边经过，仅仅向我看了一眼，就转进了水泥筒子。我转过身，看着这个让我百思不得其解的流浪人，心里平静极了。

天黑了下来，路边的灯开始发光了。现在正值凉爽的秋季，雾会沉沉地落下来。我渴望漫天大雾，让我在迷离的雾里，看见路灯的黄光，在依稀的幻觉中看见自己丢失的心——我，一个心灵的苦囚！

第二天，我又来到了那个水泥筒子那里，却没有找到那个流浪人。我在想，此时此刻他在哪里？一回到家，我就执意要求父亲，在卧室窗户外面加上铁栏，门上加锁。父亲问我为什么这样做，我低着头，没有回答。

“如果红尘不告诉我原因，我是不会答应给你做的！”

“红尘高兴的时候就可以把它们打开，不高兴了就把它们统统锁起来，连同我自己一起！”

“你能告诉我，这又是为什么吗？”

“就在不久之前，我从外面回来，我发现红笛、红岚正在我的屋子里走来走去，好像在找什么东西，我问他们找什么，他们却说在找我一直待在房间里的原因！”我停了停，接着说，“我不喜欢他们，包括你和母亲在内，进到我的屋子！”

就这样，父亲按照我说的对门和窗装修了一番。我就彻彻底底的把自己同外界隔离起来了。

我退学在家的事情，很快就在邻居以及亲朋好友之间传开了。我有一个表哥，正在念高中，学习成绩很好。一听见我退学回家的事情，就开始对我冷淡了。他们都认为我是一个问题孩子，是羊圈里的一只黑羊。这种不光彩的名声，不仅仅使我无地自容，就连我的父母也脸上无光，丢尽了面子。

在春节即将到来的那几天，邻居家串门的也多了起来，很多邻居都喜欢跑到我家来。我听得最多的就是红尘这个孩子有没有问题啊，上没上学啊等等尖锐刺耳的话语。这让我原本受伤的心更加的严重了，我憎恨每一个见过我的人日日夜夜我都在痛苦中挣扎，希望灵魂能够得到解脱。

我该向谁诉说？我该向谁求得灵魂的解脱？灵魂的存在与痛苦之间到底有没有关系？我躺在床上，看着天花板，我却看见了黑暗中无数跳跃的精灵。我不知道它们来自何方，但我知道它们去向何方——和我一起在这没有光明的天空下慢慢的等待——等待生或者死。

一天，我看见那些精灵都离我而去，我便失声大哭，呼唤，希望它们能够回来，不要扔下我一个人在这里。我不属于这个世界，我的未来在一个遥远的国度。

一个深夜，我拨通了生命热线电话。对着冰冷的话筒，我急切地一遍又一遍地重复一句话：“活不下去了，救我、救我、救我啊！”

生命线那头是一个温和的女人声音，她一遍又一遍的向我解释着生命的重要，但是我却感到那些劝慰是那么微弱，弱到被自己心灵的呐喊彻底淹没。生命到底重不重要？人的一生到底什么重要，金钱、地位还是其他什么？谁又能够回答我！

没有人，决没有人能够回答我，也没有人能够拯救我。我堕入了一个无边的、闷热的、黑暗的深渊里，永远也挣扎不出来。

终于，在一个台风呼啸的夜晚，我不堪心灵痛苦的折磨，我走到厨房，拿起了菜刀，割破了左手腕的动脉，然后走回自己的房间，希望以死求得解脱。我躺在地上，听见鲜血在地上滚动的声音。

现在，我终于可以得到解脱了。我的身体正在慢慢地下沉，下沉。直到一层黑色的空气将我的眼睛遮住，看不见东西。可我听见了一阵急促呼唤红尘的声音。谁是红尘啊，红尘是谁啊，这个问题一直在我的脑袋里回荡，直到我再也听不见声音。

我睁开了眼，第一眼看见的居然是我的母亲。我心里大吃一惊，心想：“我不是死了吗，我要么是在天堂，要么是在地狱，母亲怎么会在这里呢？”这时，我又听见了呼唤我的名字的声音——这是谁？哦，这个女人确实是我的母亲，我还活着，我怎么还活着呢？这不是我想要的结果，绝对不是。我的父母神色哀愁，言语中充满了恳求的语气。母亲哭了，抱着我失声痛哭。我第一次发现，我的生命对他们来说是多么的重要啊。

“我的孩子，你怎么会选择这种方式呢？如果你成功了，我和你的父亲也会随着你而去的！”

“我无法再做其他的选择，只有它才能给我最后的归宿！”

“妈妈求你了，以后别再干这种不理智的事情了，好吗？”

我没有回答这个与死有关的问题，而是看着自己手腕的伤口。我好恨自己当时没有再割得深一些，大一些，不然此时此刻我就能够得到我想要的那种解脱了。

母亲见我没有答应她的请求，又是失声痛哭，泣不成声。父亲也留下了眼泪，也希望答应妈妈的请求。我看着这两个我最爱的人，答应了她们的要求，不在去寻短见。

在住院期间，我体会到了生与死之间的微妙联系。与此同时，母亲给我找来了很多的书籍，希望我能够在这些书籍里面去发现更多有意义的事情。我照做了，不过我在书中并没有发现什么叫有意义什么叫没意义