迪文小说

第7部分（第2页）

也许，幸福的生活正在后面奋力地追赶着我们，只要站住不动，它自然会与我们会合，可是我们越跑越快，不肯停下脚步，实际上这是在拼命逃离幸福啊！

用减法过生活

很欣赏于丹老师说过的一段话，她说：“人一过而立之年，就要学着用减法生活，也就是说，一个人在三十岁之前是用加法生活的，不断地从这个世界上收集所需要的东西。三十岁以后，人就应该开始学着用减法生活，也就是学会舍弃那些不是你心灵真正需要的东西。”

“人的内心就像一栋新房子，刚搬进去时，都想着要把所有的家具和装饰摆在里面，结果到最后发现这个家摆得像胡同一样，反而没有自己舒服呆着的地方，于是开始想着舍弃或丢弃一些不需要东西……”

这段话印证了一个主题：人生的前阶段，我们也许都在用加法生活，经验、财富、情感、名誉等等。但到一定层次后，要学着用减法平衡生活，人的心灵如果被所得堆得太满，最后就会为所得所累。

也许，当我们减去生活的旁枝末节越多，保留的主干越清晰，迈向成功和成熟的可能性就会越大，拥有的快乐也会更多。

只是，懂得用减法生活的人并不多。

原晓娟，一个已离我们而去的才女。在她短暂的生命里，曾参与创办《婚礼》杂志；参与创办《信息与家庭？美食》，任主编；参与创办时尚集团第15本杂志《美食与美酒》，任编辑部主任。她以“鼠尾草”为笔名，在新浪及搜狐网上创立的博客“花花世界”受到广泛欢迎。2006年11月，“花花世界”参加德国之声全球博客大赛评选，获得“国际最佳博客”和“中文最佳博客”奖。此前，她曾参加新浪博客大赛，获得最佳私人日志一等奖。

她很优秀，并执着于完美，一刻不停地追赶成功的背后，其艰辛是可想而知的。她不停在为人生做加法的时候，却让她失去了最为可贵的——34岁时，她被医院确诊为胃癌晚期。

工作超时、压力超载、身体超负，不仅得到的来不及享受，反而会如鲜花凋谢般，早早的毁掉了自己的健康。

也许我们都还健康着，所以忽略了很多东西，其实，生命有时很脆弱，一不小心，就被它轻易背叛了。

佛教有一个观点：“有求皆苦”。人之所以痛苦，是由于所求太多、太繁杂。作为凡夫俗子，我们虽然做不到“无求自安”，但是起码可以采取“减法”——当自己痛苦的时候，要勇于删除一些需求。

当今在大力提倡“慢生活”这个概念，其实，也就是倡导“用减法平衡生活，顺应人体生物钟节律，慢慢享受生活，还生活一个真实状态。”

杨澜是我最喜欢的女性之一，喜欢她不仅因为她拥有优雅的气质和睿智的谈吐，更因为她拥有懂得平衡生活的智慧。

杨澜在她18年的电视生涯中，前15年一直在做加法。当她做了主持人，就问导演能否让自己写台词；写了台词，就要求导演让自己做一次编辑；做完编辑就问主任自己能否做一次制片人；做了制片人，就想能否同时负责几个节目；负责了几个节目，就想能否办个频道。她就这样一直做着加法，“加”到后来创办了阳光卫视。

2000年杨澜在香港创办的阳光卫视，由于最初的策略、定位有偏差，遭遇到挫折。她经过冷静的思考，豁然明白，自己的优势可能只有一、两项，人生中也不可能什么都能要。于是她在做完一系列的加法后，开始了人生的减法。

杨澜说她需要一个平衡的生活，学会减法恰好能给她这种平衡。因为学会了减法，所以生活找到了平衡，更找到生活的幸福所在。

今天她把自已定位于一个懂得市场规律的文化人，一个懂得和世界交流的文化人。在做好主持工作的同时，积极从事更多社会公益方面的活动，让自己的心灵平静而幸福。

时间越往后退，生活越清楚，减法让生活的重心突出，更易成就自己。

其实，人生不应该太满。太满便没有空间去享受生活，会让心灵衰老很快。过简单生活，主动摒弃一些东西是种成熟的心态，那是因为我们知道自己要什么而不要什么了。减少并不意味退步，只是做了合理的减法，化繁为简了。

化繁为简做减法也不是懒惰的不思进取，而是主张剔除生活中可有可无的负累，不被名利所左右，不被物欲所驱逐，不让生活终日忙忙碌碌，不让健康跟不上我们的步伐。

不想做的事情拒绝了，不想交的朋友舍掉了，不想挣的钱不要了……还原生活的本真，真实体验生活中的自由、轻松和属于生命自身的意义。有节奏地适当放慢脚步，给生活多做减法，生活才会从容，身心才会舒畅。

幸福的婚姻是平淡

朋友珊近来有些不开心，常听到她在抱怨婚姻生活就是家长里短、柴米油盐，平淡得近似无趣。

她说：当新婚的甜蜜和激情褪去之后，周围其他的人都变得可爱起来，相反，当初被我认为浪漫多情、细致体贴的他却变得不讲道理、懒惰起来，不再为我多花心思。加上家务的繁琐，工作的压力，两个人似乎很难再有激情的火花碰撞，说不到一起，做不到一起，矛盾、争吵、分居，甚至，各自负气出走。难道婚姻真的就是爱情的坟墓吗？婚姻生活就真的这样无趣？

她的牢骚我是理解的，同为婚姻中的人，其中细节我也有所体会。然而，婚姻的本质就是两人脱去热恋时华丽的包装，归于平淡、真实的生活状态。想获取一份长久的幸福、白头终老的浪漫，就需要用宽容和甘于平淡的心态去对待。

邻近有一对年近七十岁的老夫妻，他们在一起生活了近五十年，岁月的给他们留下了满脸的皱纹和花白的头发。但他们依然健朗矍铄，常可看到他们脸上慈祥的笑容。

每天早晨，他们都要去早市买菜，去的时候，大爷拄着拐杖，大妈拎着空篮子，两人并排而行。回的时候，空篮子装满了蔬菜水果，拐杖穿在篮子中央，两人抬着，大爷走在前面，大妈走在后面。

上午，大妈拿着小凳坐在大树下开始摘菜，大爷躺在树荫下的躺椅上，摇着蒲扇看着报纸，时常，报纸会滑落，蒲扇也会停止摇动，大妈拿出薄毛巾被轻轻地搭在大爷身上。

傍晚，他们在小区里悠然而缓慢地散步，没有电视镜头中的手挽手，也没有温情脉脉的眼神，只是两个人在慢慢走着。偶尔，大爷走快了两步，停下来，回过头等着大妈赶上来，再并排一起走……

我曾很俗气地问过他们：“是怎么可以让爱情保鲜，让婚姻幸福，白头终老的？”

大妈回答说：“年轻时我们也像小狗般互相打闹过，不满意对方，不满意生活，可当时间越往后，我们渐渐明白，幸福的婚姻就是平淡！如果，婚姻像一堆柴火，火光与激情四射，只会烧得越旺灭得越快。”

大爷回答说：“让生活像溪水一样细缓、清淡的流，一定就可以做到！”

珊一直以为，婚姻是甜言蜜语的“我爱你”，是鲜花、礼物，是深长而又诗意的吻，是两个人永远缠绕的激情。但，当家庭菜谱成了必修课，唐诗、宋词成了书架上的装饰品，昔日帅气阳光的男生也开始变得臃肿……婚姻生活逐渐从兴奋刺激的浪尖上冲到了波澜不惊的海岸边，从此没有了王子和公主的童话，只剩下柴米油盐的琐事……对于珊来说，心理当然是有落差的。

婚姻是两个陌生的人走到一起，相爱容易相处难，激情过后，剩下的只有各自真实的性格和脾气。不同环境、不同背景、不同喜好的人组合在一起，也许本身就是不完美的。如何面对这种不完美，去接受，并尽力调和，全在我们的心态。

也许，他不爱干家务、大男子主义，但他时常在办公楼下接你下班；

也许，你们没有很富裕的经济背景，但彼此眼神真诚，生活得很踏实；

也许，他不再甜言蜜语、买礼物给你，但他也不在外面花心，让你觉得放心；

也许，你们没了浪漫约?