迪文小说

第13部分（第2页）

七零年的早春，寒风透骨，天色是灰色的。这“寒人撑权”的岁月里，使得严酷的斗争中，把人系在成份之上，主角是恶魔一般的妖怪，最大的特点是谎话说尽坏事做绝。

我们刚又搬了一次家，大概是第四次了。这一年妈妈被抓去批斗也很频繁，像我们这样的人家，每一张面孔都流露出惊恐神色，就是微笑也是浮现出可怜的样。我不懂人为什么要活着，为什么要忍受苦难？妈妈是用一种倔强的忍受，对待这非人的损害与侮辱。

一天夜里，妈妈突然被抓去批斗，我在家里等到很晚，妈妈也没有回来。窗外的北风鬼叫似的从窗缝里钻进来，寒气逼人，那白炽灯就越显昏暗，晃动的灯影像是张牙舞爪。

第二天我醒来没见到妈妈。我至今还清楚地记得，天空仿佛跟暮色一样，到处是阴沉沉的，寒风刮着枯黄的草，发出怪怪的响声，寒气也开始刺痛着鼻子。我还是没有见到妈妈，一种极不好的感觉使我的心被揪紧了。可那时我还小，谁也没有告诉我，妈妈被这些人弄到哪里去了，家里就我和弟弟。这样的日子也不是第一次了，妈妈常被抓走，好几十天被关到几公里外的地方，但这一次是一会多月。其实，除了对我们的侮辱外，这里面还有某种过分肮脏的东西，贪婪地想通过整我父母亲向上爬，从中捞取政治资本。我无法想象他们对我的妈妈，用过什么酷刑，可这些刑具我都见过，真的是智慧的结晶。

早上，我从食堂把饭端回来，草草地同弟弟吃完饭，就到外面去找妈妈了。其实，我们的行动早被“革命群众”，或是“革命干部”给监视了，这种恶劣透顶的事，反而叫他们得了很多荣耀，成了“劳模”，或“先进”；这种无耻虽可以说是“劳苦功高”，想来他们不会觉得太伤“大雅”，或是这种人的劣根性所造就了他们，在侮辱他人时获得一种*。

“你们去哪里？不要到处乱走，回去。”一个基干民兵（此人是上海青年，姓漆，5　9　年到这里来的）用尖厉刺耳的声音，对我们兄弟喊道，摆出一副气势汹汹的革命化架式。这人为了追求一个得势“干部”的女儿，丧心病狂地制造了好几件冤案。到了九十年代，他岳父一家十分凄惨，虽然没有受到法律制裁，但所有的儿女的家都破碎了。2002年我回家同母亲散步，见到他岳父的背影母亲说，他们家在*做多了太多缺德事，欺男霸女，逼死两条人命（有一个说是自杀的，有一个至今是迷，虽说他们夫妻俩还算平安，但大儿子中风成了拐子，生的儿子又是拐子，最后大儿媳妇以不能满足*要求离婚，传说经常*流浪在街上的癫婆；次子的老婆是知青，因次子沾花惹草，次子儿媳提出离婚，带着孩子回城；老小虽没离婚，传说做了别人的露水夫妻）。

“叔叔，我们找妈妈。”我机械地瞧着他说，表情流露的是那种诚惶诚恐。

“叫你们回去就得回去，你妈妈是反革命，很不老实……等一会有公安的人找你们问话，要老实交代。”他的声音很大，好像加倍气愤地嚷道。

我们回去，家门己被来的两个穿白衣服的人弄开了，一个夸十二响的手枪，有一个是腰上配的是“五·七”式手枪，我的家被他们翻过了。一见到这样的人，我和弟弟都流露出一种惊恐的神色，有一种不安的表情。

他们把我们兄弟俩哄骗到家里，问我们家里有没有枪。我告诉他们，原来有一把指挥刀（后来听我父亲说是南下时，他的战友送的骑兵的战刀，并不是什么指挥刀。他的战友姓梁，他是蒙古的骑兵），早被抄家抄走了。姓漆的一直陪着县公安来的人，诱骗恐吓我们。在*这种手段算是最文明的了。

几天以后，我们对他们放松了戒心。我跟他们说，我懂这种枪（指“五·七”式），多压了子弹就打不响。姓钟的还真给我玩他的手枪，问我怎么懂这手枪的。我告诉他，当时有个支左的解放军，找过我爸爸，说他的枪有毛病。我在边上看过爸爸把枪拆开，爸爸说他枪没有毛病，是他多压了一颗子弹，随后我就把子弹压进弹夹装进手枪，把那手枪打响了。

这一枪声把钟XX吓得够呛。当时，我是把枪对到桌子底下打的，我还用筷子量了子弹打的深度。我清楚地记得，大约还差三厘米，就有一根筷子深，他们就再不给我们玩手枪了。就这样，这两个县公安在我们家搞了上十天，也不知他们得到了什么想要的东西就走了，但我妈妈依旧没有回来，是关到其它地方劳动改造。

他们走的那天上午，是个晴朗而寒冷早上，整个山峦都显得很明亮起来，沐浴在耀眼的光芒里。房前屋后也一扫了多日的那种阴森，仿佛大地豁然开朗。没过两天，天又下起雨来了，总叫人感到寒冷。

当时，他们把我妈妈关在五公里左右的地方，再去做打竹棒，大概是用在纺织机械上的。后来，一个叫钟##的小孩子帮我们带信来，说我妈妈关在他家住的地方，可我不相信。后来，妈妈问我为什么不去看她。我告诉妈妈，当时我不相信，己为是他骗我的。

这样，我带着弟弟生活了一个多月，也是我妈妈生病了，他们再放她回来的。其实在那时，有很多这样被抓就没有回来的人。妈妈能活着回来，对我们来说是万幸的，因为这时的红色接班人，大多数己是丧心病狂，他们可以不惜一切道德和良心。

（二十六）往事　　雨夜行（1）

（这是1971年的事）

昨夜，我被窗外的雨声吵醒，躺在床上想：“秋天了，怎么还会有这么大的雨？”只感觉窗外有耀眼的闪光划过，未听到震耳欲聋的雷声。我很久没有睡着，便想起故乡山上的枫叶和漆树应该是装扮得格外艳丽。随着岁月的流逝，故乡至今还有许多东西留在我心中，说不上有什么亲切感，却让我难以忘怀。

每每在我的脑海里闪动、思慕和怀念，心中又会多一份惆怅。像雨中飘落的梨花，多一份凄凉的美……又像哪浮动的秋雾在水面飘渺。这轻盈袅娜的雾，最能*人心灵深处的心弦。故乡里的悲欢离合的泪，钻进鼻孔泌出来的酸溜溜的滋味，现在回想起来还让人鼻孔里有种酸楚。我这人怎么啦，总爱去想些过去了的一些不值一提的小事，也就注定我这人是没多大出息的人。

故乡的山水美，都是在和谐旋律中透着古朴纯正的感情，让惟妙惟肖的生灵与灵魂再现她内在的气质。很可惜我不是艺术家，无法唤醒我沉睡的灵感……想到这，我真想回去走一走，或者现在就起来，去听一听潇潇的秋雨声；或看一看雨后，洒满月光的夜色；或看一看雨后的月儿，在河中沐浴的笑脸，但我又怕惊醒我身边的她，还是躺在床上未动，侧耳细细地听着这秋雨弹奏的旋律，幻想着雨后明日的秋色，想着被雨水洗涤的枫叶，想来一定会使人赏心悦目。我想把储存在记忆中的美景描绘出来，可我这人笨拙，耕耘不出诗的浪漫，画一样的凝聚或者音乐一样的流畅……遗憾的是，我什么都不会！

我躺在床上，想象着那五彩缤纷的群山；听着雨声，能够品味这种韵味，得以*和寂寥，也算我有那么一点音乐细胞了，或借此排谴我内心的哀愁。

我在恍忽中，感到这雨夜多少会带给人一种秋色的孤独，这也勾起我的童年……那无意识潜在的东西，悠然地浮在眼前。

红叶的艳丽，透着一种说不清楚的凄楚，像秋蝉鸣的那绝唱，有一丝命运的凄楚与思慕，蓄积很久的忘却了的往事，又叫我慢慢地咀嚼这人生的五味。

往事就像这雨敲打在玻璃窗上的响声，不停地在我耳边回荡，像是极痛苦的呐喊、呻吟和哭泣，像是在弹奏心灵苦难的乐章……其实都是一些难以拾起的毛毛锁事，无规则地乱弹而已。

那年的深秋，我有八岁了，我记不得我们是第几次搬家了，而且是越搬越往山里面搬，体味到人生的种种苦难。那也是夜里下了这么一场大雨，妈妈的哮喘病又犯了，拉风箱似地响着，使她无法躺下入睡。这病在精神与肉体都在侵食妈妈的毅力。

妈妈面容苍白而带病态的脸尤其引人注目，使得整面容憔悴不堪，显露出痛苦的表情，但这一切并没有损毁妈妈的美。

半夜了，妈妈叫我起来，帮助她倒开水吃药，她自己给自己打针（她做过护士），但这病总不见好。

妈妈让我睡了一会儿，外面下起了好大的秋雨。不停地有闪电划过，却没有雷声，纵使这一瞬间，仿佛包涵了人间所有的人与恶魔之争，但也?