迪文小说

第6部分（第1页）

晦的东西了吗？为甚么都只是些简单的词汇？听惯听熟的说法？这么方便随意就把你定在某种容易消化的形象？那不过是因为你擅长的反白的双眼，噘起的嘴角，或者沉迷拳头的意象。但其实你是玻璃而不是拳头吧。我无法挥去你在MTV中那迎面仆倒的身躯，像失去意识的空壳，但其实是咬紧牙关的向地面的迎击吧！是以脆弱的骨头施以的最后的还击吧！乐队倒地，荒地上凸显歪斜的十字架。但你不相信救赎吧。如果不争扎，就一切也没有。除了罪和罚的循环，就甚么也没有。

诗与垃圾II（4）

听到人们把你形容为恶女，就感厌恶。在这样的世界中，恶形恶相有甚么用处？恶就可以反击吗？这未免太天真，太无聊。恶不过是愚昧吧。为甚么人们分不开恶和愤怒？是愤啊！是激愤之感。没有愤就活不下去。而你的愤，不能只是声嘶力竭，这样下去会死掉啊，还必得伪装成游戏和调笑。人们都理解为搞怪，那也没有办法。嘲笑堂皇的虚伪，也连同无聊的笑声也一起嘲笑，连同自己也一起嘲笑，这是无可避免的。只此一途。自己不愿自命善人，清醒者，就只能以病者自居。在听你的歌，我感到了激愤的生命之音，是咬紧牙关地迎向没方向的每一天。但是，脆弱的身心也彷佛要给震碎了。这样心力交瘁，会不会有一天真的要倒下来？保重啊。

信写到这样，感到有点荒诞。这些话是说给谁听的呢？我真的说对了吗？真的理解了吗？还是不过是自说自话？就算我记得而且能唱出你的曲词的每一个音，那代表我明白了你吗？到头来只是我一厢情愿的误解？我可以相信，在那种种的扮演底下，真的有那么的一个会面红，会咳嗽，会晕眩，但也会盼望着得到生存的能量，和一边调侃一边拼命抱紧片刻即逝的幸福感的女孩吗？苹果，能相信你吗？能认同吗？能为这个而生吗？

天气预报每天失算遭致谎言的深渊

兴奋悸动或叹息都将消失无踪

不想邀请

虚伪的泥土香和向日葵

那马上迎面飘香的绘画和伪装的太阳

不管委身于你是危险或安全

都已经无法停止

不惜飞蛾扑火

不管灌注你的是雨或命运

都无法忍受

一定用这双手守护

让我待在你身边

〈暗夜的雨〉

谈话：

其实你不讲也没所谓，不用因为我这样说了几句，你就觉得要拿些甚么出来跟我交换。我最憎人家讲甚么交心。个心怎么去交？交交声好骨痹。

我没这样想。我其实一直都想讲，不过不知道怎么讲吧。

不用勉强，真的，我自己爆出来是我自己的事，你不用不好意思。

你为甚么讲到我好自私的样子？

我没有。

你让我觉得自己好不坦白。

我已经说过没有。你想讲就讲啦。我在听。

我真的好想讲好久，好想知道，究竟我的人生还缺少甚么？我一直觉得自己没有资格问这个问题，尤其是在你面前，我没有资格埋怨甚么。

千祈不要这样想，谁敢说自己有资格对全世界抱怨？讲到资格是不是太无聊？为甚么你老是要顾虑到这些不必要的东西？你这个人真是！

好，那我们就不要再争论这个问题啦。讲回我自己，其实我从来都不敢做危险的事情，除了中学有一段时间有点不听话，例如在校服裙里面穿裤，但是想回来其实也不算甚么。其它方面都好乖，上完学就放学，放学就补习，回家就温书，放假去看看电影，拍拖都好斯文，最多亲一下嘴。你讲的东西我都没试过，连想都没想过。我到了大学，跟现在的男朋友拍拖，即是那天在卡拉OK的其中一个男孩，才第一次跟男孩发生关系。那是在他租住的村屋里。那个晚上没有甚么预期，在房子里面弄了餐晚饭，食完饭坐在梳化上面听歌，抱下亲下，不知怎么样就发生了。其实也不算顺利，有点笨笨的，可能是我太紧张，他无法进来，到后来他就在我外面解决。但是我都觉得算是跟他做了。那种感觉好奇怪，不知怎么说，不是不开心，之后每天都在想着，后来再发生，慢慢就开始顺利。但是，我老是觉得，就算他顺利深入到我里面，也好似还有甚么没有向他打开，好似其实还没有真正深入到核心。我知道这个是心理方面的问题，未必跟身体接触的情况有关，但是，第一次那种没办法进入而要在外面解决的形象，就好似一种象征那样概括了我们的关系。你一定会说根本就没关系，但是我没办法抛开这种感觉。

或者你试下跟不同的男孩做下会有答案。

哈，理论上可以这样讲。

我知道你不是这样的人。

我没有道德判断的意思。