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三七不眠之夜（第1页）

爱哭的人，多多少少都有点基因的原因吧？

我妈和我爸吵架之后就爱哭；我和对象吵架之后也睡不着，也委屈地爱哭。

可是这并不是我的主观选择，而是被动地，无法自控地，睡不着；在他求和后，委屈流泪。

莫名其妙接受了他指指点点的坏脾气之后，一下说我箱子乱放，一下说我衣服没收；我气得要命，本想忽略他，在该休息的时间点，却始终无法入睡。

我清晰地听见他像个没事人一样睡着了，还打呼噜。

只有我睁着眼睛在黑夜里清醒着，像之前的很多次一样。

脑海的思绪回忆起无数个吵架之后的深夜，一次次地伤心到一晚上没睡着，回忆起印象最深刻的一个早晨，那天也是一晚上没睡，凌晨五点，一个人在小区的某个不为人知的角落里等时间，然后再独自去上班。

我是真的很清醒地在每次吵架后怀疑两个人的感情。

第一万次有了放弃的念头，我为什么会离不开他呢？理智上我觉得自己完全可以离开他，因为我和他在一起只图个开心幸福；我并没有很高的物质要求，虽然现在能想到的他最大的优点就是钱会给我。只是这并不足以让我为了这一点卑躬屈膝，因为虽然我自己本身钱不多，但是养活自己真的绰绰有余。

我想应该是情感和道德上离不开他吧，所以才会一次次重蹈覆辙。

每次吵架之后，满脑子想的都是分手，离婚；但是我却不会轻易说出口了，因为我是个有理智和道德感的人。

就像我不会轻易提离职一样，如果我提了，我是真的想离职；

而如果我提了离婚，我也是真的想离婚；而不会是气话。

我也问了自己，真的有这么严重吗？怎么还想离婚呢？答案是没有这么严重，但是无法入睡的状态真的让我很难受。我试着玩手机，试着冥想，甚至在想那些精神分裂的人就是接受不了现实的时候而衍生出另外一个人格，我在想我会不会也人格分裂啊？如果人格分裂之后就能睡着了，那是不是也是个不错的事情？

也许是我的动静吵醒了他，他靠近我，发现了我的异常。

这一次他的进步还是很大的，且不说是不是因为我翻来覆去影响他休息吧，他起身去给我拿了毛巾擦眼泪。

见效真快，大半夜的擦完眼泪，喝了点水，我就迷迷糊糊地睡着了。

虽然今天早上醒来还是感觉很疲惫，没有休息好的原因。

晚上，我和他说，你知道新闻里有个孕妇怀孕后，因为被他老公气的睡不着，一夜之后就流产了吗？如果我怀孕了，我能平安地怀胎十个月吗？

像这种隔三差五生次气的频率，还有什么幸福可言呢？

而我更怕的是其实他也感觉不幸福了。领证后他确实负面言论出现得很少了，从没再提过分开，也很少提给我的意见，这个意见是对我个人的很少提；但不是生活中的，生活中他还是一如既往突然对房间里的所有的东西都不满意，所有的东西——目之所及的所有东西。

他批评自己所能看到的一切，将自己心里的无名火都向我发泄；说实话，我恨这样的他，我怒怼他，能过吗，不能过我出去租房子。我是真的受不了他的性格了，往后还会有多少次这样的事件和委屈呢？再多来几次我想我真的会被他折磨死。

为什么不跑啊？

对啊，为什么不干脆放手，两个人都会好过吧，他不是也放弃过吗？我的主动权又交给他了，要是他放弃，我一定马不停蹄地跑；难道他不放弃我就留下来互相折磨吗？

我想我们彼此都对对方有很多的失望，毕竟他也说了，他说他在意的地方，我一点都没变。

他说伤人的话真是信手拈来。

我有这么差劲吗？

我真希望我能有男人的心态，不再儿女情长；将事业，生活，朋友，都当成自己生活的重要部分，而不是局限于不被爱的爱情。

或许某个时刻也是被爱的，谁知道呢。

我只感觉信任感真的一点一点在被抽离，我只剩下自己而已。