迪文小说

第104部分（第1页）

急迫……

忽然，她如梦方醒般地惊叫起来：“哎呀，不行。不安全！”

我笑嬉嬉的，如同变戏法似的，把我手心张开来，那四四方方的小塑料袋子里有个隐约圆圈的套套，就呈现在她的眼前了。她于是咬牙揍我道：“你个坏家伙啊！原来早就算计好了要把我办了……”

也许，在别人看来，这一切来得多么的粗俗！尽管我和倚婷只认为那是一种小夫妻之间的嬉戏。所以说，一个人在爱情的世界里，关键是要找对人。如此一来，一场嬉戏，一个玩笑，也足以你回味。

只有找对了你所爱的人，才是你幸福的源泉。这样，我们的共居一屋才会妙不可言。

我们通常强调婚姻要门当户对，这是有一定道理的。不仅是家财的门当户对，即使是见识与兴趣，最好都能相融洽。不然，找一个视夫妻生活如洪灾猛兽的人，他、她不仅没觉得你有情趣，反而视为俗不可耐。那时候，不把你归为下溅，还有更恰当的名称吗？

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从我和倚婷租住的房间里收拾了几件衣服，我无声地、再也不回头地走出租住的房间。我不敢回头，我知道倚婷一定眼含着热泪等待着我的回望。但我咬紧牙关，就是不要回转过头去。我知道，我一转头，不是她飞身扑上来搂着我，就是我的腿一发软，便也离不开这个曾经温暖的窝了。

爱情是如此地奇妙！当俩人相爱时，可以爱得如痴如醉，爱得如梦如幻。好象每一天都是花开暖阳的日子，熏得人心融融。一旦爱情遇上挫折，瞬间，就可以走向极端。变得仇恨无比，连再呆一分钟都不愿意。

请不要说我无情，不要说我心胸狭窄。一个男人，你真那么大度，当你遇上我一样的遭遇时，你仍然能够包容，你仍然能够不离不弃。我就真心佩服你。现在，你还没有遇到过这种事的时候，请你收收口，别说我什么。

因为，我的心已经很乱，我的心已经很痛，我的心已经很脆弱。那样，就放过我吧！让我一个人到大街上去清静清静。尽管大街上是那样的喧嚣。但我知道，今晚，大街上的热闹与繁忙不属于我。属于我的只有心痛——如同刀割在上面那般痛！

这种疼痛可以让人失去理智，发疯似地怨天尤人；这种疼痛可以让人消沉颓废，再也看不见生活的美好与迷人；这种疼痛可以让人一蹶不振，一旦跌倒了，就再也爬不起来。谁能够遭受一次如此疼痛的挫折以后仍然能够振作起来呢？

我一个人孤零零地背着行囊在街道上走，霓虹灯就在我的头顶上不断地闪烁，身边不时穿过一群又一群的人们，提着刚买到的大袋小袋的爱物，脸上洋溢着满意的笑容，说着兴高采烈的说话，在我的身旁匆匆而过。车辆如不停的蚁流，一辆接着一辆驶过。

这么热闹的大街，真的好象与我无关。我听不到车辆的川流声，看不见人们的笑容。内心里却有种孤独的感觉。我甚至都有点控制不住自己，想哭，真的，我好想放声痛哭一场！作为一个男人，竟然因为没能给予女朋友安全感而导致她出轨，除了想谴责她之外，其实，我的心里也有愧！

从小，我就受到教育，作为一个男子汉，应当在生活中挑起重担。不管是为家庭，还是为社会，我都应该坚强，我都应该保护我的家人、爱人！我也曾经发誓要用我的能力和意志做到这一切！可当我离开学校，出到社会，我却发现，其实好多事都不是我有雄心壮志就能够行的。

现实总是那么让人无可奈何。就象我被拖三个月工资这个事，你说我能因为被拖欠三个月工资而发作吗？我怎么知道三个月领不到工资就会让倚婷感到惶惶不可终日？最后，她不得不出此下策来保护我们的爱情？

而更让人难受的是，她以此保护的爱情，在我看来，却是那样不足惜！甚而加以痛恨！我怎么听到她如此解释的时候，不但没有认为她作此牺牲值得我敬佩，反而痛恨她的无知与下作！

可要真如她所说的那样，我所在的小网站破产了，网站拖欠我的工资发不到我的手里，而倚婷为了名节，即使名字被列在裁员名单里也无所谓。那样，眨眼之间，我和她都没有了经济来源，那个时候，我们真的怎么办？

很可怜的是，我和她的家里都是普通的农民家庭，父母过着耕作几分薄田的日子。当年，要不是助学贷款，恐怕我和倚婷也不能完成大学学业！象这样的家庭背景，你叫我和倚婷如何忍心向家里求助？

我除了感到委屈，就是无奈。设身处地地想一想，其实倚婷也没有错。她是出于一种自我保护的意识，才出此下策的。只是这种下策让我痛恨让我难受。我的痛苦与无奈使我一直想哭，痛痛快快地哭！

我之所以想哭，并非全然因为失去女朋友，而更多的是为自己的无能感到悲哀和无奈。而且，这种感觉在我的心里面愈来愈强烈。泪水多次在我的眼圈里打滚，就差那么一点儿，它们就流出眼睛外了。最后，我还是强忍住了，毕竟，这是千万人来往的大街上！

虽然我有一百个放声大哭的理由。我的委曲与憋屈，有谁洞悉？有谁同情？但我不是软弱要依靠的那种奶油小生。你让我独自一个人静静，我的情绪就会被化解掉。心里想哭是一回事，至少表面上我仍然能够坚强。

所以我没有哭。我独自在大街上漫无边际地逛荡。我不知道我今晚到那里落脚好，也没有想清楚夜深的时候我怎么安排自己。我在街边士多店要了两瓶啤酒，一袋花生米，就往远处的街边公园走去。

我要让夜风吹一吹我，我要让酒精醉一醉我。生活既然让我活得如此窝囊，窝囊得想起来就会流泪，都不知道是为徇情的倚婷？抑或是为别人占有我的女朋友而痛哭？可环境使我不敢痛哭，反而让我痛上加痛。我没能发泄地好好哭一场，那么，我买醉总可以吧？

我在公园的石板凳上坐了下来，把刚才买来的啤酒掀开瓶盖，对天喝酒，对风沉醉，直喝得我酩酊大醉，想以此消除心中翻腾不止的愁苦。可平时滴酒不沾的我，今晚却意外地海量。两瓶啤酒不仅醉我不倒，反而让我愁肠百结起来。

这样是不行的。我没有醉，这就意味着我的心会感到很痛很痛。我到士多店买啤酒干什么来着？不就是买醉吗？既然两瓶啤酒醉不倒我，我就得加倍喝，直到把我喝醉为止！于是我摇摇晃晃地站起来，再到士多店去买酒。

我知道，我不能清醒，我清醒了就必然会心如刀绞，我的心会痛，很痛很痛。而心痛又是那样的让人难受，让人生不如死！最起码，对今晚的我来说，买醉是我治疗我心痛的最好办法。

这一夜，我在心寒中醉得连心也麻木起来……

之前，我们合租在一起的时候，也曾经出现过经济拮据的情况。

可是，那一次为什么就能够安然度过，而这一次却不能呢？

想起来确实有些奇怪，也有些让人深思。

那时候，我和倚婷确立了恋爱关系之后，我便辞去了房地产公司的工作。这原因固然有公司不准职员之间谈恋爱的规定，也有我不喜欢腆着脸面求人买房的性格使然。

总之，要给自己一个辞职的理由，何患无说辞？

但这样一来，我和倚婷立马面临快没有钱的尴尬。倚婷在公司里做的是房子销售，工资主要靠提成。她初来乍到，又羞于死皮赖脸的求人，当然就卖不出房子去。