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送给痛苦中挣扎的朋友27（第1页）

我断定自己没有病就是因为，我不忍心自己去死，或许很多次我折磨自己，但我不曾舍得在皮肤上用刀来刻画，虽然不算疼，但我不愿意伤害自己，别人伤害我是因为不懂我，难道我自己也不知道自己有多委屈吗？

心里遭受到空前压力的时候，我爱上了献血的感觉，既有意义，又很疼，还死不了。

实习那次舍友毁约，我买了一瓶头孢，坐在楼下，晚风依旧清凉，屏幕的光引了些蚊子，我正打算拿美团买一瓶白酒，干什么不言而喻，斑驳的树影和昏黄的灯光有些催泪，我哭的隐忍又痛苦，偶尔有人路过便把头埋进两腿间。

泪水糊了一脸，我很痛苦，耳机里循环着一首歌，否则我就只是心脏和头钝痛，哭也哭不出来。

白酒的价格从10块钱到30，再到五十，我下了决心去死，害怕白酒不纯，让我半死不拉活的活下来，面对可能大小便失禁的偏瘫下半生。

但是买了退，退了买，我又漫无目的进了几家还营业的超市，发现白酒真的很贵，我依旧不舍得花钱，心里想着20能买一兜子菜，也舍不得杀死自己，我花了父亲那么多钱，因为一件小事，不清不楚死了算怎么回事啊。

情绪从峰值下来，我又坐了许久，直到路上行人越来越少，想要报复那个舍友，死在夜里让她愧疚的想法，时不时跳过，带着一种战栗的快感，就像我初中许多次因为许多现在看来很小的事尝试爬上窗台向下眺望一样。

我终究还是回去了，心里却始终压抑的难受，好在实习时听科室老师提过，则天有义务献血的事。

我那天早上，十分开心的去了，献血前给了很多吃的，我坐在那里吃早饭，看着来来往往的人。

手机震动了两下，是舍友那个总带回来的女性朋友：“她说和你商量退房的事，你把她删了，只能我转达。”

“我在献血，等会再说。”我的心脏沉闷的跳起来，打算等到心情好些再商议。

排队排了许久，我才听见前面喊我的名字，扩音器的声音喊了两遍，我穿过拥挤的人群，好像一个孩子举着战利品走向漠不关心的父母，我在渴望一种伤害自己不被责骂而是嘉奖的快乐。

“你是实习的学生？”

“嗯”

“女孩子献200就可以。”

我笑了笑：“没事老师，我上次也是献400。”

“你看起来太瘦了，回去好好补补吧。”

我喜欢看别人忙碌的样子，对面的护士把东西一样一样拿出来，井然有序，不紧不慢，我无比向往这种感觉，有意义的忙碌着的感觉，待我走出心里的短时间阴翳，也会如此在工作中忙碌，我想，如今的事都是暂时的，我的耳机里放着一首刚刚循环从头开始的歌，以此来麻痹我的神经。

毕竟即使再麻木，该疼还是疼，但如果把注意力放在一种解脱的情绪里，就痛快多了。

那根针有两个缝衣针那么粗，中间空心，刺开的皮瓣大概有一粒小米那么大，我想，针缓缓刺入血管，没入了一大部分，只是有一种意料之内的疼，很快那感觉就没了，我眼神放空，不断攥拳松拳，看着血液从我的身上抽离，有一种很畅快的感觉。

到最后血包满了后，我按着棉球如获新生。

人绝处逢生的好处就是，妇产科的善良老师们，把我当做科室成员报上去，给了300元钱。

我似乎总在情绪即将崩溃的时候，把自己用离谱的手段捞上来。

我的人生有许多不完美，原生家庭父亲年纪大且固执，母亲痴傻，家庭贫穷，家乡也是东三省里一个不起眼的贫困县，学习不好，人际不好，脾气不好，长得不好，就连两边耳朵都不对称，配眼镜镜腿也要专门调试一下。嘴唇上有个血管瘤，头发少，皮肤黑，有雀斑，手指短，个子矮，跑步不快，声音不好听，甚至连命也不好，身为00后，出生非典，高中新冠，期间天灾人祸常有，就连一个不完美的母亲也不曾为我留下，哈哈哈哈哈，我哭的时候，能想到许多理由。

有时候我在心里问上帝，你到底打开了我哪扇窗，就连我喜欢的写作，现在也一塌糊涂。

可我别的糊涂，但是犟这个脾气遗传了父亲，除非有压倒性的苦难，否则我将活到死。

生命力可以本末倒置，乐观者簇拥馨香滚烫的向阳花，悲观者亲吻月光下凉薄的昙花一现。月光是旭日在异国他乡升起时留给悲观者的厚礼，太阳不会像人一样有失偏颇，它爱和眷顾所有人，甚至有的花也为喜爱黑夜的悲观者而生，人如果如何也抛弃不了悲伤，那就变成月亮的孩子吧，你是太阳的有意偏爱。