当着她继母的面他拆开了包裹,已经装订好的厚厚一叠纸呈现在他面前。
是他熟悉的字迹,桑墨特有的字迹,而第一页大大小小的写满了他的名字--顾启楠……
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xx年x月x日周三晴
我一直没觉得什么事情是可怕的,但是今天我感觉到了前所未有的害怕。我忘了启楠的手机号码,忘了启楠的名字,忘了回家的路……
我不知道我是不是病了,我真的很害怕,不是怕死,而是怕有一天就这么把启楠给忘了,我还没有缠够他,还没有每天对他说够我爱他,还没有告诉他我就是当年那个他在孤儿院送了一幅画的女孩。
我有那么多的事情没有完成,我想皮厚地在他身边赖一辈子。所以老天,我求求你,不要让我生病好吗?求求你……
xx年x月x日周五阴
今天天气不好所以注定这一天都是悲剧吗?诊断下来了,我真的病了,是&ldo;阿尔茨海默症&rdo;也就是别人口中说的&ldo;老年痴呆&rdo;。医生说我是先天性遗传,真好笑,我才二十四岁居然就得了老年痴呆。也就是说不久之后我就会跟那些年长的老人一样不再记得事情,不会自理,甚至大小|便失禁。
刚知道结果的时候想哭却哭不出来,我只想听听启楠的声音,我其实很想问问他,如果我病了他还愿不愿意要我,但是最终说出口的还是&ldo;我爱你。&rdo;,因为我知道,我们之间,从来只有我的一厢情愿。
爸爸也知道我的病了,并告诉了我当年的真相,妈妈从来没有丢下我,而是当初她也得了跟我一样的病,忘了我,忘了回家的路。而现在才知道一切的我是该喜还是该忧呢?爸爸让我尽快去国外治疗,但是我走了启楠呢?我舍不得他,舍不得我们的家。
启楠,我要是忘了回家的路,你要记得来接我回家好吗?
xx年x月x日周二多云
今天动笔的时候我的手到现在还在微颤,因为症状越来越明显了,我今天又忘了启楠,还忘了爸爸。一个人在房间哭了很久,突然觉得自己很没用,很想把脑子劈开看看到底是什么东西让我变成了这样。
哭着把启楠的照片全部打印出来贴在笔记本上,一笔一划地写上他的名字,还有他送我的那幅画,复印了好几张放在我能够看到的地方,我不信这样我还能忘记,我一定可以记得的!
xx年x月x日周五晴
爸爸走了,心脏病突发,我抱着启楠哭得泣不成声。突然就很恨这个世界,带走了我的妈妈还要带走我爸爸,而我,还得了这个该死的病。
我现在只有启楠了,可是我的病也越来越重了,我很快就会变得邋遢,变得狼狈,变成他的拖累,他那么优秀,怎么能被我拖累呢?他明明还那么年轻,怎么可以每天对着一个老年痴呆还不认识他的人?况且我们的婚姻里没有爱情,没有了我他可以找到更好的,我知道他喜欢很乖的,很听话的,很懂事的,不像我这么皮厚的,
事实上,应该没有女孩比我更糟糕了吧?
可是想想心还是会很痛。
怎么办,顾启楠,到现在,我还是不想把你让给任何人,我很自私,我连生病了都还那么自私,因为我真的真的很想跟你在一起一辈子……
xx年x月x日周五晴
决定离开了,我做了一个很坏的决定,自己一个人逃走。
我把家里打扫了一遍,把启楠的衣服洗了一遍,还给他做了够吃好几天的夜宵,虽然他还是会嫌弃。
我告诉自己不要哭,我有很多钱,我可以治好了再回来,但是还是没出息地流泪了,因为连我自己都不知道我还能不能回来,还能不能再见到启楠。
我把他的所有照片都洗出来带走了,这样我至少我没有忘记他的时候还能看看他的照片,还能幻想着他在我身边。
对不起启楠,我不能陪你了,跟我相遇到结婚,感觉都没什么美好的回忆留给你,那也好,这样我在你心里永远就是最特殊的,你也不会那么快忘了我对不对?
老公,我真的要走了,老公,你可不可以等等我?
……
……
xx年x月x日周日晴转多云
好久没有记事了,因为忘记的频率越来越多了,今天看护我的护士说我尿|失禁了,我刚才一下子就哭了,现在真没用呢,也越来越会哭了,启楠说我笑起来才好看啊,医生们安慰我说要心情好才能更好地配合治疗,其实我我不是因为自己出糗而哭,而是因为很想回家,很想启楠,他现在一定还在书房熬夜工作,我想抱抱他,告诉他我很想他,每天输液吃药很难受,我不想治疗了,我想他带我回家,我要回家。
……
……
之后的日期断了一年半,再开始就不再是以记日记的形势,而是像写信的形势……
xx年x月x日周五晴
启楠,我今天能够想起来很多了,医生说我已经在慢慢恢复了,你再等等我,我马上就能回家了!
xx年x月x日周三晴转多云
今天又哭了,因为今天是治疗医院的探访日,所有病人都有家人来看他们,只有我没有,看护的护士说从来没见过我的家人,我告诉她们我有的,她们借我手机说可以打电话给家里,我就打了你的号码。