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第十四章 后续（第1页）

后来的事都是后话了，自从寝室两人离开后。寝室里总是感觉空落落的，我也难得觉得寝室没有那么欢乐，虽然经常还是会跟我打招呼一起玩。

但是不在一个寝室，感觉就是不一样。然后我们找到了小楼，小楼是个挺有脑子的人，其实直至毕业我也搞不懂他。至少刚开始认识的时候，我觉得他挺好的。很早就在竞争寝管部长的职位，来我们寝室的时候已经是小组长了。

我也开始划算让林峰住进来，那时应该是第二个学期的事了。第一学期的末尾，我与y刚复合还是如往常一样吃吃饭。但似乎有隔阂，没有之前那般甜蜜。没多久就临近放假了，我窝在父母住的房间。

之前跟老妈换了房间睡，其实老妈也不开心。经常跑出去喝酒，我还觉得胃不好为什么老喝，但她没有忘记我的饭。如果回不来就在饭点发我信息，赚我钱让我点点东西吃。

可能为了逃避吧，要跟我换房间。父母的房间那大板的结婚照还挂在墙上，由于家里走下坡路母亲没什么资金玩。他们俩的感情，母亲觉得父亲不管我，钱也赚不到每个月给她两三千让她去烧饭，算作工资。

父亲觉得母亲只知道玩不找找工作，一个人撑起一个家累。我也没那么懂事，不出去打工放假就在家里打打游戏。但我不知道，一心扑在感情上，虽然感情也不是那么顺利。

父母的房间与我的房间家具和装修差不多，就是父母的衣柜是带颜色的镜子。就是可以反光还挺清楚的，很小的时候就喜欢偷偷睡觉但是睁着眼睛看镜子里，电视放的连续剧。

但因为我信玄学嘛，总是害怕镜子对着我，晚上睁眼万一看到什么吓的很。所以我一般都打开一点，睡觉的位置也尽量离衣柜远一些，每天晚上靠着床头侧躺看手机。

房间的窗台是多出一块的，上面堆积了杂物。通风的小窗一边是卡住关不上，一边固定的按钮没用，我又害怕黑所以经常拉开窗帘。能透进光，造成冬天风吹人冻得慌。

应该是快过年，她没有出去打工在家里帮帮忙做些手工活。我们晚上会煲电话，一天得过且过心中爱意没有升腾但也没有下降。她对这件事还是耿耿于怀，某一天晚上我带着耳机跟她聊天。

微弱的月光和对面楼层同样晚睡邻居的灯光，拨开窗帘一条直线倚在我的床边。我听着她讲打工的故事，渐渐说到以前有男生喜欢她。还带她去吃了饭，心中的醋意让我有点胡思乱想，更听不明白她想表达什么。

最后她说我得好好珍惜她，她很抢手离开我也有人要。我明白她为什么说这些，我貌似没有做的不好的地方，我有很多地方都顺着她。看电影如果在我肩膀靠的不舒服，我就人贴过去。下雨天害怕雨淋到我也会斜着腰身，让雨伞多遮着她一些。

导致后来我走路体型变得有点弯，但是可以调整回来倒也无所谓。我也明白我当时长得不怎么好看，小时候鼻炎经常感冒，用鼻子呼吸所以我的嘴巴和下巴这一块往前突出，侧脸难看的很。

但我觉得我已经做的很好了，加上一股浓浓的醋意在我内心酝酿。我顿时有些生气，但嘴上还是顺着y：“嗯呢，我知道了，会的。”后来不知道什么原因我跟她又吵了一架，母亲那时候已经知道我抽烟。

父亲还不知道，我也不敢说。父亲那般严厉，对于烟更是看得重。我手碰上去，他刀刮的眼睛就会撇向我，所以我对在父亲面前提烟这方面有点恐惧。母亲也不会说，所以暂时安全，我的房间也备着一个烟灰缸。

吵架后我们又断联了，可能知道还是会发生。也许y觉得情侣这些太麻烦，删除后什么都没有了，上次复合后没有再搞那些。手机只是显示刺眼的红的感叹号，但我忍着没去找她，有想过放弃好了总是吵架对两人也不那么快乐。

第二天她找了回来，我当然不会拒绝。因为放弃只是想法，不代表行动她如果想做，我会接受。但这次我们说不管吵成怎么样，不可以删好友。她同意了我们也一起遵守，当时的日子确实过于黑暗，我回忆里一点当时的美好都想不到。

那些不好的也是零零散散，也是心血来潮想到写这个故事。没想到有点卡文了，后来她回了老家。她的老家是彩礼很高的地，家里重男轻女我也不是开地图炮，就是y家里确实是这个情况。

回去后，她每天都跟我说一些不开心。比如天天带小孩，大伯家的孩子怎么样，喜欢缠着她睡觉但晚上经常抢被子，自己的房子老是很多人一起睡没有自己的空间之类。

如果单纯是分享一些不开心，我都能接受。就算次数多了，让自己不开心也都静静的听与她分担。但她感受不到分担，因为我们相隔很远，我没有实际的行动能让她好受些。因为经历，她的情绪特别难冷静。

所以每次说到自己难过，我安慰不了她，她会开始想起之前我们的难过。

对，我记起来了，那次夜晚就是说在家里父母对弟弟多好，但是对她区别对待，她像是家里的保姆一样。

所以每当她不开心我会觉得十分棘手，但我从未敷衍。我都很认真的给她出主意，只是y接受不了我的主意，她的想法与我不同。就好几日这么恶性循环，我的内心也开始不开心，听到她的倾诉会觉得反感。

但还是听了，一如既往的一起骂别人的不公平，然后亲密的让她照顾好自己回来一起好好玩。这不是很有效，但是是我脑袋能想出分担情绪最有效的方式了。

我心底不觉得她不好，都是后天的经历造成，再怎么样也是我对象。我能接受就尽数接受，且不后悔。只是我不是那么强大，不能一直分担难过还没有快乐的缓解，我也不能很好的控制自己情绪。

就在那么几天，我们又吵架了。我高兴的是她没有删好友，但是她选择另一种我难以接受的方式，冷战。

我连续三天守着手机，希望有她的回复，但无论我怎么发她都没有回我。每天只有早安和晚安，我内心止不住的问自己我又在哪里做的不好了呢。

怎么又到了这幅境地，我好崩溃。我对着她的聊天疯狂诉说，她也没有回我，我好像被抽干了力气。形容不出来的痛苦情绪，好像又不开心了。

第三天，我又等了她一天，我以为会慢慢好起来。但现实往往不似期待那般，她回我的越来越少最后只有晚安。

那天团圆，父母正催促我吃饭。我在父亲店的另一个房间，看着手机强忍泪水，似乎下定了决心。

对着她发了很大的火，把心里自己的不公和不甘全说了出来，还有纯音乐收藏夹的封面为什么上面我的照片不开心。

就是因为我对感情的害怕，怕我们会分开会走到之前一样的地步。之类的话，她回复了我，我苦笑这不是一直都在手机面前，怎么之前就不回我呢。

随后我点下了那个删除键，我俩的波折的感情在这一刻沉寂下去了。

从没想过，那个时候的日子那么黑暗，就像普通人不会理解抑郁症患者痛苦一样，不去经历与回忆根本想不到原来自己度过一段如此磨难的日子。

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