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第29部分（第1页）

怪他几次去找我，我生气了，他反而明白了我没有看不起他。。。。。。

叹了口气，我起身洗了手巾，扶他又卧躺下去，再给他擦后面。我轻轻地把他的两腿分开，他的大腿内侧和。。。。。。上也满是丑陋的疤瘌，其中有一条棕黑色的大疤从腿内根处直伸向膝部，凹凸不平，有半尺长。这就是堂上人说那小姐割下他皮肉又用火烧他的地方了，难怪我第一次没看见，这么敏感痛楚的部位，真是好狠。。。。。。他的后面，红紫之外，隐私处伤痕惊人，不堪入目。。。。。。我难过得摇头。。。。。正给他轻轻地擦着，听他极悄声地说：“不知，那陈家小姐，会不会这样给我擦身，不嫌弃我，还喜欢。。。。。。”我咬牙笑了，他已经胆大如此！知我心软，以身相呈不说，竟然还敢出言逗我！可看着他的身体，我实在说不出任何坏话，只低声说道：“你这么好，她当然会喜欢你。”他变得十分沉静，我轻叹了一下。

擦洗了几次，我放了手巾在盆中。周围看看，起身去衣柜前，开了衣柜。里面四季衣物的最上面，叠放着一件旧得发灰的粗布白衣。我在下层找到了内裤，回床前给他穿上，才又把被子盖了。

坐在他的床边，我出了一口气，让自己平静下来。

我们默默地呆了一会儿，谢审言面朝里，低声问道：“你信我吗？”

我想都不想说：“不信。”我顺和了你，给你擦了身子，可我就是再心软，也不能给你当妾或地下情人。

他又轻声说：“如果我说，那时，我不能。。。。。。真那样，就辱没了我们。。。。。。我想，过一段时间，等大家都忘了那些事，我再去找你，你就知道，不是因为你父亲。。。。。。或别的。。。。。。我才。。。。。。你信吗？”

我答道：“不信。”没发生的事，自然可以随便说原来是怎么想的。但我细想了一下，他说的也是，那样结了婚，他会觉得是我家把我推给他还债，他受不了，后面，我大概也会不舒服吧，谁想是个还债的人情，也会一直不清楚他为何与我在一起。。。。。。

又一会儿，他低声说：“如果我说，自从那天，我说了不能。。。。。。就再也没有好好睡过。。。。。。只有梦到了，那次旅途，李伯的父母家。。。。。。梦到。。。。。。我才知道我睡了一会儿。。。。。。你信吗？”

我回答：“不信。”他的老家人堂上倒说过他夜里不睡觉。。。。。。

他又说：“如果我说，我原来就准备去见你，不是因为你生气了。。。。。。你信吗？”

我说：“不信。”你那之前又没来。

他停了好一会儿，轻声说道：“如果我说，我从没有忘记我们。。。。。。那天，我只是没来得及把她们推开，你信吗？”

我马上说：“不信。”这种话，我听得太多了啊！

他又说：“如果我说，别人碰我，我都觉得。。。。。。只有你。。。。。。不疼。。。。。。你信吗？”

我说道：“不信。”可比以前少了点干脆。哪里讲过，有那样惨痛经历的人，受不了别人的触摸。。。。。。

他停了许久再低声说：“如果我说，在路上，你说的话，我都听懂了，会记在心里，一辈子。。。。。。只是那时，每要开口，我总想起我是怎么被。。。。。。就说不出话来。。。。。。不是不理你，你信吗？”

我小声说：“不信。”钱眼竟是对的。

他又等了好一会儿，再轻声说：“如果我说，忍她的鞭子和别的。。。。。。比忍着听你和钱眼谈笑容易，你信吗？”

我深深叹息：“还是不信。你也别说了，没用的，你就要娶亲了，我也不能想象你的父亲能容下我。”

他这次长久地不说话了，我以为他睡着了，他突然极低声说：“你还想，让我和你在一起吗？”

我几乎不加思索：“现在不想了。”怎么能在一起？！你娶了夫人，我们三个人？你的父亲那么刻薄，我不想和他同在一寓！而且我没有感到以前那种似火焰般燃烧的激情。。。。。。

他又开始冷得发抖。

门开处，哥哥拿了一罐药膏进来，口中说：“审言，我拿了药，这就给你上药。”谢审言依然面朝里，颤声低语：“玉清，请让欢语为我上药。”哥哥一下怔住，谢审言似在梦语：“她以前。。。。。。就上过。。。。。。”我气得对着他的背影翻白眼，哥哥把药递给我，眼睛睁得大大的。我接过药，哥哥转身要出去时，忽说道：“审言，你知道我家的心意，也知道她的心意。。。。。。”我气道：“我没心意！”这是想把我当妾卖了还债！哥哥没再说话，出了门。

看着谢审言的背，我叹气，世上真有这种人！快娶别人了，还来和我近乎。

我把药膏大手笔地横涂上他身后紫肿的地方，他明显地颤抖着。可涂着两三下，我的心又软了，怕弄疼了他，下手变得十分轻微缓慢，一点点地划着小圈圈匀开药膏，似乎是抚弄着那只他画出来的小睡猫，似乎是安慰着一朵受伤的花。。。。。。我涂着，他慢慢地不抖了，一动不动地卧着，呼吸平和细长。。。。。。

我给他上完药，帮他穿了干净衣服，盖了被子，又在他身边坐下。等了一会儿，他轻轻地说：“你一定，要信我。”

我一撇嘴：“不信！”

他轻叹着：“你要信。”

我们再也没说话。

看着他趴着的背影。我思绪万千却又似杳然无踪。许多画面闪现又瞬间消失。我想起我来的那天早上，怎么给他上药，想起他修长的手怎么闪电般抓住了我的马缰，想起我怎么笑着追问他那些问题，想起我和钱眼在他面前嬉闹，想起他为我挑选衣裳，想起朦胧中的我怎么被他紧紧地抱在了怀里，想我们多少夜色初临时在乡间的漫步，想起我为他整衣掸尘。。。我怎么把那些都埋葬了？就因为他告别了我，他身边的女子。。。。。。他在公堂上在我身边跪下时我的喜悦，他今天的话语。。。。。。我的心又变得柔软。。。。。。可这些都该告一个段落，我们的路已走到了尽头。

我仔细问着我自己：我是不是很悲伤？我没觉得有要哭要闹的欲望，只是种不可明状的难过，让我有些喘不过气来。

我通过叹息让自己舒服些：我没有给他我的一切，我没有爱他到永久。。。。。。也许我都没有真正地爱上他！那些自说自话的安慰，那些一厢情愿的保证，都是那么轻易地消失无踪！。。。。。。我没有对他的信任，我早失去了对情感的信念。我的心已是一片冻土，那里生出的爱的花草是如此短命。是不是我真的只能对着我想象中的人倾注我的热情，在现实中，我已不能接受人性？。。。。。。