迪文小说

第64部分（第2页）

暗恋，确实是痛并快乐着的一件事。

杜墨森很快就进入了高考冲刺的阶段，连带着我也神经兮兮起来。高考结束的那晚，我一直踌躇着要不要向他表明心迹。

在合唱了几首歌之后，我已经感觉到自己的眼角微微润湿了。他和我一起坐在角落里，依旧是温柔地可以滴得出水来的语气，依旧是挂着淡淡笑意的脸庞。我一想到如果从此再也见不到眼前的这个人，就心痛地难以附加。

不料，李筱居然先一步把我想说的话给抖出来了。无暇顾及叶家谦对她的捉弄，我一心只想知道杜墨森的回答。他似乎有点意外，不过很快就冷静下来。静静地望着他，恐怕只有上帝知道我有多紧张，有多害怕了。

当他许下一年之约的时候，我仿佛听见全世界花开的声音。我偷偷对自己说，不管付出多大代价，我一定要考进杜墨森的学校。

上天听见了我的呼唤，数十个月的相思之苦终于收到了回报。我忐忑不安地站在一脸震惊的杜墨森面前，等待着命运对我和我的爱情最后的宣判。

他的怀抱和我想象的一样宽厚结实，让人安心地只想一辈子都窝在里面不出来。我和杜墨森的交往很顺利，甜蜜地我在睡梦中都会笑出声来。我可以感觉到他慢慢对我卸下了心防，慢慢学着呼应我发自肺腑的爱。

就在我以为一切已经是Happy　Ending的时候，张明意外地出现在我的面前。那天，他恶狠狠地质问我为什么背叛他，为什么和杜墨森在一起。凶残的表情让我毛骨悚然，汗毛倒竖，一心只想着赶快离开他的身边，否则下一刻我说不定就尸骨无存了。

回到宿舍里，等我的脑子正常工作之后，我才发现自己完全没有必要心虚。所有的东西都是张明幻想出来的，我自始自终都没有说过我喜欢他。不过，几年不见，我倒是没有想到张明会变成现在这副模样。以前的他顶多是个不爱学习的惹事精，和如今的痞子根本不是一个数量级的。没有勇气再去面对他，我把事情的始末告诉了杜墨森。很快，他就把张明的骚扰摆平了。我不曾问过他他用的是什么方法，只要能达到让我们彼此厮守的目的，再低劣的方法我也不会介意的。

我想我是耗尽了自己所有的力量去爱杜墨森，甚至不惜背弃自己曾经的好友和原则。

寒假李筱约我去同学聚会的时候，我其实就很想拒绝她了。转念一想，或许张明已经放弃了也不一定。即使不住地对自己做着心理建设，我仍然无法阻止发自心底的恐惧。张明凶神恶煞的表情一直在我脑海中回荡，让我差点连基本的仪态都保持不下去了。

不出意料，张明果然还是没有想通。他疯狂的样子我不是不心疼，不是不内疚，但是只要一想到杜墨森，想到我们之间的美好，我就不得不硬起心肠，无情地回绝张明的一切要求。李筱终是知道了这件事，她坚定的支持让我烦躁的心稍稍得到了一些安定。

张明暂时在我的生活里消失了，李筱也如愿以偿地和叶家谦在一起了。这一段时间无疑是我最快乐的光阴，我和我最好的朋友都能和自己心爱的人双宿双栖，我实在想不出世间是否还有比这更令人幸福的事情。

平静的表象只是暴风雨来临前的伪装，可惜我总是不愿意相信这一真理。

发现杜墨森失踪的时候，我就隐隐有了不祥的预感。我不知道张明的二度纠缠是否真的给他造成了很大的困扰，但是作为男友他怎么都不能人间蒸发吧。果然，我在不久后就从他人口中得知了杜墨森疑似出轨的消息。

那一刻，我的脑子里闪过了无数个念头，最后只剩下一片空白和茫然。心脏像是有人在用细小的银针密密地扎着，那种酸麻的疼痛爬进了每一个细胞。我死死地□□着自己的嘴唇，不肯让委屈的泪水落下。

我对自己说一切都是误会，眼见不一定为实。我对自己说一定要相信杜墨森，将近五年的感情不是没有基础的。可还是止不住地想如果他真的背叛我了该怎么办？不论是离开或是留下，对我来说都是痛苦的折磨。

与这件事相比，张明的自杀就显得不是那么重要了。我承认当我看到那么多血的时候，我确实很震撼。但是不爱就是不爱，他自杀的威胁只会给我带来恐慌和不安，丝毫换取不了我零星的爱意。

几天后，杜墨森终于再度出现了。他愧疚地和我解释着这些天发生的事情，然后麻利地再次解决了张明的问题。我满含笑意的欢迎他回到我的身边，满含笑意地做出相信他所说的一切的样子。可我的心却在滴血，却在痉挛。杜墨森莫不是真的以为我爱他已经爱到连是非黑白都分不清了吧。只是因为我还割舍不下这段感情，所以才会选择关闭自己的视觉和听觉。假装什么都不曾发生过，假装我们依旧是恩恩爱爱彼此忠诚的恋人。

或许是我的付出不够，所以杜墨森才会动摇，才会不敢确定。往后的日子里，我使尽浑身解数弥补我和杜墨森之间的裂痕，挽救这段浮冰上摇摇欲坠的爱情。

但是，不管我多努力，杜墨森依旧不为所动，他甚至又开始背着我出去找女人了。每每听着杜墨森蹩脚的借口，天知道我要花多大的力气控制自己不要爆发，控制自己保持风度；地明白我要花多少心力劝自己再一次相信他，再一次原谅他。

凡事都有个限度，我对杜墨森的忍耐和爱情也一样。在无尽的等待中我放弃了挽回这段貌合神离的感情的念想，在无尽的欺骗中我放弃了让杜墨森回心转意的奢望。我不知道李筱是如何做到十八年如一日地默默爱着叶家谦，我不知道她是靠什么信念支撑自己一路披荆斩棘，不离不弃。至少，我是再也无法忍受爱情的独角戏，无法忍受杜墨森左拥右抱，享用齐人之福。

八年的时间，小日本都被打回老家了。悲哀的是，我居然还不能攻陷杜墨森爱情的堡垒。面对我们支离破碎的感情，我甚至开始怀疑自己是否爱过他。或许，我爱的一直都是那个梦想中的杜墨森。现实的真人，仅仅只是我习惯的延续。

我无法确定自己对他是否一点爱意都没有了，但我可以确定这次我是真的决定放手了。听到我要求分手，杜墨森先是难以置信，再是苦苦哀求，完全符合一个妄想一脚踏两船的男友的形象。我很想坚定地推开他的怀抱，很想鄙视地告诉他我们完了，可是当我一触及他哀伤的样子，所有的讥讽和不屑通通烂在了肚子里。

终归还是答应他再给彼此一段时间冷静一下，我对这个懦弱无能的自己恨得牙痒痒。为了不再迷失在杜墨森用温情和谎言编造的假象里，我当下动身逃到了X市。不去想杜墨森知道后会有什么反应，我干脆换了一个手机号码。

想想还是小时候交的朋友最为真心，少了利益的牵扯，感情也变得纯粹了许多。得知我来的消息，王旭东几乎是立刻为我安排好了住宿等事项。不禁感谢上苍，在我最痛苦的时候还有真心相待的老友在身边。

打电话给李筱，跟她说了我和杜墨森的事。我听得出李筱很是惋惜和惊讶，甚至于她的口气让我怀疑她是不是也和叶家谦起了矛盾。想起上次在B市看到叶家谦的事，我忍不住劝李筱好好思量一下她对叶家谦究竟有几分爱意，几分习惯。不是我看不得别人好，想要挑拨离间。我比任何人都希望李筱和叶家谦能有个美满的结局，毕竟她长长的暗恋生涯是我一路陪着走下来的。正因为我清楚地知道李筱对叶家谦的每一分情，每一分意，我才更不忍心她最后竹篮打水一场空，发现自己多年来追寻的只是一个水中的幻影，只是一个习惯衍生出的悲剧。

原来我还对杜墨森存了一点小幻想，以为只要彼此想通了说不定还有继续的可能性。当风尘仆仆的叶家谦出现在我的面前，告诉我赵朵朵和杜墨森已经珠胎暗结的时候，我彻底听到了自己心死的声音。

看着眼前憔悴不已的叶家谦，我二话不说就答应了他回去向李筱作证的请求。我想叶家谦对李筱应该是真心的，不然他也不会千里迢迢追到我这里来。如果我和杜墨森的决裂可以换来另外一对有情人的和解，我倒是一点也不介意把自己的疮疤放到阳光下晒晒。何况那个是我一生?