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第8部分(第2页)

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017:是醉还是清醒?

017:是醉还是清醒?

但我不能哭!

我不断地告诉自己:我不能哭!我不能哭!

我是一个冷血的男人,几乎没有了感情,没有事情能让我特别高兴,也没有事情能让我特别难过。

跟晓薇分手以后,我一反常态地痛哭,每天都在哭,一想起晓薇就哭,一想起拍拖时的事又哭,哭了半个月,终于哭得连眼泪也干枯了,尽管仍然十分伤心,但眼泪再也流不出来。后来我对自己说,从此除自己外,我不能相信任何人,从此我不能对任何人付出真感情,我只能爱着我自己。跟晓薇分手后所流的眼泪,已是我一辈子该流的眼泪的总和(至少是总和中的大部分),从此我不能再哭!

然而现在呢?

哭?还有什么值得我哭?一个刚认识不久的女孩,有什么值得我哭?

我咬了咬牙,冷冷地说:“谢谢你。”

接着,我不再理会雨晴,拿起钥匙,想要把大门打开。

然而我虽然清醒,但两手却不听使唤,任凭我怎样努力,钥匙却总插不进钥匙孔里。

相信有过醉酒经历的人,都明白我当时的情况。

雨晴走过来,拿过我手中的钥匙:“我帮你吧。”

很快地,她便用钥匙把大门打开了。

“谢谢。”我的语气仍然很冷淡。我走进家,突然两脚一软,跪倒在地。接着,我的胸口像被什么压着,非常难受。这种难受的感觉很快地从胸口上升到喉咙。我张开嘴,呕吐起来。

我吐了好久(大概有三分钟),吐完以后,舒服多了。我定了定神,发现有一只手在轻抚着我的背脊。那自然是雨晴的手。我勉强站起来,向我的房间走去。雨晴扶住了我。回到房间,我脱掉鞋子,一头栽到床上,什么都不管了。

我的脑袋很乱。我满脑子都在想着我跟晓薇一起经历的万千事儿。我好像在做梦,我好像回到了从前。

突然间,我的额头上有些温暖的感觉,我睁眼一看,原来雨晴不知从哪里找来一块热毛巾,放在我的前额上。我再次闭上眼睛,胡思乱想。过了一会,只听雨晴说道:“喝杯热茶吧。”我睁开眼睛,只见雨晴端着一杯热茶,坐在床边。

我的床是右侧靠墙的,也就是说,雨晴侧着身子坐在床边的时候,我只能看到她的右脸。右脸,也就是那半边完美无缺、白璧无瑕的脸,也就是那半边上次让我有了要吻一下的冲动的脸。

晓薇是一个很美丽的女孩子,美得足以让跟她擦肩而过的男生十之*会回过头来多望她一眼,但此时此刻,我忽然觉得雨晴比晓薇美丽得多,忽然觉得晓薇只是一个长相一般的女孩子。

不是晓薇不美,而是雨晴的美丽实在太夸张了,毫无破绽。

不光容貌美丽,她的身材也十分不错。丰满的胸脯,纤细的腰,修长的腿。在那一刻,我心中突然有这样一种想法:这是上帝精心制造的一个人,无论是容貌(忽略左脸)、身体,还是性格,都没有一点缺陷。

突然我又想:如果雨晴脸上的胎记消失了,那她便成了一个真正的完美之人,这样的话,无论她走到哪里,都会十分触目,甚至引起轩然大波。是的,一个拥有令大部分人在一刹那间目瞪口呆的能力的女孩,足以让大部分男人垂涎,让大部分女人嫉妒,她的生活,不可能平静!

想到这里,我心中一凛!

生活不可能平静?!

这么说,难道雨晴左脸上长有胎记,对雨晴来说,并非不幸,而是幸运?如果没有了这胎记,雨晴的生活还能如此平静吗?

现在的雨晴,虽然受尽歧视,人生的道路极之坎坷,但她性格开朗乐观,总算活得快乐;如果她左脸上的胎记消失了,或者她左脸上从来就没有胎记,对她来说,真的比现在好吗?

自古天妒红颜!自古红颜薄命!自古以来,那些沉鱼落雁、倾国倾城的美人,有多少个能活得开心快乐?从前大都是国家的牺牲品,现在则大多在男人的争夺中和女人的嫉妒中的牺牲。

美丽并不是错,但美丽的人一旦进入人间,便会被污染,直到最后,内心与容貌不再成正比。

上帝在把这个完美的人制造出来以后,在她左脸上留下一点痕迹,其实是对她最大的眷顾?

“怎么呆住了?”雨晴关切地问,“没事吧?”

我抬起头,笑了笑,忽然想:上帝最用心制造、最眷顾的女孩子现在就坐在我身边,给我递上热茶,这种待遇,世界上能有几人享受到?

我这一抬头,雨晴也望着我,秀眉一蹙,却没有说话。

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