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第6部分(第2页)

慵懒的秋日阳光透过玻璃窗,漫不经心地轻拂、闭合我的眼睑,一股深深的厌倦感如同藤蔓植物一样在我的体内生长,依次侵占大脑中枢、心脏,速速扩张到经络、血管,蔓延至躯干的神经末梢。

泛黄的书册有些晦涩艰深,诺那活佛所述的完全是另一个世界的的密宗*,那是关于自身、灵魂、生死的幽暗曲径,需要贯注心智才能参详通达。好在我这时已经对红尘的喧嚣与躁动心存排斥,无所事事的日子总得有一个生命的关照,可以慢慢品味上个世纪一个特立独行的先知另类的人生履迹。

我曾经一度对怪力乱神的玩意儿产生莫大的兴趣,觉得这个世界上有些人能够不受金钱、美女的诱惑,潜心钻研那些虚头八脑的玄术,也是一件令人景仰的事业。有一次我也想按照莲花生大师传授的颇哇法跏趺而坐,明观自己身体内部的中脉,于前方虚空中尽力祈请,口中多次念诵“嗨(HEI)”、“哌(PAI)”之声,想达到那种意识之体性犹如强弩之箭一般,从梵穴而出,然后与佛意无二无别之境,然后总是心气浮躁把持不定,就连基础的本净状态也进入不了,遑论结行之深处。看来还是因为资质愚钝与成佛无缘,只好依旧在红尘俗世中踽踽独行。

中秋节快到了,我也同其他人一样,开始忙乎送礼。我没有过多的朋友,即使这样我送月饼就花去了1000多快。超市里面的月饼真让人不敢恭维,最低价钱也是三位数,甚至有更利器的9999元的月饼。中秋节那天晚上本来打算去北门城墙上看月亮的。谁知道,本门开展了一个“长安月,大唐情”的赏月活动。我无言的摇摇头,现在的社会我们这些老百姓看月亮都收费了,为了避免尴尬我打消了这个念头,很多同事和朋友邀请我去聚会,我觉得没有什么意思,一一推脱掉了。

当圆月当空的那天晚上,我站在天台上,买了两瓶啤酒,企图举杯邀明月,结果毫无兴致。月是故乡明,除了想家外,我没有半点情结可言,索性回房间睡觉了。 我的生活简单的可怜,但我已经很知足了,至少觉得我自己觉得已经够了,网络上有一句话是这样说的,你不能让所有的人都理解你的生活,因为不是所有的人都是人。我虽然不这样专制自己的生活,但至少别人的理解对我来说,不那么重要。 每个人都按照自己的生活方式生活,其中难免仿效之类因素。我曾对仔细的分析过自己,认为自己已经完全理解人生,并且扒开了现实皮。但是自己还是有这样的人生,也脱离不了这个社会。这是个很大的遗憾,也是个事实,无法改变的事实。我觉得人生嘛,懂得最好,重要的是要面对,面对当然说的现实点。

有人高人曾今说过,多一份单纯,少一份故作高深的看破红尘。那位高人就是我。

确实,现实让人无奈的很,但是就像一首歌里面的话,“若现实能使人更加悲伤,就让我在记忆里面继续梦幻,若现实能使人更加勇敢,就让我在地狱里等待天堂。”悲伤也好,勇敢也罢。现实总让人头疼,不过也会让人获得更多,懂得更多,所有我一贯的处事风格就是“无希望的永固不失望,不希冀那不可希冀的永无悲伤。”

当然就重要的是做人,实际点比较好,真实点最好。幽默性和乐观性当然很好,但也不至于不在乎现实,梦幻主义者并不适合生活在这样一个世界里。

可是有的人,就偏偏喜欢自己骗自己。 慕容雪村笔下的《成都,今夜请将我遗忘》中,就活现了一个人性与利益真实的现代都市。很多人在看了这本书后,都很讨厌主人公陈重,认为他是一个自私,好色,贪财的小人。而我却不已未然,自私,好色,贪财都是人之本性,如果你批评这个人,证明你是个很虚伪的人,或者从来没有刨白过自己。看这本小说,从开始到结局,我的视线一直在陈重身上,因为在他身上,我看到了真实,看到了真正的人性,甚至看到了自己的影子。

我是一个垃圾么?或者是吧,至少我这个垃圾没有造成污染。

我是一个卑劣的人么?或许是吧,至少我没有卑劣到不懂感情。

我是一个极为自私的人么?或许是吧,但又有谁不是呢?

我是一个自大的人么?或者是吧,至少我没有忘记自己的谁?

人总可贵之处就是自知自明。我想我应该有自知自明吧,我知道我的斤两,所有我都是掂量着做人,至于梦想,还是有的,不过梦想不可能向小学老师说的那样,有了梦想就会成功,有了梦想才会有方向。其实方向不是随着梦想去的,至少在这个社会已经不可能。 许多事情总是想象比现实更美,相逢如是,离别亦如是,当现实的情形不按照理想的情形发展,事实出现与心愿不统一的结局时,遗憾便产生了。遗憾可以彰显出悲壮之情,而悲壮又给后人留下一种永恒的力量,也许生活带走了太多东西,可是却留下片片真情。有过遗憾的人,必定是感觉到深切的痛苦的人,这样的人也必定真实的活过,付出过最真的心,用自己的行动演绎过至真至纯的情感,令人心动和感慨。 所以说,爱情也罢,生活也罢,梦想是照不亮现实的。

总之,踏实点最好,生活确实是一份踏实;但这份踏实中要学会努力的为自己的目标找指标;也好比人们常形容;人生好比在做赶一趟火车一样。。 但还是要有所追求的好,要不就跟行尸走肉一般无趣。 我的生活很稀松,世事沧桑,天若有情天亦老。很多时候,常想活的简单一点,省去诸多的烦恼。先贤说,水至清则无鱼,人至察则无徒。还有那句“难得糊涂”,都在提醒简单些生活,简单些待人、遇事。曾经琢磨、反思后,感觉至理名言。回到现实,经历磨难多了,明白那是洞彻人情后的一种无奈。一切只为生活太艰难。做学问的人要求精益求精,未闻“难得糊涂”之叹。到是有句“天下文章一大抄”,想想书读的多,确实方便。世事如砧板上鱼肉,任割任取。冲突过后,心依然要有所归,因为那是生活的必答题。那么选择后,伸手相看,糊涂者鲜。自己展开,还是清楚些吧―识字多了,有思虑纷繁地费脑劳心之累;但依然不堪忍受目不识丁那任人游戏的痛苦。待人处事上,宁愿惭愧无力相报,却难以忍受春风背后的冬凉。

简单人难作,简单字难写!简单难写且不写,人生不如意十之*,且随他去吧…… 骄傲未必不好,至少先有可骄傲之事,方有可骄傲之气。前人说人不可有傲气但不可无傲骨,然伪者多智,于今已气骨混淆,以至难辩。窃以为:骄傲之事多,则人必不缺自信。可傲少者,似原本拘怯,忐忑中偶尔出彩,竟得众人争夸,一时心浮气燥,傲人之气顿生,一时胆壮终致目中无人,深恨不得日月为其运行。一时遇挫,又痛不欲生,再而挫,三而折,痛而思定,不禁收敛之心暴长,骄狂之意大缩。由九宵而落平地。当此时,低眉顺眼,有谦卑之态。

那耀目的情境终是难舍,心终不甘。一翻努力,几分辛苦。久而久之,偶遇春风,借前事之余荫又绿,虚荣之心复生。然鉴前日之痛,终是小成既收。气附赘肉,人渐滋润……

傲骨之人,不因人毁、不因人誉,坚定执着。虽有枪打之痛、风吹之冷,脚步沉重,无急无缓。不患一时得失,鄙弃两利相权取其重、两害相权趋其轻之精明。渐行渐远,身无余暇之增重,心无片刻之安顿。傲风斗雪,有老梅之态,终剩凛凛之瘦骨。与有傲气之人相处不易,与有傲骨相处更难。前者顺之可有益,后者逆之无害。行为不问可知。非人所有,终是不与,终可恨矣……

所以我并不对以上理论比表示任何绝对性的诠释。因为我不可能把有些大家的至理名言和道德体会搬弄成自己的,或者成为自己的生活规则,我做不到,也不想委屈自己,对我而言,我能想做自己想做的事情,就大可足够。

很多事情我们本来就难以控制,只好控制自己。这句话是令狐冲说的,而令狐冲这个人本来就不存在与现实中,所有他说的这些也不现实。

人性,贪婪。对于这些我都从没有清高过,很多时候我也是一个生存者,所有更多时候我都诱惑的免疫力比较低。原因是我是有血有肉一个人,也许人们传说的圣人会如此吧,可惜,我是凡夫俗子,只好用俗人的方式支配自己的行为。 2008年的中秋过后,很快就到了国庆节,举国欢腾,普天同庆。看着假日里的人们同以前一样,疯狂的购物,商场,超市里的折扣优惠广告牌到处都是,同往年似乎一样的情形。

喜庆的气氛我没有占上光,我突然看见时间像实物般逃跑掉,而我却

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