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第1部分(第2页)

刹那间我惊觉对于她的内心世界我所知有多么有限。我不明白她为什么把我推开,如果她对我有好感〔我感觉的到〕,她为什么不理我、甚至她为何生气,以及为何我这么在乎她?是我真的爱上她了?还是只是不舍这份友情?抑或仅是不甘于自己被“抛弃”不理的不舒服。我无言,觉得再跟下去只是徒然,遂止步下来,望着她慢慢走远。

四月台北的春雨霏霏,我恁这絮雨如丝飘在身上,仅觉眼眶有盈泪的冲动,好像那枚越行越远的小粉红花,终将落坠于地,化为春泥,一去不返。

第二章

我知道我吓着她了。

在同学心目中,我是属于有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈,因我杂学甚广,虽不精通,但至少在很多女生心目中,算是那种懂满多的,有脑子的帅哥。加上我会打屁,还算有点幽默感,所以很容易跟人家打成一片;加上五官也算端正,长相又斯文;至少照镜子时不会吓到自己。有时对着镜子也会自怜自恋起来。长到这么大,单恋次数到不少。也学着跟人家交女朋友,但就是联谊,看电影,吃饭,跳舞那一套。大概自己条件还不错,每次跟女孩出去,多少可以吃吃豆腐,小则拉拉小手,大则亲亲嘴,甚至……。哎~~就是没有遇过把我推开的那种,而她——兰——是第一个。

夜路走多了当然会遇到鬼,像我这么花心的男人,失恋的记录也必不少。反正只有第一次比较难过,认识一个德育护专的,也是去联谊认识的。跟她拍脱一阵子后才听她说有男朋友,还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的行为(什么跟什么……跟我展示?示威?威胁?),遂很潇洒的跟她说再见。说好还是好朋友的,自尊心却让我不想跟她联络,好像这个人已经从我生命中消失,挥发一般。直到有一次吧!?走过仁爱路,经过一家常跟她去的Coffee Shop,猛然想到什么。就站在窗外面看着习惯跟她坐的位置:靠窗,两张长背椅,一只小茶几,绿格子桌巾,桌上一瓶插着几朵蔷薇,花瓣凋零满桌。想着想着自己竟有想哭的冲动。于是一个人呆呆走着,自仁爱路而下,一直走到中正纪念堂。这大概是印象比较深的一次失恋吧!?若说幻灭使人成长,我成长的方式却是谈恋爱;避免幻灭的方法就是浅尝即止。不要把自己的心掏出来,大家谈谈恋爱做做游戏,让情感有地方宣泄,就是不要当真。好比打场篮球,浑身弄得汗流浃背,体力耗尽了,打爽了,在旁边喘息时,who care刚刚比数多少。不管别人说我花也好,骂我游戏人生也好…… I dont care……这是我的恋爱篮球哲学——你可以为好玩,爽打球——就是不要就是不要为了那锅分数打球——打起来不爽,也不好玩。谈恋爱也是如此。

人不痴狂枉少年。我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻,心情还不定;学着张清芳拉高嗓子唱歌。年轻的心是不易定不想定呵~~~~。只是想谈恋爱,想知道心疼心碎的滋味,对象是谁,找呀……找找找……把心掏出来……不可以……只能说说……千万掏不得,即便要掏,也无从下手……大概不曾真的爱过吧!?只是我的爱人(每一个)要我摘星星给她,我也拍拍胸脯说没问题。因为年轻,可以挥霍浪掷,可以醉酒狂歌,可以说了就算……现在年纪大了,回想起来,有点惊心动魄,当年的痴狂。呵~~~~当时年少春衫薄,骑马倚斜桥,也是不当一回事的。

读着米兰昆德拉的,对汤玛斯边开人家头骨边吹口哨的帅劲不能忘怀,跟不同女人上床,就是不要在她家过夜——我——徐少青——就是要学这么帅,这么潇洒的主角。

只是我不知道,至少当时,什么是生命中不可承受之轻??

什么是生命中可以承受的??

什么是生命??

什么是轻??

什么是重??

是不是要碰到我生命中的特瑞莎,汤玛斯才会停止游戏??

我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春,我们的年少,这样的问题太严肃,太深奥,也……太沉重。

我胡思乱想着。想到荒唐处,不免一笑。玩世不恭的结果,就是认真不起来。跟某一任女友去看部爱情片,连片名都忘了。我在里面睡得一榻糊涂;她则哭得稀哩哗啦。出了戏院她还红着眼眶,我则板起脸教训她:

“有啥好哭的……这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪……还有钱的!!”

“好莱坞连几分钟一个高潮几分钟一个暴笑都设计好了!!”

……

我自顾自地念了一堆,表现出自己有多理性。回头却见她惨白着脸,咬着嘴唇。

当然,那是我跟她看得最后一场电影……哎呦……她叫什么名字来的……忘了……

有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。

或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑;

滥情只是为了补充自己流失过快的感情;

嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安;

而游戏……是为了……不愿回家。

我就这样晃啊晃的……谈恋爱——失恋——又一次恋爱——又失恋……好像个无穷回圈。朋友只要看到我突然不聒噪了,变沉默了,或是呆呆翻着书,就知道我大概“又失恋”了。反正最多三天,我又会陷入另一次爱情游戏当中。

“不要因为恋爱或失恋而垂头丧志,那样违反恋爱篮球论”,我跟自己这样说着。

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