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第12部分(第1页)

受生活的能力等,这些都是她和同学相比之后感觉自己所缺乏的。人的一生更像马拉松比赛,一个人若想取得成功,性格的培养非常重要,超过了上名校。事业都是在大学以后建立的,名校的招牌在刚毕业的头一两年找工作时还有点用处,后来很快就会被工作经历所取代。

因为父母在她很小的时候就看重她的学习成绩,所以,她也把取得好成绩看得极重,不想看到父母失望不满的眼神。每次考试她都特别紧张,特别怕出错,这种情形后来就发展成了谨小慎微的性格,做事求完美而缺乏冒险精神,没有安全感,就怕把事情搞砸了,有时明知搞砸了也没有多大关系,可是自己心理上就是接受不了。

她举了一个自己的例子。刚毕业的时候,她曾到谷歌公司应聘,当时它成立时间不长,急需人才,公司创始人之一面试她,还和她一起吃了午饭,特别希望她能留下来。可是硅谷的小公司多如牛毛,谁也不知道这家公司的命运如何,会大放异彩还是像成千上万新创业的公司一样倒闭?虽然她敏锐地感觉到了搜索领域的前景,但是求稳的心态让她最终还是选择了另外一家已闯出名牌的大公司。她的同在硅谷工作的美国同学当时极力劝她选择谷歌,说如果以后这家公司不行了就再找工作好了,实在不行她那么会读书还可以回学校读个硕士,有什么好怕的?可她就是没敢冒这个险。现在谷歌的成就有目共睹,如果她当初选择留下来,公司上市以后她已变成了千万富翁。

她说实际上他们家现在的收入在工薪阶层里也算挺高的,但是她有了钱自己也不会花,搞点娱乐活动心里隐隐地就会有罪恶感,觉得只有工作才是正经事,其他的都是浪费时间。这就是小时候形成的只有学习才是正经事的观念的后遗症。她没有什么兴趣爱好,作为一个人,她觉得自己的生活太单薄了、太谨小慎微了、太没有色彩了,她绝对不要自己的孩子再像自己一样。

她说她就让孩子尽情地玩,孩子将来有兴趣有能力上名校就上,没有兴趣就不上,重要的是孩子要快乐、身心健康,对自己有自信、对生活有热情,将来他们自己想干什么就干什么去。

尖子生缘何自卑胆小?

一个女友,毕业于北大生物系,在美国普林斯顿大学读的博士,毕业后先在著名大企业里工作,后来又在州政府里找到职位。相貌端正,温婉有礼,对人不愠不火,从不多言多语,在别人眼里是非常出色完美的一个人。

但是接触久了就发现,她非常怕做错事,一点点小事,她都紧张得不行。一次几个女人约好一起去逛商场,因为堵车,她和另外一个人都来晚了一会儿,这本是很正常的事情,谁都没觉得怎么样,那个女友一句塞车就交代了。可是她过不去,一个劲解释,唯唯诺诺地跟在后面说对不起,好像欠了我们八百吊一样。搞得大家最后都受不了,说多大点事儿,你能不能不要再提了,咱就享受一下女人一起购物的乐趣好不好?

逛累了,一起坐下来喝点东西,她又开始解释、道歉。有个女友说,平时真没看出来,你这么光鲜的一个人,怎么遇点事跟祥林嫂似的?

她一脸的苦笑。

等到她父母来探亲,我才明白她胆小怕事的性格从何而来。她爸是个高级知识分子,架子端得很高,不苟言笑。和她说话张口就是批评就是指出问题,上纲上线不说,当着外人的面就会严厉地呵责她。

他永远是对的,即使他根本不了解美国的情况,也得按他说的做,结果不好就态度蛮横地训斥女儿,都是她的错。

有一次,我非常同情地问她:“你爸这样的态度你小时候怎么过的?”一句话惹得她眼泪像断了线的珍珠一样往下掉。她说从小就这样,无论她取得了什么好成绩,绝不表扬,永远是批评。她考了全校第一,他爸眼一瞪:“翘什么尾巴?你比那全市第一的差远了。”等她考了全市第一,他爸又说:“别觉得你自己有什么了不起,瞎猫撞到死耗子上,山外有山,你能考全国第一?你能保证永远都考第一?”

考试马虎错了一道题,他会说:“你别以为这都是小事,你这么不用心,以后当医生你会把病人治死,当老师你要误人子弟,当法官你制造冤案,去研究导弹你能把研究所炸了!”

当然,他骂你都是为你好。

如果为自己辩驳一句,就是顶嘴,不孝、大逆不道,非训斥得你痛哭流涕向他赔礼认错才罢休。

她说她心底深处特别自卑胆小,在单位里活都是她干了,好处却都是别人得了,小组里的项目出现了丁点儿问题肯定都是她的错。她一看到问题,自己先惶恐起来,不住地检讨,别人自然乐得都推到她身上。其他人开会时都要讲自己多能干,贡献有多大,多有创意,只有她讲不出来,不敢讲自己的好处。所以升职没有她的事儿,裁员倒是先裁她。现在换的这个单位依然如此,好在政府部门的工作稳定,竞争小一些,她又没有什么野心,所以承受的压力没有以前大,虽然挣得比在企业时少很多,她也认了。

生活里丁点小事儿她都会紧张。敏感到自己腿上碰了个青紫,会怀疑是不是得了血癌;孩子肚子有点疼,她能联想到是不是肠梗阻,所以孩子生下来隔三差五地就往医院急诊室里跑,孩子感冒咳嗽在她那里都是要命的病。

她老公在外人眼里处处不如她,但她什么都听老公的,因为自己拿不了主意。

她说妹妹比她还严重,神经质加忧郁症。因为妹妹学习没有她好,所以小时候挨骂挨批得更厉害,高考那年都不想活了,差一点自杀。

姊妹俩成年后背地里说起来就伤心落泪,可是父母岂是儿女可以自行选择的?

她爸现在骂她骂得最多的是她太软弱,太没自信,要她厉害一点,厉害了别人才不敢欺负。

她永远都不敢说出口的话是:这一切还不都是你造成的!

能考上北大、普林斯顿,她的聪明才智是出类拔萃的。就这样一个自身素质极好的女人,只因为父亲粗暴的对待方式而造成了永久性的心理缺失,一辈子都不能轻松自在地享受生活。

那些自以为对孩子好,处处挑剔指责孩子的父母,是不是该引以为戒?

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