迪文小说

第4部分（第1页）

她在北京有一套八十平方米的房子，除此之外，究竟她还有多少其他的财产？连我都不清楚。而且，她的年收入不会低于一百万。但我不关心这些，我对金钱毫无感觉，既不反感，也无好感。芮儿经常说我是活在人世，却不食人间烟火的。在我活着的最后那段时间里，我和芮儿商量好了去北大读书，就住在她家。她在北京的那个家，我没有去过，听芮儿说，养了一只黑猫，她在家像个巫婆一般与猫相伴。好多次，我劝芮儿，把自己嫁出去吧，哪怕是嫁了再离，也总算有过与男人共枕的体验。每当这时，她的眼里总会有一层云翳飘过，她总会那样看着我，那种目光让我有种说不出的感受，就好像是被一位你只爱的人紧紧拥抱着的。芮儿说：“如果爱情存在的话，我想我只爱女人本身。”

我并没有弄懂芮儿的话，在我活着的时候。当我成为一名女鬼时，我似乎明白芮儿她在过一种她理想中的生活，这种生活与女人本身有关，只与女人间的高度和谐有关，可惜我回不到现实中去。

“到哪了？中午我请客，为你接风。”刘丽丽是个直性子。

“丽丽，对不起，我暂时不方便。以后再说好吗？”芮儿在拒绝。

“不就是和谭冰在一起吗？有什么不方便的。一块来。”刘丽丽还在电话里大嗓门地说。东子的车明显慢下来了，东子听见了刘丽丽的话。“我等你们来再点菜，在妙语幽香。”这是我们以前经常聚会的地方，就在东湖畔。我曾对芮儿说，东湖其实是女人的湖，准确一点，其实是我欣儿的湖。因为我一年有三百天在东湖闲逛。

“去妙语幽香。”芮儿对东子说，“你最近去过吗？”

“没有。”东子叹了一口气，“我想不通，欣儿为什么要离开我？”东子的车摇晃了一下，芮儿感觉到了，芮儿的嘴角闪过一丝冷笑，芮儿说：“我也想不通。不过，欣儿的死对我来说是难以承受的，我不知道你的感受。”

这一点，我相信。我在武大上学那阵子是中文系的才女，她是法律系的才女。我俩是不期而遇的，并且一见如故，后来再也无法分开。小巧的她在身高一米七的我面前，如小妹妹一般，其实她比我大一岁。她总是愿意像个小妹妹般地跟着我，哪怕是在恋爱期间。而和很多古老又乏味的故事一样，我们无可救药地同时爱上了一个男孩。我在爱情上一向是外露形的，我要爱就是明明白白地爱，可男孩子却在我和芮儿之间游离。他似乎更爱芮儿一些，芮儿得知我也爱上这个男孩后，处处躲着他；可芮儿越是躲，男孩子倒越是追得急，而我却傻里傻气地一点也不知道那个男孩子是在追芮儿，仍然满怀热情地约会着那个男孩，有时候还带着芮儿一起。书　包　网　txt小说上传分享

第一章　自杀还是他杀（14）

在大学最后一年中，芮儿实习去了，我和那个男孩发生了关系，我们之间谈不清楚谁比谁更主动。当芮儿回来后，男孩子却对我开始冷漠，他转头又开始追芮儿。直到那次芮儿被那个男孩子带出了校门，而我跟踪了他们，当男孩子把芮儿带进与我开房间的那个大学生经常光顾的地方时，我闯了进去。芮儿的衣服被男孩子剥光了，她看上去像只被剥光了外壳的鸡蛋样被扔在那张凌乱的床上，见到我的那一瞬间，她的脸涨得通红，她本能地用手去隐藏自己莲蓬似的小巧可爱的乳房，开始不住地说：“欣儿，欣儿，我不是故意的，他说他和你分手了，不是故意的欣儿，不是……我……”芮儿说不出话来，我走过去，扬手左右开弓地扇了男孩儿两记耳光，对着男孩子吼道：“滚，别让我们再看到你。”

我边给芮儿穿上衣服，边对她讲了我和男孩儿在这个房间里发生的一切。芮儿捂着脸，哭了很久很久。回学校后，芮儿就从宿舍搬出去了，她在外面租了一间房子，除了我，谁都不让进。

我以为这件事就这样不了了之，芮儿搬离宿舍后的半个月，她却在租的房子里割腕自杀。她割开自己的手腕后给我打了电话，喋喋不休地在电话里对我说道歉的话，不住地哭泣。我赶到时，芮儿的手腕上正流着血，殷红的鲜血浸染了她的身子和洁白的床单。为那个男孩子我也曾割腕自杀过，不过我割的时候发现很疼，就割不下去，没想到芮儿却把我的这一招学得如此逼真，我走进她的房子后说：“芮儿，很英雄，学得也很不错。什么时候还想继续割腕的时候，早点通知我，我提前来观看。”说完，我就从包里拿出止血药、纱布之类的东西替芮儿包扎。整个过程中，芮儿一直疑惑不解地盯着我，直到我替她包扎完毕，她才怯怯地问我：“你不骂我？”

“我的傻芮儿，我干吗要骂你？你说，在你生命里，是我重要些，还是那个花心萝卜重要？”

芮儿说：“是你，是欣儿重要。”

芮儿自从那次割腕以后，就变成了另外一个人，她和我更加形影不离，她不再恋爱，却迷上了做生意，特别是服装生意，而且她做一笔成一笔，首先是成了一家跨国公司鄂东南的总代理，做了几年又被派往北京做总代理，她是我们这帮女友中第一个买房买车的人。

我在回忆往事的时候，东子和芮儿好像都在回忆往事，车子里又是一片沉闷。只有外面的雪花还在没完没了地下着，义无反顾地往行驶的车身上撞，然后迅速地被融化了，消失得无影无踪。我想起我看到过的一只不停朝窗户上撞的娇小的豆娘，是那种淡淡的绿色。

我和东子最后一次在妙语幽香吃饭是在东子要出差的前一天，晚上和星期天东子是不会出现在我生活中任何一处的。我只属于他的工作时间。

那天，我穿了深灰色高领开士米毛衫和一条东子送我的叫做“好日子”的直筒同色羊毛裙，喷了巴黎香水，外面穿一件蓝紫色羊绒大衣。

我到妙语幽香时，东子正坐在湖边的落地窗前，那是我最喜欢的位子。东子看到我的时候说：“欣儿，你越来越美，我舍不得出差了。”那瓶“勇士”牌红酒，是东子特意为我叫的。我那天听了东子的话后，心情突然很坏，当然是因为东子，他脚踏两只船。更糟糕的是，他似乎是在两条船间寻找一种平衡的分配。刚一开始我并不知道他是有妻子的人，刚开始我根本就没想过那么多。我俩属于那种一见如故的，这和一见钟情不一样。我们直到认识了很长一段时间，才有了肉体亲密的接触。那时我还在给一家广告公司做首席模特，我们都很忙，分多聚少，我不停地飞来飞去，有着做不完的事情。而东子也是经常因为工作关系满世界跑。我俩的第一次是在西安，那是一次不期而遇的邂逅。我并不知道他也会去那里，直到我俩通电话后才互相知道在一个城市里。那晚我们都很激动，几乎谈不上是谁主动的，整个过程也不堪回首。我俩笨拙得像孩子似的，急匆匆仿佛是饿极了的狼。我们在宾馆里呆了一个晚上，通宵达旦地相互抚摸亲吻*，直到我的经纪人第N次敲响我的房门，说再不去就会被人家告到法院为止。　。　想看书来

第一章　自杀还是他杀（15）

那天在妙玉幽香我们是不欢而散的。当然最主要的原因还是朱小燕，她不屈不挠地给东子打电话，好像在说要出差的事，又好像在说要来找东子。我起身拿起还有大半瓶的红酒走了，走的时候，我并没有回头看东子一眼，我不知道那就是我和东子的永别，如果知道我将再也见不到东子了的话，我说什么也要回头看看东子到底是一副什么表情，如果我的死和他真的有关系的话，他是不是那时候已下决心弄死我？我没弄死过任何这世上的生命，我连自己都三番五次弄不死，在我的经验里，弄死一个人这样的概念都是不存在的。我当时从妙语幽香里出来，徒步走到了东湖边，沿着湖边那条道路溜达，手里拎着那瓶还剩一半的“勇士”牌红酒。路上没有什么行人，在这样一个季节，东湖边总是没有多少游人，而且那一带也不是中心风景区域。走了很长一段路后，我遇到了一个看上去很儒雅的男人，他拦住了我的去路，问我：“同志，这世上真的有灵魂吗？”

我先是没听清他的问话，等我听清后觉得这人是在骚扰我。他的衣着虽不光鲜，却干净整洁，脸也收拾得清清楚楚，一头长发一直披落到肩上，用一根红绳束在一起。他的问话尽管古怪，却让人听起来彬彬有礼。当我再一次听到他的问话时，我发现那好像是一句台词，听起来似乎是越剧之类的。

“同志，这世上真的有灵魂吗？”

我开始感到有点意思了，后来发现他的目光呆滞，让人想起那种得了狂犬病的狗看你时的目光，于是我开始有点害怕了。我想绕过他走开，我往靠岸边的地方走，他横行几步继续拦住我；我又往左边的树林边躲，他还是横行着拦住我。我本能地感觉出他不具备攻击性，但还是越来越害怕。他依然是那一句，声音悦耳，让你觉得好像是从一台老旧的留声机里传出来的。为什么会这样？为什么会有这种感觉？我不太清楚。还记得父亲有过一台那样的留声机，是那种需要靠手摇动上发条的，唱片分几种转速的，我记得有七十二转和三十六转两种。七十二的那种很大。仔细听，你会听出放出的音乐声里，夹杂着细微的唱针划动时的“沙沙”声。

“同志，这世上真的有灵魂吗？”

他将双手伸出来，对我双掌平摊开，好像是在对一个孩子说：你看，什么也没有。我站住了，干脆不再躲他。但我无法回答他的问题，我不知道谁能回答？这就像哈姆雷特的那个著名的疑问一样：“生存，还是死亡，这是个问题。”就这个问题来说，我认为没有人能明确地给出答案，就像但丁写过一部《神曲》，弥尔顿写过一部《失乐园》，他们都企图想回答这样一个问题。我当时突然没了对东子的气恼，我发现自己当时很想他，想这个清俊的，眼里总是充满淡淡忧郁的男人在我身边。我还想到了朱小燕，他的妻子；这是我第一次明确地想到她。为什么？不，我一点也不知道。即便是我死了，现在回想起来还是无法得出答案。