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13一种信念(第1页)

那时的我,用一套有利于我的思想与理论,把自己包里的严严实实的,不希望自己陷入感情的漩涡中去而迷失,更不希望自己因此而受伤。看到的m的眼泪已经太多了,我不想成为其中的一员。

然而,有些事情,即便你再不情愿,该来的还是要来。

尽管,我一直在理智地克制自己,还是慢慢有了一些负面情绪。l的忙碌导致与我的交流很少,经常很多天看不到他的影子,这让我慢慢有了一种不踏实的感觉。从我写下的《信念》一文里,可见一斑。

《信念》

有一种情愫,我称之为信念,虽然不尽准确,却成为指引我行为的方向盘。

在sm的世界里,尤其需要这样的信念。我想要的是什么?我得到了没有?几个月来,我树立了这样一种信念:我要寻找一种真正做m的感觉,一种心灵的臣服前提下的欲望的满足。怀着这一信念,而出现在我面前的信念的载体、我的主人,又是如此的坦诚与高贵,于是,我心满意足地专心去扮演自己的角色。

我臣服于主人,喜爱着我的主人,为了这两个字我开始放弃自我。每天早上起床,主人二字就萦绕在我耳边,我总会微微一笑。出门骑车在路上,穿插于人流间,主人……主人……的呼喊伴着我,快乐、充实与满足。为了我的信念,我对主人百依百顺,一定程度上,我的确得到了心灵上的依附和满足,同时,在和主人很少交流的情况下,我用理解他的工作压力来解释一切,用压抑欲望的方式来解决自己的欲望,用一种近乎自欺欺人的方式来维持着我的信念。不知有多少人说过:sm是游戏,不要太过认真。我说:sm的确是游戏,是生活的调剂,但是很认真的一种游戏,如果没有自己的信念,单纯看作游戏,那我何来的持守?s忙也罢,其他原因也罢,我为什么不去面对新的一些诱惑去解决自己的淫欲?这就要一种发自内心的信念来自律了。信念里,我希望他是我今生最后的主人,我不希望自己沉沦的更深。可是,现实和欲望面前,这样的信念又似乎很是不堪一击,而偏偏有人喜欢打破它:“每一个男人在你生命中出现的时候,你都希望他是最后一个男人。sm也一样,今天你希望他是最后一个,那恰巧证明,他不是最后一个,所以你才这样希望的。如果是,根本不用去希望”。

“如果他离开你,你还会再找s,可见,你是离不开sm,而非离不开s,就算也许可以不去现实接触sm,但是,sm的冲动永远在你思想里面的,当冲动积攒到一定的时候,你会行动了。”

“不是他忙,是你对于他没有新鲜感了,sm需要的是新鲜感。有的人,可以永远让对方有新鲜感,有的人,没有让对方有新鲜感了,那么就是换人了,呵呵,这样说可能很残酷,不过,是事实,你也喜欢新鲜感的东西,如果你的主人不能够再带给你新鲜感了,那么你一样不会满足于他了。相信我吧,忙永远都是男人的借口,如果他想见你,渴望见你,他第一时间就会满足自己这个渴望的。当一个男人对一个女人感兴趣的时候,男人有的是时间,当不感兴趣的时候,好像真的是比较忙还真的是没有时间了。有句老话还记得吗,时间就像海绵里的水,永远不会没有,只是看你挤不挤它了。每个人都有压力,天底下不是他的压力最大。

还是那句话,如果他渴望调教你,每天5,6个小时都不会嫌多的,所以,你会慢慢明白的。“

我开始怪他,怪他为什么要动摇我的信念,这信念的存在本是我满足于现状的最大的支撑。然而,他依然苦口婆心、不遗余力地进一步击碎着它,“如果你的信念是对的,没有人能够动摇你,如果,你的信念其实你自己都不相信,那么,总会有动摇的那一天的,迟早要有的事情,又何必去回避呢。”

我依然竭尽全力去维护着自己的信念。和他的交流是非常的单纯和就事论事的,因为我知道他满足于自己所得到的,并不会对谈话的对象有任何的企图。而我喜欢和他交流,也只是因为喜欢这样的就事论事。可越是如此,他的话的摧毁力也越大吧。基于我对主人的信任和自己的直觉,他的话并没有从根本上摧毁我的所谓的信念,但我却找不到更好的理由来反驳他,而是继续细心寻觅着任何一个让我能够继续持守的理由,去小心地维持着我的信念不要动摇。我全力地反驳着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的论点,却不肯承认自己在护主,而归之为在维护自己的理念。但我却不能不承认,我把信念和主人连为了一体,他承载着我的信念的表象,主宰着我的信念的内涵,我爱他,所以我持守;我敬畏他,所以我臣服。

其实,我真的只是需要一点点归属感来维持我的信念;而如果我的信念本来就错了,我也只需要一点点坦诚去离弃我的信念。圈子的各种先例让我像一只受惊的小鸟儿,想找到可依的窝巢却又害怕受伤,想全身投入却又在揣度着尺度…

很久没有看到主人了,很想他,却又明白他工作的辛苦而不想打扰他,朋友的话多少让我对他有些猜疑,但依然只想保持体贴可人的形象,不想去问他到底在想什么,徘徊中的思维免不了有些混乱……

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