于是很多吃饭的人默默把眼光转向了他们。
最后他们这群高知分子买单的时候,店老板摆手豪迈道:“兄弟,你们都要上前方打仗了,这顿我请了!听你们说,现在武器都这么牛逼……估计……”店老板不忍地扭头。
微雨对我说的时候,满脸惆怅,“那位大哥请我们吃了‘最后的晚餐’,那次之后,我们也没好意思再去那家小饭馆了……”
徐微雨各种流氓语录。
上床翻滚一周半,含情脉脉看着我,“貌似中了歹毒的男欢女爱散,路过的这位姑娘解下毒吧……喂,不要走啊姑娘!”
在电脑前忙,他跑过来说:“求失身。”
在晒衣服,他绕着圈,一脸呆萌地说:“这位面善的承包户,请承包下我吧?只要辛勤耕作,保证你明年会有很大的收获,稳赚不赔。”
我:“……”
当然,基本就是瞎吵吵。
在外面,跟他朋友一起时,看到有人看美女,微雨冷哼:“你们的素质呢?”完了又说,“要看就看自家的嘛,别人家的看了也白看!”
我一回忍不住问他,“你们男人就没点高尚情操?”
微雨淫笑:“……情……操……我都有啊,当然,我只对你有!”
打电话,想打给室长,结果拨错了号,但那声“喂”一开始我没听出来,所以我继续说:“要给你介绍对象吗?虽是独生子但性格很好,长相也不错,身高稍微没有达到你想要的一米八的要求,你觉得怎么样,要不要看看?”
对方:“可是……我喜欢女的。”
看手机,原来是一个男性朋友,跟室长同姓,名片夹里跟室长上下排着。
尴尬地马上说打错了。
对方大笑:“我相信,因为我对女的没一米八的要求。对了,你老公说他还在长高,怎么回事?您都怎么给他补的?指点指点,我要再拔高五厘米就发达了!”
我也很想知道怎么回事,于是晚上我便问徐微雨:“你还在长高?”
“是啊!我这两天睡觉的时候总是有踩空的感觉。”
我抹汗,“那是缺钙了吧?”
微雨:“……”
同徐微雨网上聊事情的时候,我有点事要走开下,于是跟他说:“回来再说。”
然后回来后,看到屏幕上一堆字:“广告之后再回来什么的最讨厌了!”
“你走了就别回来了!”
“你走!你走!走出这扇门就别回来了!”
“我就知道我们之间从来都是我在付出!”
我回:“怎么没有那句最经典的‘感觉再也不会爱了’呢?”
徐微雨:“你的免疫力强大了吗……”
晚饭后,散步回来,过马路,有车子闯了红灯,从我身前掠过去,徐微雨立刻拉了我回来,他瞥了那车子的车牌一眼,说了句:“等着收双重罚单吧二货!”
两人穿过马路后我问他:“如果有车真的撞上来了,你会怎么做?”
微雨:“那还用想,推开你,我倒地上,你回来讹钱,讹不死他!”
我无语,“讹人不可取吧?”
“我们肯定是守法过马路的,会撞上来的都是不长眼的,不长眼的跟他客气什么,讹死他!最好后面的生活费都由他付,生病了打他电话,想吃东西了打他电话,哼哼。”
“你们这算是谈恋爱吗?”
徐微雨在跟人电话:“当一件事我说‘不高兴’的时候,你们就别再浪费口舌了