迪文小说

第1部分（第2页）

惆怅的我回到学校，打算找一地方，不管什么地方，有便宜的酒就行。路上我碰到了小百灵。我很想躲开她，因为不想熟人看见我的惆怅。但是还是被她看见了。我说嗨。她说我日你妈，嗨你妈个头。事实上那天晚上，她并没有日我妈，是我日了她。不过那晚的经历让我很后怕，当时好像是我强夺了她的第一次一般，她在我身下哭过不停。我见她哭起来，没有了兴致，便停了下来。谁知她啪地一巴掌打在我屁股上，“不要停”她怒吼着。这一巴掌让我想起了我爸在我出生时打我屁股的情景，也是这一巴掌让我发现了小百灵是个学体育的苗子，她应该参加奥运会掷铅球。在小百灵的挑衅下，我那快要疲软的长枪迅速直挺起来，而且比任何一次都要坚挺。

二十二年前我在巴掌下倒下了，今天我一定要在巴掌下威武起来。在哪儿倒下就从哪儿爬起来，这是我当时唯一的信念。所以那次我和小百灵足足做了两个小时，也算争了一口气。这是我回忆中不可磨灭的骄傲。当然，那记忆中还夹杂着小百灵的哭泣。虽然这是我的骄傲，但到现在我仍觉得当时没有*的美妙之感。我还记得我举枪直入，狠狠地刺向那一片沼泽之地，我非常用力，仿佛要释放身上所有的压抑和仇恨。但我为什么要压抑？又仇恨着谁？之后我想和小百灵交流这个问题，因为我觉得我的长时间战斗力不是献给了*，而是献给了其他，到底是什么？我想了很久，可能和小百灵的眼泪是同一属性吧。每次小百灵都翻白眼给我看，我畏惧她的巴掌，也就没敢再问下去。这也是我杨山生命中不多的悬疑之一。

再说那天的小百灵。毕业了，她的男朋友选择了出国留学，那天正是小百灵送那位留洋先生上飞机离别的时候。男朋友走前给她暗示，别等他。其实就是甩她。所以她和我一样很惆怅，见了我才想日我妈。我虽然很惆怅，被她骂了心里也极不好受，但看她这个样子，也明白了原因。于是我哈哈大笑起来，笑得我腰弯，笑得我肚疼。然后我说，走，喝酒唱歌去。

有时候我会想，狼狈为奸的含意应该扩展一下。就我和小百灵而言，我们首先是狼狈不堪，最后才为奸的。我和她找了一个KTV吧，要了两件啤酒，然后歇斯底里地吼歌，疯狂地喝酒。小百灵疯子一样吼着张惠妹的卡门：爱情不过是一种普通的玩意一点也不稀奇，男人不过是一件消谴的东西有什么了不起……她唱第一第二遍我没有理她，只顾喝酒。但是她唱完还唱，老是那一首。

“你疯了，换一首行不？不会唱别的就把麦给我。”我说。

她没有停止，眯斜着眼睛*地看着我，嘴里还唱着那一句：男人不过是一件消谴的东西有什么了不起。我承认绅士也会发怒的，何况我不是绅士，而且还有一点痞。我给自己的定位很准确，这样说话做事就没有什么顾虑。我说老子就是了不起，老子生下来就很了不起，我指着微隆的下身问她要不要试试？微隆是因为它处于自然睡眠状态，倘若乘以膨胀系数，那么就不会是微隆。柳扬可以作证，后来的小百灵也可以作证。

我以为我的话能唬住小百灵，哪知我的话像星火，点燃了她可以燎原的斗志：

“日他娘的，试就试，这年头谁怕谁？”小百灵终于放下了麦，但是不是让我唱歌，而是和我讨论试试的问题。于是我们去了小旅馆。我要说明一下，我没有什么非分之想，我是怀着检验真理的心态去让小百灵明白男人是了不起的。至于消遣的东西，彼此吧。　电子书　分享网站

三

一周后，我也离开了这所呆了四年的师范大学，带着复杂的感情。

以前不管是清醒还是在和同学醉得一塌糊涂的时候，我总向他们保证在离开学校那天，要打碎教室里的一块玻璃，但我最终没有打玻璃。原因不是我没有想起或者缺乏勇气。我拿起石头，像小时候飞纸飞机一样在嘴边呵了口气，然后举起石头，转身……

石头没有飞出去，自然也就没有哗地一声玻璃碎裂一地的清脆的声音。那个时候我想起了柳扬，那玻璃就像她的一双大眼睛死死地看着我，我没有砸下去。我骂了一句娘，拿起破烂的背包转身离开了学校。我一定要给学校一个潇洒的转身，其实我想给柳扬一个潇洒的转身，然后头也不回地离开。

我要坚强，我要出人头地，那时我想。

托我们大学的福，我毕业进了一所中专学校任教。所谓中专学校，实质是为社会培养廉价劳动力的地方。中专生在以前是人才的象征，我还记得很小的时候，村里有人考上中专，那家伙，那场面，仿佛光宗耀祖一般。其父母就算挑粪，头也是昂着的，时常还有人在路上道喜：“二狗他爹，你们家出了个吃国家粮的崽，真有福分呀！”

挑粪的二狗爹则会停下步伐，也不放下担子，只用手抚着扁担保持粪桶的平衡，然后很有尊严地扭头向道喜的人答道：“那是各家的命！”

没想到我现在居然成了中专学校的老师，不是因为我有本事，而是因为一切都变得太快。就像以前的一毛钱可以买冰棍，可以买一包瓜子偷偷地在课桌下嗑一下午，可以让别的小朋友叫我一声爹然后给他买五分钱的水果糖，还可以请自己喜欢的女孩子喝一杯路边的带颜色的甜水，而现在的一毛钱扔地上谁都懒得弯腰去捡，给乞丐还会被认为是在侮辱他，可能惹来伤身之祸一般，现在的中专生他只能表示一种存在，快被忽视但有不会让你消失的存在。但是不管这个世界怎么变，对我们那一代出生的人好像都是对着干的，这是网上的论调，大意是八零后天生就是作炮灰的，和平年代的炮灰很猥琐，连值得尊敬的悲壮都没有，不知不觉地，慢慢地就死成灰飞烟灭，像个屁一样还影响环境。

对于我来说，任他怎么变，有饭吃就行。起码在我找不到工作无路可走的时候，还能有这么一所私立学校给我饭吃，已经很不错了，我理该叩拜谢主隆恩的。况且我爸还用以前的标准衡量着现在的一切。我做了中专学校的老师，等于做了当年二狗的老师，那还不给他长脸？当初二狗念中专，牛气个啥？现在他的娃才是真的有本事呢。所以至少家里人还认为我有出息，老家伙也试着跟相邻们纠正，说我出生的时候其实有九斤。我也凑合着这么交代了，免得说我花了他抽烟喝酒的钱最后屁都捞不到一个。

在念师范的时候，我对国外的职业教育有那么一点了解，对德国的双元制，美国的社区教育等等有些耳闻，当初还和宿舍里的哥们讨论来着，我的论点是我们国家也应该走校企合作教育的路线。读书是为了什么？至少大部分是为了以后有份工作，有一份能养家糊口的职业。最后讨论的结果是什么，我忘记了，反正我们讨论出了正确的方法和模式有什么用？只能算意淫。那些所谓的教育家难道不明白，难道比我们糊涂？不是不明白，就像大学扩招和教育产业化一样，到现在都还有专家说好呢。所以小人物如我，只能在大潮流下活着，顺着势头一起飘摇，只求不要把我甩出去，摊在沙滩上晒死就行。

真是应了那句“一份耕耘一份收获”，当初讨论职业教育的时候，我可压根没想到自己以后会在中专学校里当教师。现在我既然有这方面的知识，为何不向学校说出我的想法？没准学校会认为我是个人才，然后按照我在国外照搬的模式办学，再然后学校成功了，再然后我出名了。我背着包去学校报道，一路上满脑子都是这些可爱的幻想，仿佛成功就在眼前，我的一生从此一马平川，柳杨死活也要坐车回来跟我。

我的幻想并着因幻想而产生的激动一块消失在不为人知的某个深渊。我自认为英明的那份建议也没向任何人提起，因此学校也没发现我是一个人才，至少不是一个职业教育方面的人才，而柳杨仍在别的男人怀里撒娇使坏。就在我去报道那天，刚走进学校，就看见校园门口的接待室里密密麻麻地围着一群人，有学生，有家长。后