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第九章 巧用化解人际危机（第2页）

为此，卡耐基提出九点建议，对你或许会有所帮助：

（1）欢迎不同的意见

因为不同意见往往是人们避免重大错误的最好机会。青年人考虑问题往往欠周到，这时听一下别人不同的意见，或许会起到意想不到的作用。如果你为父母的唠叨而厌烦，或者为周围人的固执而大伤脑筋，这时，请记住：不同意见恰恰是你没有想到的。

（2）不要轻易相信自己直觉的印象

直觉的印象也就是第一感觉的印象。当别人提出不同意见的时候，人们的第一反应就是自卫，即保护自己的想法和自尊心。这种自卫常常使我们的直觉缺乏科学性。

（3）控制自己脾气的爆发

发脾气根本不能帮你解决任何问题，相反，它只能激怒对方，加剧双方的防卫和对抗。

（4）先听为上

让反对者有说话的机会，让他把话说完，不要拒绝、保护和争辩，否则只会增加彼此沟通的障碍。只有先听，听了以后才有可能沟通。不听，也就失去了沟通的基础和依据。

（5）寻找你同意的地方

当听完反对者的陈述后，先看看哪些是你同意的地方，寻找双方的共同点。有了共同语言，沟通起来就容易得多。

（6）要诚实

当发现自己错了时，不要掩盖自己的错误，要很快地、很认真地承认，这样，可以有助于解除反对者的武装，减少他们的自卫。

（7）同意仔细考虑反对者的意见，切勿直接指出对方错了同意是出于真心。如果有朝一日反对者对你说：“我早就告诉你了，你就是不听。”那时你就难堪了。如果你说他错了，他不但不会听你的，还伤了他的自尊心，导致人际关系紧张。

（8）为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们

肯花时间表达不同意见的人，必然和你一样对同一件事情感到关心，这说明你们俩有共同的兴趣。因此，把他看作帮助你的人，或许可以把反对者转变为你的朋友。

（9）延缓采取行动，让双方都有时间把问题考虑清楚

要反复地问自己：“反对者的意见可不可能是对的？他的立场和理由是不是有道理？我的反应是不是有利于解决问题？我将会胜利还是失败？这个难题会不会是我的一次机会？”这样，在双方都有时间把问题考虑清楚的情况下，再做出决定，往往是比较成熟的。

中国人最爱面子。尤其是青年人，年轻气盛，自尊心很强，常常为一点小事争得面红耳赤，互不相让。有时即使意识到自己错了，但为了保住面子，也要无理搅三分，甚至不惜攻击对方的人格。这样的争论对人际关系是有百害而无一利的。

避免争执是一种待人处事的原则。一个人能不能做到避免争执，跟他的修养、性格、气质等多种因素有关。一般说来，文化素质高，道德品性好，性格开朗，气质安静沉稳的人，往往有比较强的相容性。就拿人的气质来说吧，多血质和粘液质的人，其相容性要高于胆汁质和抑郁质的人。因此，要想做到避免争执，并不是一件容易事，它需要我们在许多方面做出努力。但这是处理人际关系比较重要的一点，在将要发生人际危机，或是要争吵的时候，适当的公关社交口才可以避免争执。

4。闲言碎语也伤人

人们平时所关注的“闲言”，指的是社会上有关于自己的闲话。这种闲话别看与正事无关，无伤大雅，但话头话尾之间，却对你的为人处事和言行举止颇有微辞。这就对你很有不利之处。所以，社会上出现的某些关于你的闲言切不可置若罔闻，等闲视之。

具体来说，闲言有如下两大特点。

一是休闲性，即休息时或无事可做时与人闲聊，以此增加生活情趣，缓解心理压力。有人也把闲聊叫做“侃大山”、“扯淡”、“乱嚼舌头”、“摆龙门阵”，如果某人因闲聊惹出了是非或人际危机，老百姓就会说“那是吃饱撑的”，意思是因胡吹乱侃而得罪了人或惹出了事端。这种人真是“吃的是自己家的饭，聊的是别人家的天。”

二是随意性，即闲扯的话题一般没有明确的目的，不带有处心积虑的褒贬指向，通常是想到哪儿说到哪儿，嘴巴没遮拦，信口开河，随兴所至，开始聊的是张家长，后面接下来的可能便是李家短了。在日常生活中，人们对“闲言”是很忌讳的，“闲言”二字常常跟“碎语”结合在一起，这就充分说明了闲言所具有的随意性和令人讨嫌的特点。所以，世人对此也多有告诫，道是“宁可扯玄的，不可扯闲的”，玄话是不着边际或让人听不懂的话。听话的人不懂，也至多是不懂而已，总不会牵扯到其他的人或事。但闲话就不同了，涉及到某人的长短和某事的是非，或迟或早传扬开去，可能就会产生对某人或某事不利的后果。

那么，我们在生活中应该怎样对待有关于自己的闲言碎语呢？

（1）事前规避法

与其四处去封别人的嘴，莫若先封住自己的嘴。别人之所以会拿你当做说闲话的材料，也许是因为你在为人处事或举止言谈上确有不检点之处。想一想，你在别人面前可曾评论过别人的是非，可曾说过别人的闲话？你在社会上可曾有过有损于他人尊严或有损于自己品格的行为？如果你说过和做过，就说明你在说话和处事上有失当之处，如果你寄希望于让别人原谅你的过失，你就太天真了。要知道，社会上的人并不都是你的朋友，也并不都是你的亲戚，你凭什么指望别人不说你的闲话呢？人说隔墙尚且有耳，有风定然起浪，更何况社会上还有些人捕风犹能捉影，吹毛尚可求疵，鸡蛋里也要挑骨头，你若不把握分寸，不检点自己的言行，怎么会封住别人的嘴而不说你闲话呢？所以，重要的是要把握好自己。

（2）事后疏导法

当社会上已经出现了关于你的闲话，你该怎么办呢？这要从两个方面分别来看。

一是闲话所言确有其事。这种情况完全是由于你自己言行不检点而造成的。不管别人带着恶意或者善意，你都应该平心静气地面对。如果问题大，很严重，关系到你做人的品德，一旦承认便不可能得到人们的谅解，在这种情况下，你不妨编造出一种导致你言行失当或犯错误的特殊理由，在闲话所及之处作冤枉状、叹悔状、自责状，仿佛自己也是一个受害者似的，以争取他人的理解和同情。比如某君与其上司的夫人通奸时被公安人员当场捉住，受到处罚。这事传扬出去，某君的人格自然会大打折扣，但他事后还得捏着鼻子去上班。单位里的人自然有了谈资，茶余饭后指指点点，比比划划，令某君抬不起头来。那么，面对这些确有其事的闲话该怎么办呢？某君对他身边的人解释说：“咳，别提我有多倒霉了！那天实在是我昏了头，多喝了几杯酒……”其实，此君那天根本没喝酒，他不过是用酒遮羞，但用酒遮羞也并非没有效果。“酒后失德”的事，在现实生活中并不鲜见，这样一解释，闲话里就掺进了酒精，多少会起到一定的舆论导向作用。当然，如果有些闲话仅仅是别人猜中的，并没有明确的根据，你也可以干脆不承认。倘若问题属实，但并不严重，也不妨承认错误，在别人面前自我批评或自我嘲笑，不但可以得到别人的谅解，还可以给人留下你这人特别坦诚的印象。当然，疏导闲话还有一个小小的技巧，就是你所作的解释要尽可能找一个对你没有偏见、而且特别喜欢到处传话的人去说。因为好传话的人会很快把你解释的话传扬开去，一个人知道了，整个单位的人也就全知道了。

二是闲话所言未有其事。这是别人对你的妄言妄语。这类闲话是怎么产生的呢？第一，缘于对你的误解。你的所言所行引起了别人的误解，别人在对你察言观行时理解偏差有误，于是以讹传讹，有悖于你本意的闲话便产生了。第二，中途变味。即开始说的闲话都是你的本意，而传至中途，面目全非，话变味了。这两种情况都是未有其事的闲话，对这类闲话要明确否定其布的误解点和变味处，向别人分析误解和变味的原因，以争得别人的认同，从而避免此类闲言继续传播。

上面说的是木已成舟的危机，在这种时候，运用适当的:公关社交口才去补救是非常必要的，像前面提到的找个好传闲话的人去“补救”，就是比较好的办法。

5。说话不可乱抬杠

法国大哲学家罗斯费柯说：与人谈话，如果把自己说得比对方好，便会化友为敌，反之，则可化敌为友。说服别人不应居高临下，“灌输”自己的一套观点，强迫别人接受。有很多时候，恰恰需要让别人先说，一方面是表示你的谦逊，使别人感到高兴，另一方面你可以借此机会，观察对方的语气神色及来势，给自己一个测度的机会，这不是两全的方法吗？可是有许多人，说服别人总是好像要压倒对方，或者使对方感到自己是一个不平凡的人物，同时有许多人说话一开始便滔滔不绝，自以为是一个长于口才者，须知别人会因此对你产生不好的印象。这样的说服变成了压服，完全是你说人听，这是不明智的社交口语表达方式，你将不受人欢迎，人们见了你只有避而不见了。

许多人常常喜欢表示和人意见不同，因此得罪了许多朋友。

如果你常和别人意见相反，不管是在家中，还是办公室，或是市场上，这个习惯都需要改。林肯说过：“不论人们如何仇视我，只要他们肯给我一个略说几句的机会，我就可以把他说服！”诚然，任何人都喜欢坚持相信自己已经相信的事物，而不希望别人来加以反对。凡是有人对我们表示反对的时候，您我们一定要寻找许多的方法、许多的理由来辩证保护。所以，你在说话的时候，如果一开始就说：“我要证明这种”，“我要证明那个”，这并不是聪明的办法。这样，你显然就站在了别人的对立面了！假使你一开始就不站在别人的对立面，然后再回答别人提出的问题，说服就容易多了，这好像在和他人共同探讨问题的答案，然后再把你观察得十分透彻的事实提出来，使别人在不知不觉中接受你的结论，并对你有了十分的信任。