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第七十二章 消解张力转移注意（第1页）

芙跟我提起儿时的事。liang有种说法，当两个人相互讲过去的事，他们就是在恋爱。有时候，会有这样一种场景：几个人在工作的间隙，讲起过去的事。讲述时，眼神时不时瞟向其中的某一个人。当这个人用眼神回应，露出好奇的光，基本上可以肯定，他们要恋爱了。眼神、表情和肢体动作，不会骗人。

“她喜欢你。我看，你也喜欢她。天哪，你们在恋爱，你不知道吗？”

“没有，不是那么回事。”

“你骗不了我。你们相互看时那种眼神，我知道。经历过的人都懂。”

“瞎说了。她那种条件，我怎么配得上哦。”

“不一定哦，说不定人家就喜欢你这种。”

“不可能。”

且不管“可能”或“不可能”，这两个人频繁接触，自然而然走到一起了。半年后，他们向同事发出结婚邀请。

“我们要结婚了。”

“这么快？”

“不快，我们都年纪不小了。可以结婚了。”

我没有想过，类似的事有一天会发生在我身上。我不相信，也不会去依靠那些不稳定的东西，比如说感情。一张书桌，一个房间，都是极其可靠的，因为这些东西是确定的，不会变化。而人的感情，随时会变，无法长久依靠。当然，我也有过幻想年代：幻想某个女性，对我相当了解，欣赏我身上作为男性的某些特征，我们有稳定而长久的关系。我认为这事不可靠——因为我自己就不可靠，有些事会使我兴奋，但不会持续太久。

有时候，仅仅是睡个午觉醒来，我就觉得特别空虚无聊——上午某个时候的慷慨陈词，忽然显得那么幼稚可笑。假使我因为激情洋溢，而向某个女性做出承诺，我不会将之当真。正因为我自己是这样，所以，我也没有期待某个女性会长久维持某一段关系。而且，我随时做好了任由任何人自由离去的准备。要是跟我亲密的某个人，忽然有一天告诉我，她不爱我了，她要离开了，要是我将感情依附在她身上，那是多么可怕的事。我会愤怒，无助，我甚至会疯狂。然后，我可能会做出某种无法理喻的行为，试图挽回甚至控制她。芙不一样。在我决定改变想法，由此期待能够改变原来那种生活模式时，我以“享受当下这一刻”为信条。未来可能悲观，无法预测，也无法掌控，会脱离预想的轨道，都不是我现在要考虑的事。我唯一要考虑的是，如何在一起时，相处愉快。我坚信，要是当前不能相处愉快，那么，再多的努力也无效。不要期待未来某一天谁会改变，赢得谁的欢心——不存在这样的事。有了这样的基础，即便未来某一天有什么变故，两个人分开了，也无悔于之前的愉快相处。那种结果虽然不是我们想要的，但我们已经尽力了，也享受过了。

至于感情的空档，一个勇敢成熟的男人，应当能够很快放下无望的感情，去追求一段新的感情。沉溺于无法挽回的感情，去哀求或是控制某个人，那不是一个有格局的男人去做的事。沉溺于得到的欢愉，而痛苦失去，无法自拔，不能对另一个人敞开心扉，那不是懦弱，是什么呢？

有这些想法作为底线，我相信，那个不确定的未来，靠我们一起努力去创造。于是，我开始幻想两个人的未来。芙也偶尔向我提出一些设想。比如，芙说她想去学驾照，以后自己开车。芙还建议我们两个人自驾游，有些地方她想去却一直没去，只等我有空了，带她一起去。对于这些诉求，我都欣然应允。

“好的，当然可以。为什么不？还有什么诉求，你只管说。”

在我脑海中，这些平淡无奇，看似只是应付的话，一句接一句。我这么想，也是这么应允的——连连点头，表示赞同。我甚至觉得自己慢慢成为了一个戏剧家：戏剧家的任务，就是在各色人物逐一登场后，用人物内心之间的冲突，推动情节发展。在五幕或独幕剧落幕前，让戏剧能够不断地演下去。最后，给戏剧来一个让人印象深刻甚至名垂不朽的结局。当一个人说“我想”时，延续戏剧的最好办法是立即回应“你说”。在那人说出心中想法时，立即回应“好极了，就这么办”。延续一幕戏剧和激发一个人的原理相同，都是让兴奋点一个接一个不停歇。任何制止、否定的明示或是暗示行为，都会打消人内心的热情，让戏剧终止。

我从人类的乐观主义者那里，还学到了对抗悲观的最佳策略。不知道怎么回事，或许只是我个人原因，又或者是我生活的那个地方环境氛围的影响，“不可能”、“你做不到”、“不行”，这样的暗示语，不仅仅经常萦绕在我脑海中，而且经常从我的嘴里脱口而出。自然地，我具备某种能随时用一句话“终止”戏剧继续演下去的能力。我描述的是二十一岁前形成的那些记忆。虽然那个人跟我已经没有任何关系，但他留下的记忆，仍然储存于我脑海中，影响着我的言行。直到某一天，另外某个声音告诉我，我们的生活确实充满各种不确定性，未来也无法预知和掌控，但我们可以通过自己的努力，朝那个我们想要的世界迈进。

这于我真是一剂清醒头脑的良药。我也因此发现，你若是想摆脱过去的纠缠，不再在旧有的思维习惯中打转，最好的办法是重复另一种想法，将之当做你阶段性的信条，并且你要每天都践行这个信条。在忙碌的间歇，你要反思，新的想法，对你的生活有没有带来什么新的积极影响？如果没有，又要用什么想法来替代？

我就是以这种态度来面对跟芙的恋情。我不再患得患失，不再害怕某一天会失去芙。当然，我也不会主动将芙往外推，再去想什么“你会找到某个比我更好的男人”——我不会再说这种毫无人性的话，这话不应该我说出来，而要让芙自己做出选择。我们完全是出于自愿，没有谁强迫谁，也没有谁在勉强维持这段关系。我们俩都在这段关系中获益，享受在一起的种种快乐。

芙说她小时候很受爷爷的宠爱。从她的讲述来看，芙从未因为缺钱而陷入困境。在我看来，芙是有福气的人。或许是因为小时候的那些被长辈照顾的难忘经历，芙相信自己会一直这么幸福快乐，享受他人的照顾。我没有去猜测芙来到这座城市的十几年时间里，有没有跟本地人有过感情上的纠葛，就算有，那也不是我要去猜测的事。如果她有一段幸福的恋情，那也轮不到我跟她的相遇。我们都是经历了一些人间的苦楚，有些智慧在身上沉淀后，知道了如何去珍惜一个人的。

我没有因为做不到芙所期待的那种无微不至的照顾，而觉得羞愧，依旧保持我惯有的朴素生活习性。我想，芙也会慢慢习惯的。作为女性，芙有母性，即，用心去照顾某个人，呵护他的生活和身体健康的天性。我在生活方面的不拘一格，不讲究，正好让芙的天性有地方施展。我也从来不认为将芙当做公主或是婴儿一样来宠溺，就是对她的爱。我永远清醒地意识到，我们都是成年人，应该以成年人的方式来相处。大部分时候，我们意见一致，我答应了芙的所有要求。偶尔，我会明确拒绝，不要这个，不要那样。芙会失望，也会生气，但那是她的事。

当我因为不忍心而违心答应芙的要求，我内心有一股难以压抑的张力。当我当机立断拒绝芙时，内心反而有一种踏实感，一种如释重负的洒脱。当然，这也不是一天形成的。在养成这种性格前，我经常因为拒绝了他人的好意而心生愧疚。

“她那么真诚，那么渴望，我为什么要拒绝呢？”我由此建立了内心张力。

“那是她的事。她情绪如何，要她自己消化。因为，我也得消化自己的情绪。”当我这么想时，内心的张力就消失了。次数多了后，这就成了我的性格特征。